Юмор

- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут!!!

- Ну это же фигуральное выражение, на самом деле никакие рога ни у кого не растут.

- Уф, успокоили, а то я думал, кальция в организме не хватает.

Вроде здесь еще не было, но сюда копировать не буду, т.к. присутствует не нормативная лексика...много... вдруг от модераторов :KidRock_01: последует... :icon10:

Охота на берлоге ссылка http://forums.nf.ru/read.php?1,209153,239170#msg-239170

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Советы охотникам

Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной… Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.

Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности — смело отправляйтесь в лес!

Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.

Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю.

Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.

Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придётся как-то имитировать.

Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками.

К зверю лучше подходить с подветренной стороны. Это же очень красиво! Вы, с ружьём наперевес, с развевающимися волосами, идёте навстречу лосиным ветрам!

Но упаси вас Бог выходить на охоту ночью, когда силы спиртного властвуют над всем храпящим!..

Глухари в период токования ничего не слышат. Вы можете хоть десять раз выстрелить в него в упор — он даже не вздрогнет!

Знайте, что опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.

Опытному охотнику многое о повадках и местонахождении зверя могут поведать «Записки охотника» И. С. Тургенева. А молодые охотники пусть отправляются изучать помёт.

Не факт, что зайцы будут бегать зигзагами именно там, где вы воткнули флажки для слалома.

Алкоголь позволяет охотнику петлять не хуже зайца. Это очень помогает в погоне от медведя.

Если в пылу охоты вы не заметили, как выпили всю водку — не стоит не отчаиваться!

А вот вам полезный совет на случай, если вы столкнулись с крупной дичью лицом к морде. Не стоит сразу же метить территорию, одежду и дичь. Совместив прорезь прицела с мушкой, задержите дыхание и плавно спускайте брюки…

Если вы убили в лесу зайчика или лисичку, не надо вешать на дерево возле места убийства венок или ставить памятник. Достаточно сделать зарубку на прикладе ружья.

Мясо дикого кабана очень пахучее. Порой оно пахнет конфискацией ружья и крупным штрафом.

Возвращаясь домой с охоты, вытрите кровь с рук, приклада, сапог и клыков…

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Встретились три кобеля в ветлечебнице и стали выяснять кто за что попал.

Первый говорит: - Охранял машину, а тут мимо красивая сука пробежала, ну я за ней! пока бегал - машину угнали, вот хозяин привел кастрировать.

Второй говорит: - А я дачу охранял, увидел красивую суку и за ней, пока бегал - дачу обнесли! вот хозяин привел кастрировать.

А третий рассказывает: - Сижу дома, хозяйка вышла из душа, халатик коротенький, тут она наклонилась - ну я и...!

Первые два: - Ну, все - тебе п...ц! -

Это вам п...ц-,отвечает третий- а мне только когти подстричь!!

В Питере все возможно : http://www.youtube.com/watch?v=ujM3D14caY4&feature=related

Еду, смотрю на обочине сидит, дракончик и плачет. Останавливаюсь, спрашиваю, Дракончик ты чего плачешь, а он отвечает-Мамы нет, спрашиваю, а где она? А он, я ее съел. Спрашиваю, а Папа есть, говорит нет. Спрашиваю, а где он, говорит что тоже съел. Спрашиваю в очередной раз, и кто ты после этого- отвечает со слезами- Сирота!!!!!!! :ph34r_1:

КРАСОТА то какая!

Году в 1989-90, когда уже мно-о-огое было можно, но все-таки еще при Советской власти, еду в троллейбусе по центральной (вроде) улице Брянска. Водитель, как и положено, в микрофон объявляет остановки и при приближении к очередной слышу: «Площадь…, ну этого, как его… забыл. Ну в общем – площадь». В салоне смех. А остановка оказывается была «пл. Ленина».

Вот мой расказ из жизни.

Ехал я как то в маршрутке.В переди лицом ко мне сидела миловидная дама,с ребенком девочкой лет пяти шести.Всю дорогу она что то клянчила у мамы.Потому что сели они возле детского мира.было понятно что девочьке в чём то было отказано.Она настойчиво и громко плакала,ну купииии......Потом ни стого ни с сего говорит:-"А вот если не купишь,я скажу всем что ты у папы в рот брала....!"

