Юмор

ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.

Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.

Вид этого слова вызывает ужас...

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:

- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:

Пора собраться встать пойти купить выпить!

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.

Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.

Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.

Она ему резко заявляет:

- А теперь стих!

Он ошеломлённо спрашивает:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.

То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.

Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.

Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.

Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.

Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Самая преданая и искренняя любовь может быть только у собак ...!

Попробуйте запереть на ночь в гараже жену и собаку...

На утро вам будет рада только собака.

Моня! Я таки уверен,что англичан травили "новичком"...

Почему Абрам?

Ты видел как танцует Тереза Мэй?

Так же, как тараканы,когда Сара брызгает их дихлофосом.

               Поставил мышеловку в гараже летом. Вспомнил только осенью.                                                                                                                                  

IMG-20190114-WA0015.jpg

С этим даже не поспоришь.

Арон Обрамович вы разговариваете с женой во время секса?

Приходится иногда,она имеет привычку звонить не вовремя.....

Встречаются две подруги,одна другой говорит:"...подарила мужу на день рождения набор блесен для рыбалки..."

Другая:"...ой,Катька, какая ты молодец,ведь Он у тебя последние три года постоянно по выходным на рыбалку ездит..."

Да! Только Он повертел набор в руках,а затем спросил что ЭТО такое?.

Поугарать над удачливыми "охотниками"не желаете? :biggrin: И зачем теперь ноги зря мять? ;) - лежи себе в скрадке и кофеёк попивай :smile:

http://vip-hunt-expert.i-sh0pper.com/?visitors=1&buyers=0&multiply=3&censor=1&utm_source=ad1&cid=1012_1401718309&ut

;)

Поугарать над удачливыми "охотниками"не желаете? :biggrin: И зачем теперь ноги зря мять? ;) - лежи себе в скрадке и кофеёк попивай :smile:

http://vip-hunt-expert.i-sh0pper.com/?visitors=1&buyers=0&multiply=3&censor=1&utm_source=ad1&cid=1012_1401718309&ut

Купишь так...потом по лесу от добычи бегать будишь когда патроны закончатся...

:t139050:  :t139050:  :t139050:

Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,

может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный

или утверждающий характер.

— Стоять! Не двигаться!

— Это что, ограбление?

— Нет, бл…, групповое фото!

Лифт, последний этаж.

— Вам вниз?

— Нет, бл…, в бок!

— Теща, Вам плита нужна?

— Газовая?

— Нет, бл…, мраморная!

Суд, — свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?

Свидетель, — ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

— Дорогой, у меня две полоски…

— Ты что беременна?

— Нет, бл… — я бурундук.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего

руками мужика

— Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?

— Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.

Врач смотрит и спрашивает.

— Жалуетесь?

Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

— У меня хомяк умер.

— Что просто взял и умер?

— Нет, бл…, со спецэффектами!

— Дорогой, ты станешь папой!

— Ты, что беременна?

— Нет, бл… , из Ватикана звонили!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

— бабушка, у Вас картошка на посадку?

— (злобно) – нет, бл…, на взлет!

На зверобойне. Одна корова другой.

— Так красиво! Вы здесь впервые?

— Нет, бл…, второй раз!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.

— Ой, извините!

— Ты что, бл…, интеллигент?

— Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.

— Че, Вань, обосрался со страху?

— Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

— Вам батон нарезной?

— Нет, бл…, гладкоствольный!

— Вы, что упали?

— Нет, бл…, резко лег!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.

— Ты, из душа?

— Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

— Сын, а почему у тебя по русскому двойка?

— Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

— Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки

легкого поведения.

— Девушка, Вы ночная бабочка?

— Нет, бл…, утренняя звезда!

Начальник — секретарше.

— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

— По селектору?

— Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.

— мужчина, Вы, что сапог потеряли?

— нет, бл….,нашел!

— Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.

— Вы, что, вешаться собрались?

— Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

— Я забыла дома утюг выключить!

— И, что, у тебя теперь все сгорит?

— Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.

— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…

— Что, совсем?

— Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО

или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! *** Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам ! *** Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное… *** Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся. *** ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ... *** МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!! *** Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!:) *** Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов. *** Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!! *** Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. - Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба. - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли? Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам. Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя... Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75! На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная, YMNAYA :) блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Правда - она такая...!

https://www.youtube.com/watch?v=CB1PQlX8PlI

Поугарать над удачливыми "охотниками"не желаете? :biggrin: И зачем теперь ноги зря мять? ;) - лежи себе в скрадке и кофеёк попивай :smile:

http://vip-hunt-expert.i-sh0pper.com/?visitors=1&buyers=0&multiply=3&censor=1&utm_source=ad1&cid=1012_1401718309&ut

Здесь не до смеха, так как эти ПРИБЛУДЫ ( если они действуют) для УБИЙЦ !!!

Охотились ночью на кабана в Лавниках. Приехал с товарищем, братан определил нам поле, приехали на место, выработали тактику и разошлись на небольшое овсяное поле. Стемнело. Из вооружения  у нас были ружья да фонари. Смотрю на фоне овса от леса отделяется пятно…

«Хм, вот и свежина на подходе» - подумал я и начал подходить… подошел метров на 40, кто же считал?, но я же профи, епта… Только собрался фару включать, а этот «кабан» как рявкнет медвежьим рыком и ко мне, по крайней мере так показалось!!! Медведь!!! Умом понимаю – убегать нельзя, но тело, а точнее ноги, уже валят в уровне того Усейна Болта… горло орет что – то… что именно - ум не понимает… Ну тогда ум решает – главное не оборачиваться, ибо уши слышат – вроде настигает, ноги рвут так, что каблуки резиновых сапог плавятся, а очко – в общем яйца тоже не железные…  Поле проскочил, до авто метров 200 каких – то… не отстает, сука!!! Вот – вот хапнет!!! Ум догадался – не сбавляя хода ног, руки задрав стволы к небу, бьют из нижнего ствола гуаландией !!! Уши слышали, мозг выдал – «ураа, споткнулся гад!!!»… вот и машина, ум строчит по организму «хорошооо, что не закрывалллл!!!»… все… тело влетает в машину, хлопает  дверку… успеваю выдохнуть один раз… И… открывается задняя дверь… волосы не встали дыбом – они просто покинули корневища и выпали…  хлопок задней двери и запыхавшийся голос друга «это шо за нах?!!!»… В тот вечер  кабана мы так и не взяли, потому что такая икота напала, что я хоть и не пьющий, но только после литра водки ее удалось унять.

Быть добру!!!

Поугарать над удачливыми "охотниками"не желаете? :biggrin: И зачем теперь ноги зря мять? ;) - лежи себе в скрадке и кофеёк попивай :smile:

http://vip-hunt-expert.i-sh0pper.com/?visitors=1&buyers=0&multiply=3&censor=1&utm_source=ad1&cid=1012_1401718309&ut

Александр, вот Вы поугарать в шутку предлагаете! А вот уважаемая мной "РОГ" в №3 за 2019 год, на 11 странице  небольшая заметка, "Браконьеры и запрещённый приём"  теперь уже под Москвой (где уже только не происходило подобного,, два лося и кабан). У меня вот слов даже нет! Серьёзное вроде издание! За бабки короче всё напечатают!!!