Юмор

Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но уже светает. Один мужик говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но уже светает. Один мужик говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

Правильный анекдот.

мужики сидят и думают:в первый раз поехали на охоту-взяли ящик водки и потеряли автобус;второй раз поехали,взяли 2 ящика-потеряли ружья,предложение-взять 3 ящика водки-из автобуса не выходить,ружья оставить дома.

рисунок с форума МООиР-Утинная охота

У нас здесь есть много пород охотничьих шпицов. Своим интелектом лайки превосходит все эти породы. Вот такой анекдот о лайке я прочла на нашем клубном форуме:
Дело было во времена перестройки. В далёкой таёжной деревне приходит лайка в магазин и спрашивает у продавца - есть ли у вас кости? Продавец отвечает, что нет.
На следующий день лайка опять приходит в магазин и задаёт тот же вопрос. И опять ответ - нет костей. На третий день лайка приходит со своим вопросом и разозлившийся продавец отвечает, что если ты лайка не прекратишь задавать свой глупый вопрос, то я приколочу тебя за уши к дверям. На следующий день лайка опять приходит в магазин и спрашивает у продавца - гвозди есть?
Продавец отвечает - нет.
-А кости есть? тут же спросила лайка.

У нас здесь есть много пород охотничьих шпицов. Своим интелектом лайки превосходит все эти породы. Вот такой анекдот о лайке я прочла на нашем клубном форуме:
Дело было во времена перестройки. В далёкой таёжной деревне приходит лайка в магазин и спрашивает у продавца - есть ли у вас кости? Продавец отвечает, что нет.
На следующий день лайка опять приходит в магазин и задаёт тот же вопрос. И опять ответ - нет костей. На третий день лайка приходит со своим вопросом и разозлившийся продавец отвечает, что если ты лайка не прекратишь задавать свой глупый вопрос, то я приколочу тебя за уши к дверям. На следующий день лайка опять приходит в магазин и спрашивает у продавца - гвозди есть?
Продавец отвечает - нет.
-А кости есть? тут же спросила лайка.

)))))

И ещё раз о витаминах ...

Как любитель и владелец лошадей не могла пройти мимо, вот и скопировала для вас тоже. Извените, если не совсем приличный текст.
Xобби - это палка о двух концах

Это не фейк, а экстракт случайно найденного треда с одного конного форума.
Впрямую касается всех мужчин, заинтересованных в процессе верховой езды, а также обладающих большим... спортивным достоинством.

Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема:
Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена оголяется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.

Ответы:

- Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?

- Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...

- Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?

- Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...

И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?

- Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь:

- И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...

- Так я не понял - мы жалуемся или хвастаемся?!(с)

- У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?

- Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.

- О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь.

- Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.
Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.

- Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.


- Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси...
Что же делать?

- Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: <снимать штаны и бегать>?!>

- Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся!

- Может, перед занятиями надевать презерватив?

- Тогда уж проще степлером плоть эту...

- ...Или попробуйте держать в зубах.

- Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела...

- Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.

- : А сверху обмотать изолентой. И, главное - никаких половых контактов!(с)

- ... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками!

- :Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана.

И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор:
Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.

- Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"...

- Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает! А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже!

- Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам!

- Второе прочтение известной сцены <Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем>. Иван Иваныч, а как Вы так укладываете: влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает: что-то у вас, Иван Иваныч: бриджи широковаты:

- Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади!

- Даешь троеборье!!!!!! Три вида :
1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п.
2. Скоростное членоукладывание на время.
3. Произвольное членоукладывание под музыку.

- ...И синхронное...

- А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе?

А вот это называлось кодексом таксы.
С таксами у меня опыта нет, но то, что это и о лайках - нет сомнения

Если мне это нравится - это моё.
Если это у меня в пасти - это моё.
Если я могу отобрать это у тебя - это моё.
Если когда-то это было у меня - это моё.
Если это моё, то оно никогда и ни под каким предлогом не должно быть твоим.
Если я что-то грызу - все кусочки мои.
Если это выглядит ну прямо как моё - это моё.
Если я увидела это первой - это моё.
Если ты играешь с чем-то и кладешь - это автоматически становится моим.

Ирина, про членоукладывание - это супер! айте ссылку на первоисточник!

Я этот шедевр скопировала у борзятников, а они с какого-то оружейного форума. Попробую проследить первоисточник, но не знаю удасться ли.
Мой личный текст - это только первые полторы строчки

Я этот шедевр скопировала у борзятников, а они с какого-то оружейного форума. Попробую проследить первоисточник, но не знаю удасться ли.
Мой личный текст - это только первые полторы строчки

Проверка связи

В предверии нового года
Десять признаков, что последняя рюмка была лишняя:

1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10.Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Hовый Год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Kоричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

http://ru.youtube.co...h?v=D603iz2IzNU

А это получше всякого анекдота
Не оставляйте детей без присмотра!

С борзячьего форума :

Сегодня мне на работе шеф-редактор рассказал:
Недавно он с друзьями на машинах ездил в другой город. На трассе остановились перекусить в придорожном кафе. И видят, что возле двух припаркованных трейлеров ругаются два водилы-дальнобойщика. Оба кавказцы, но видимо, разных национальностей, потому что ругаются на русском с ужасным акцентом. Уже сказали друг другу все что только можно. Вроде перестали. И вдруг один говорит: "А ти... ти... ти - сущка!!!", потом помолчал и добавил: "Нэ хлеб с дырком, а собакина мама!"

Не моё !!!

Охота на зайца (нашёл в инете)

У меня взопрели я@ца,
Но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь.

По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ;
Я похож на идиота –
Пятьдесят никак не дашь.

Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.

По стерне, петляя хитро,
Я «завис» на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною в рюкзаке.

Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин;
Эта маленькая ст@рва
Надо мною властелин.

Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж@пе приросла.

Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!

Но охота не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.

Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты мазила !», «Ты мазила !»
Эхо крикнуло в ответ.


Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню – забью прикладом,
Блин, руками задушу !

Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг – ногою зацепился,
Как об землю пизд@нусь !

Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.

В черноземе куртка, брюки;
В «Тулке» сломано цевьё –
Из гортани рвутся звуки –
В основном, на букву «Ё».

Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
«Ах ты, бл@дская тушенка !
Ах ты, ливерный набор !»

Потерял, поди, сноровку;
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.

Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем —
Нах@й сдался мне тот кролик,
(Будь он, падла, хоть лосем) ?

Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.

Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децел ? Бабкина ? Кобзон?...

Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.

В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!

Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу –
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису;

Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал —
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал;

Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...

Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.

Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!!

от души повеселил