В автобусе наступила немая сцена.Девушка выскочила на первой же остановке.схватив своё чадо за руку.

На той же остановке зашёл молодой папаша с сынишкой примерно того же возраста.Мальчишка тоже чего- то канючил выпрашивая у отца.

Папа ну купии.........Водитель маршрутки повернулся к папаше и говорит:-"Мужик,лучше купи!"

Маршрутка наконец разорвалась истерическим смехом.

Вот вам рассказ из моей жизни. Похож на байку, но лица реальные и случай из моей жизни.

Не для печати.

Дал я как то щенка одному начинающему охотнику из под своей суки. Вырос здоровый кобелище, выше стандарта, и весом килограмм 35-40.Он рос на Гидронамыве (это такая установка, стоит на таёжной речке, и насосами качает воду вместе с писком на берег. Тем самым намывая грунт -песок для отсыпки дорог на месторождениях.) Лёха -так звали хозяина, души не чаял в собаке. Экстерьер был как у путнего, и кормил его как на убой.

Однажды весною, когда снег почти стаял, и остался лишь в тёмных осколках леса, начальник Лёхи решил побродить по тайге в близи Гидронамыва, и наткнулся в островке тайги на следы лосей. Он тут же вернулся в лагерь, и сказал Лёхе, что на болоте в островке лоси. Чтобы тот взял кобеля и попробовал цыганского счастья в охоте на лося. Лёха быстро собрался, и быстро пошел. Кобель с топотом летел впереди раскидывая брызги во все стороны. Лёха зашел в остров с другой стороны и как только вступил на мокрый снег, как увидел следы медведя идущего в глубь острова. Он быстро взвёл курки на двустволке, пустил последу кобеля ,и стал ждать. Кобель смело ринулся в глубь острова. Ещё через пару минут раздался лай. К вырывающемуся из груди сердцу добавился стук лая в висках. Лёха пригнулся и подкрался поближе. Лай прекратился. У большого выворотня медведь почесал свои пролежни, оставив на коряге большой клочище шерсти. Кобель обнюхал шерсть и подняв ногу с призрением пометил это место. Молодей кобель - подумал Лёха, совсем не боится ни медведя ни следа. Кобель легко по насту растаявшему только с верху легко ушёл по следу в глубь завалов. Лёха держал ружьё у плеча на гитове. В любую минуту ожидая развязки. Сердце стучало с такой силой, что казалось что его слышат все обитатели леса. В висках стоял стук, напоминающий лай. Лёха шёл сгорбившись, на корточках, чем дальше тем больше припадая к земле. Кобель сделав большой круг по периметру острова уже летел по их же следу сзади. И со всей дури прыгнул на спину крадущемуся хозяину. Лёха о том что кобель может оказаться сзади не подозревал, и напряжение взорвалось безудержным поносом. Перепрыгнувшего кобеля Лёха всё же успел поймать на мушку. И всадил ему в угон пару пуль. Когда мне это Лёха рассказывал, то были такие слова. -Стою я и сру. Как будто месяц до этого не срал. И понимаю всё, а остановиться не могу. Говорю себе -Лёха, что ты делаешь? А оно всё валит и валит.

На стане слышали дуплет ,и начальник с электриком схватив мешки для мяса и топор, ломонулись к Лёхе на помощь. Шеф Лёхи прибежал с противоположной стороны, и сразу увидел убитого кобеля. Сразу стал приставать с расспросами. Мол зачем убил собаку, всей бригадой его любили очень. И где лось? Лёха виновато сказал тихо -я обосрался. А тот не расслышал всё карал его за собаку, и крутил головой стараясь рассмотреть следы и найти лося. У Лёхи были раскатаны болотные сапоги и он оглядевшись, сел на поваленное дерево. Шеф сел ряом, и цеплял Лёху своими расспросами. Лёха с трудом снял с ноги сапог, и вывалив содержимое перед своим мастером сказал- "Вот тебе мясо лося, вот тебе медведь! " Фу, да ты же обосрался"-Кричал начальник. Ну а я тебе что говорю? А ты пристал лося -лося....

