Юмор

Вот этого по-моему еще не было. Не помню откуда украл, но понравилась, что даже сохранил на ПК :):

"Слабонервным не читать! Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что 3.14зданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по ху#. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не оху#л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто 3.14здец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- 3.14здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на ху# в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же с##а, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оху#л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, с##а, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оху#л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой"

Такая картинка

Моя жизнь круто изменилась после того как я приобрёл собаку. Теперь я живу без выходных. Я никогда не расслабляюсь.Утром и вечером прогулка ждет меня... Круглогодично и даже утром 1 января. Я не могу ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратилась в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработал, людей и собак (особенно пуделей) возненавидел.

Холод возненавидел тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Журнал «Юный натуралист» готов за большие деньги купить мои наблюдения за природой. Армия МЧС за еще большие деньги готова купить мои гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Я научился утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно в чём я хожу».

Я забыл о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала моя собака. И если выхожу за критическую отметку в 12 часов, то меня не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных моя собака не любит. И от курева чихает и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг хозяин есть удумает.

Самый ужасный ужас – во сне мне привиделось, что закончился корм. Хотя я буквально на днях купил тридцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащил его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. Я научился разбираться в добавках и витаминах; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

Теперь я могу запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, стал специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию изпасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины у меня вызывает умиление. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях.

Я постоянно чувствую вину перед собакой. Он целый день дома один. С ним никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда я прихожу, мне хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метёт хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощерения.

Причем этот некто никогда не упрекнет меня, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, папа... ну папа... пожалуйста, я быст-ро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

Кстати, сволочью я себя чувствоваю часто. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

Я научился собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться мою милейшую собачку. Я наловчился посылать их так далеко, что ЖЭКу приходится искать нового дворника.

Я развил в себе редкий дар угадывать,чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:

а) что-то жрать;

б) мышковать;

в) мирно какать;

г) выслеживать одиноких прохожих;

д) уже давно свалить в неизвестном направлении;

е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от меня идет

какая-то другая собака;

ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

Моя квартира превратилась в филиал лесопилки. Я стал асом в пылесосеньи на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать мне нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где продают новые, я понятия не имею.

Я привык к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Хотя гости нас уже перестали беспокоить, в отличие от соседей.

Я уже представляю собой лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Я уже могу баллотироваться в армию на чин ведуще-го парада: наловчился гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках вибрируют от ужаса.

Из компанейского человека превратился в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Я стал неинтересным собеседником, любой разговор у меня сворачивается на тему блох и корма. Я напрактиковался уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...».

Я научился спать столько, сколько спит моя собака. И вставать без будильника.

К тому же у меня начинают появляться неудобные мысли завести вторую собаку…

Немного смешных картинок для поднятия настроения.

почти вот так мы защищали корм для белок от бригады голодных гастробайтеров в нефтеюганске на состязаниях.....

,

Друг работает егерем, средство передвижения- ДЖИП марки МТЗ, собаки заняли свои места, собрался объехать владения,а тут я тормознул, стоим болтаем.Сука (рел) терпеливо ждёт, кобель шарахается по кабине и нажимает сигнал, с перепугу замирает на сиденье. Друг, чуть повернувшись, бросает : да подожди ты.... я : Юрок, ты эт кому.... он : не, ну а чё он, ещё бы б...ь заводить научился. .

.

Дёрнуто с "ганзы" Выложил участник под ником "TRAF".

Казалось бы причём здесь юмор, стихотворение вполне серьёзное, хотя некоторые несоответствия реальности имеются. НО НИЖЕ есть ещё одно стихотворение, так сказать породия на это. Написанное также одним из участников "ганзы" под ником "Туман". Чтоб его понять, надо сначало прочитать верхнее.

Итак 1е от by TRAF

Не мое. К сожалению так писать не умею. Но тронуло до глубины души.

"Встал под сосной уставший внедорожник.

Хозяин, пса на волю отпустив,

С двустволкой шёл по чаще осторожно,

Лесной звенящий слушая мотив.

Беда пришла и сердце сжалось: волки!

Как приговор звучит голодный вой.

Спасенья нет - что толку от двустволки

С патронами для дичи боровой.

Скорей за руль! Рванула следом стая,

Стрелять по ней не поднялась рука,

Но пёс оскалив пасть, со злобным лаем

Встал на пути зверюги-вожака.

Пса не отбить, да бог с ним, быть бы живу!

Крадётся смерть - он понял по глазам.

И, бросив пса, влетел хозяин в <Ниву>,

Завёл мотор, ударил по газам:

Всю ночь не спал, курил, а утром рано

Жена открыла дверь на чей-то визг.

Хромая пёс вбежал -на морде рана,

Клоками бок кровавыми обвис.

И сунул морду, грозный от природы,

С восторгом на хозяина кровать:

Всё просто: он не из людской породы,

А значит - не умеет предавать." (с)

А терперь для поднятия настроение после первого второе by Туман

Экспромт.

Пародия на "Классное стихотворение"

Однажды, помню, в лес на лесопеде

Поехал я грибы прособирать.