Решили провести социологическое исследование: какая нация больше всех матерится. Для этого в мужской бане поставили счётчик, работающий по принципу - нецензурное слово - стрелка поворачивается на одно деление. Зашли немцы. Вышли - 20 слов. Зашли французы - 30 слов. Зашли РУССКИЕ. Через три минуты выходят и выдают администратору: " Ну ты ... вообще ..., в твоей ... парилке ... и так холодно, а ты ... ещё и ... вентилятор поставил!"

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, что у тебя с лицом?

- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

Акушерка показывает новорожденного отцу.

- Мальчишка! - радостно восклицает тот.

- Девочка!..

... И отпустите мой мизинец!..

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:

- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!

- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?

- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

- Дети, давайте позовём с вами Снегурочку!

- Снегурочка! Снегурочка!! (выходит Снегурочка)

- А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!

- Пошла нафиг! Пошла нафиг!

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:

- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.

- Это как?

- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.

- Ну-ну?..

Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Жена - пьяному мужу:

- Ты замучил меня! возвращаешься поздно ночью, топаешь как слон, гремишь посудой, будишь меня ....

- Буду!

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова!

- Нет, это верблюд...

- Ебут?!

- Нет-нет... Кайова, кайова!!!

Первым дауншифтером был Дядя Фёдор. Сын певицы и академика, нашёл своё счастье в Простоквашино в обществе пса, кота, галчонка и почтальона

Вот вам рассказ из моей жизни. Похож на байку, но лица реальные и случай из моей жизни.

Не для печати.

Дал я как то щенка одному начинающему охотнику из под своей суки. Вырос здоровый кобелище, выше стандарта, и весом килограмм 35-40.Он рос на Гидронамыве (это такая установка, стоит на таёжной речке, и насосами качает воду вместе с писком на берег. Тем самым намывая грунт -песок для отсыпки дорог на месторождениях.) Лёха -так звали хозяина, души не чаял в собаке. Экстерьер был как у путнего, и кормил его как на убой.

Однажды весною, когда снег почти стаял, и остался лишь в тёмных осколках леса, начальник Лёхи решил побродить по тайге в близи Гидронамыва, и наткнулся в островке тайги на следы лосей. Он тут же вернулся в лагерь, и сказал Лёхе, что на болоте в островке лоси. Чтобы тот взял кобеля и попробовал цыганского счастья в охоте на лося. Лёха быстро собрался, и быстро пошел. Кобель с топотом летел впереди раскидывая брызги во все стороны. Лёха зашел в остров с другой стороны и как только вступил на мокрый снег, как увидел следы медведя идущего в глубь острова. Он быстро взвёл курки на двустволке, пустил последу кобеля ,и стал ждать. Кобель смело ринулся в глубь острова. Ещё через пару минут раздался лай. К вырывающемуся из груди сердцу добавился стук лая в висках. Лёха пригнулся и подкрался поближе. Лай прекратился. У большого выворотня медведь почесал свои пролежни, оставив на коряге большой клочище шерсти. Кобель обнюхал шерсть и подняв ногу с призрением пометил это место. Молодей кобель - подумал Лёха, совсем не боится ни медведя ни следа. Кобель легко по насту растаявшему только с верху легко ушёл по следу в глубь завалов. Лёха держал ружьё у плеча на гитове. В любую минуту ожидая развязки. Сердце стучало с такой силой, что казалось что его слышат все обитатели леса. В висках стоял стук, напоминающий лай. Лёха шёл сгорбившись, на корточках, чем дальше тем больше припадая к земле. Кобель сделав большой круг по периметру острова уже летел по их же следу сзади. И со всей дури прыгнул на спину крадущемуся хозяину. Лёха о том что кобель может оказаться сзади не подозревал, и напряжение взорвалось безудержным поносом. Перепрыгнувшего кобеля Лёха всё же успел поймать на мушку. И всадил ему в угон пару пуль. Когда мне это Лёха рассказывал, то были такие слова. -Стою я и сру. Как будто месяц до этого не срал. И понимаю всё, а остановиться не могу. Говорю себе -Лёха, что ты делаешь? А оно всё валит и валит.

На стане слышали дуплет ,и начальник с электриком схватив мешки для мяса и топор, ломонулись к Лёхе на помощь. Шеф Лёхи прибежал с противоположной стороны, и сразу увидел убитого кобеля. Сразу стал приставать с расспросами. Мол зачем убил собаку, всей бригадой его любили очень. И где лось? Лёха виновато сказал тихо -я обосрался. А тот не расслышал всё карал его за собаку, и крутил головой стараясь рассмотреть следы и найти лося. У Лёхи были раскатаны болотные сапоги и он оглядевшись, сел на поваленное дерево. Шеф сел ряом, и цеплял Лёху своими расспросами. Лёха с трудом снял с ноги сапог, и вывалив содержимое перед своим мастером сказал- "Вот тебе мясо лося, вот тебе медведь! " Фу, да ты же обосрался"-Кричал начальник. Ну а я тебе что говорю? А ты пристал лося -лося....

:z_6: :z_6: :megalol:

Вот вам  рассказ из моей жизни. Похож на байку, но лица реальные и случай из моей жизни.

Не для печати.

Дал я как то щенка одному начинающему охотнику из под своей суки. Вырос здоровый кобелище, выше стандарта, и весом килограмм  35-40.Он рос на Гидронамыве  (это такая установка, стоит на таёжной речке, и насосами качает воду вместе с писком на берег. Тем самым намывая грунт -песок  для отсыпки дорог на месторождениях.) Лёха -так звали хозяина, души не чаял в собаке. Экстерьер был как у путнего, и кормил его как на убой.

Однажды весною, когда снег почти стаял, и остался лишь в тёмных осколках леса, начальник Лёхи решил побродить по тайге в близи Гидронамыва, и наткнулся в островке тайги на следы лосей. Он тут же вернулся в лагерь, и сказал Лёхе, что на болоте в островке лоси. Чтобы тот взял кобеля и попробовал  цыганского счастья в охоте на лося. Лёха быстро собрался, и быстро пошел. Кобель с топотом летел впереди раскидывая брызги во все стороны. Лёха зашел в остров с другой стороны и как только вступил на мокрый снег, как увидел следы медведя идущего в глубь острова. Он быстро взвёл курки на двустволке, пустил последу кобеля ,и стал ждать. Кобель смело ринулся в глубь острова. Ещё через пару минут раздался лай. К вырывающемуся из груди сердцу добавился стук лая в висках. Лёха пригнулся и подкрался поближе. Лай прекратился. У большого выворотня медведь почесал свои пролежни, оставив на коряге большой клочище шерсти. Кобель обнюхал шерсть и подняв ногу с призрением пометил это место. Молодей кобель - подумал Лёха, совсем не боится ни медведя ни следа. Кобель легко по насту растаявшему только с верху легко ушёл по следу в глубь завалов. Лёха держал ружьё у плеча на гитове. В любую минуту ожидая развязки. Сердце стучало с такой силой, что казалось что его слышат все обитатели леса. В висках стоял стук, напоминающий лай. Лёха шёл сгорбившись, на корточках, чем дальше тем больше припадая к земле. Кобель сделав большой круг по периметру острова уже летел по их же следу сзади. И со всей дури прыгнул на спину крадущемуся хозяину. Лёха о том что кобель может оказаться сзади не подозревал, и напряжение взорвалось безудержным поносом. Перепрыгнувшего кобеля Лёха всё же успел поймать на мушку. И всадил ему в угон пару пуль. Когда мне это Лёха рассказывал, то были такие слова. -Стою я и сру. Как будто месяц до этого не срал. И понимаю всё, а остановиться не могу. Говорю себе -Лёха, что ты делаешь? А оно всё валит и валит.

На стане слышали дуплет ,и начальник с электриком схватив мешки для мяса и топор, ломонулись к Лёхе на помощь. Шеф Лёхи прибежал с противоположной стороны, и сразу увидел убитого кобеля. Сразу стал приставать с расспросами. Мол зачем убил собаку, всей бригадой его любили очень. И где лось? Лёха виновато сказал тихо -я обосрался. А тот не расслышал всё карал его за собаку, и крутил головой стараясь рассмотреть следы и  найти лося. У Лёхи были раскатаны болотные сапоги и он оглядевшись, сел на поваленное дерево. Шеф сел ряом, и цеплял Лёху своими расспросами. Лёха с трудом снял с ноги сапог, и вывалив содержимое перед своим мастером  сказал- "Вот тебе мясо лося, вот тебе медведь! " Фу, да ты же обосрался"-Кричал начальник. Ну а я тебе что говорю? А ты пристал лося -лося....

У нас прошлый год тоже интересно получилось.Бывший товарищ взял на кабанью охоту лось девятку и всем хвалиться про убойную силу!Ну с утра собы завернули секача приличного а ему стрелить первому всегда охота,рванул вперёд я сзади .Выскочил прям на кабана тот в штык на него и собаки пофиг!Он стреляет метров с двух кабан на жопу,тот шаг взад и падает .через дерево поваленое к верх ногами,а кабан подымается и на него,а передернуть то неможет страх сковал.Я сзади был вобщем добил секача и фотик вытащил снимаю а у товарища глаза из орбит чуть не вылезли и тоже гавницом попахивало и заикаться начал .Теперь только с автоматическим охотиться.

Быль.

Несколько лет назад, возвращаясь с работы, сажусь в маршрутку. Напротив меня сидит мой знакомый. Остальные пассажиры - женщины. В салоне тишина.

Знакомый решил похвастать новым телефоном. Очень эффектно и демонстративно достает его из кармана со словами: "Вот. Новую мобилу купил. Старым попользовался пару месяцев, надоел."

Набирает номер жены:

- Привет! Я уже еду. Может в магазин зайти купить чего-нибудь к ужину?

- Не надо? Ужин на столе? Здорово! Тогда бутылочку возьму.

- Уже купила, любимая! Все скоро буду.

Убирает телефон и говорит: "Вот видишь как меня жена любит!?!"

Отвечаю: "Может просто очень сильно провинилась?"

Взрыв хохота пассажирок вынудил его обмякнуть и уставиться в окно до конца поездки. А женщинам хорошее настроение было обеспечено.

прочитал на форуме..........:Прикол на выставке на Украине...10 лет назад. Судья - "абориген", первый раз видит породу китайская хохлатая голая. " Це ж лысенький, маленький.... " Щупает яйца - "А писун-то здоровый!!!!!!"

Подруга у меня выставляла суку цвергшнауцера и у них в описании была такая строчка: сука, заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная

на одной из регионалок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на жопке!" Причем в микрофон. ПОд общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте,смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышКо".

Вот одно описание, присланное с Украины:"...щенок трохи крипторхуйватый..."

Завгородний про йорка во весь голос, удивлённо "Вы только гляньте - такой маленький, а какие яйца. Конечно вы идёте на Бест!"

Судит заслуженный эксперт Миронов. По большому рингу, который состоит из травы по щиколотку и ям в самых неожиданных местах 15-ый круг наматывает хендлер с хаски на ринговке. Я про себя думаю, что помру если столько буду бегать и подхожу поближе. Миронов в задумчивости: "Ну не везет она саночки, не везет". Тут хендлер спотыкается, хаски уходит вперед, ринговка натягивается, Миронов довольный кричит:"Ну вот, повезла саночки, повезла! сас, сw, лпп!"

Миронов подбадривает французского бульдога: "Беги, беги, летучая мышь!"

(эксперт Жук)"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

:ph34r_1:

:hi:

:z_6:

:z_2: :z_2: :z_2:

:hi:

Написал анекдот а глядь он уже был.

."щенок трохи крипторхуйватый..."

СУПЕР! Ржачка до слез! Спасибо!

Не мое, из сети, навеяно темой выбора первого ружья.

Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.