Под ёлкою уселся пообедать.

И тут раздался вой. Вот твою мать!

Наверно рядом бродит стая злая

Собак бездомных. Плохи, блин, дела.

Пора валить домой. Но как - не знаю.

Зачем ты меня, мама, родила.

Однако, ладно. Быстро ноги в руки

И к лесопеду. Главное успеть.

Нет, не успел, уже обходят, суки.

Похоже наступает мне пипец.

Дубину подбираю. Но что толку?

Таким оружьем их не одолеть.

На этот случай надо бы двустволку

С серебряными пулями иметь.

Уже прощаться начал с белым светом

И тут навстречу псам из рюкзака

Вылазит Барсик, и шипя при этом.

Страшнее не бывает кошака.

А я то думал: почему так тяжко

Таскать по лесу старый мой мешок?

И кто сожрал два бутера с колбаской -

Сготовленный для леса тормозок?

Про Барсика я расскажу вам честно

Ведь этот кот - скотина ещё та.

Нагадить в тапки, сдёрнуть занавески,

Сожрать мой суп - обычный день кота.

Немного посочувствовав собакам

Пошёл искать я свой велосипед.

А сзади всё ещё кипела драка,

Но мне до этого теперь уж дела нет.

Всю ночь курил, бухал, в душе желая,

Чтоб чёртов кот обратно не пришёл.

Под утро уже тяжко засыпая

Подумал, что всё будет хорошо.

Проснулся, сунул ногу в мокрый тапок.

Капец. Приехали. Вернулся, сукин сын.

А Барсик доедал мой скромный завтрак

И жёлтым глазом на меня косил.

Набрал сейчас в Гугле: Средство от волков.

Вот такая вторая ссылка:

Был мужик фермер. И замучили его волки. Ну прямо совсем. И начал он мотаться в охотничий магазин то за одним то за другим. Ружье купил самое навороченное, капканы купил самые зубастые, отравы купил самой вреднючей - ничего волков не берет. Ходят к нему и ходят. То в курятнике крышу разберут и кого не сожрут, тех поморозят, то овец порежут... надоели, в общем.

Приехал он в очередной раз в охотничий магазин - ну, спрашивает, чего у вас от волков новенького? А ему продавец и говорит - да купил ты уже все. Мужик и пригорюнился: все средства испробовал, ничего не помогает, что же делать-то?

И продавец ему отвечает: есть средство. Дорогое, правда, но надежное: собака-барабака. Мужик денег выложил, сколько сказали - и продавец ему выносит в сеточке, этак на отлете рукою держа, нечто плешивое, паршивое, сопливое, шелудивое, дрожащее и визжащее. Фермер и глаза выпучил: ВОТ ЭТО??? Средство от волков???

Продавец его успокаивает, что, мол, всем помогало, никто еще не жаловался, а если не поможет, я тебе деньги верну и сам с твоими волками разбираться приеду.

Ну, делать нечего, понес мужик собаку-барабаку домой. Принес, она под лавку забилась, лужу пустила, в луже сидит, скулит жалобно. А тут - плетень хрясь, ветки в саду хрусь - волки.

Мужик, разозленный, собаку-барабаку берет за шиворот и говорит ей: ты средство от волков, за тебя деньги плачены - ну и разбирайся. И выкидывает ее во двор. Она скулит, плачет, обратно просится...

А в это время, волки идут веселой рысью из сада к дому... и вдруг останавливаются. И вожак, который идет впереди, говорит стае "по-моему, здесь пахнет собакой-барабакой". И вся стая поворачивает назад. Кроме совсем молодого волка, взятого на охоту стаей "в первый раз по взрослому".

Который остается на месте и спрашивает: волки, вы чего? Это же вовсе и не собака, это нечто плешивое, паршивое, сопливое, шелудивое, дрожащее и визжащее! Мы сейчас подойдем поближе и она нам всем будет под хвостом целовать, чтобы мы ее не трогали!

Вожак поворачивается к нему, грустно на него смотрит и отвечает: Да, будет. А ты знаешь, какие у нее холодные губы?

Во как !

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64 19, 178 E 074 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

Эй ты ,мордатый !!!Глазки не строй,говори куда жо..у дел :z_5:

Эй ты ,мордатый !!!Глазки не строй,говори куда жо..у дел :z_5:

Серега, привет, извини своими толстыми пальцами на тонком айпеди не попал в плюсик, все исправлю!!!! Двумя!!!!!! Фото класс :friends:

 

 

Экспромт.

Пародия на "Классное стихотворение"

тоже поделюсь творчеством. Сынишка 2 класс вчера читал рассказ в учебнике "ни пиф, ни паф", в конце задание - придумать альтернативную историю про зайчика со счастливым концом. Ну меня чёй-то задело, написал. Сын сегодня в классе исполнил, пятёрку по литературе принёс :)

Раз, два, три, четыре, пять.

Вышел зайчик погулять!

Вдруг Охотник выбегает,

прямо в зайчика стреляет:

Пиф-паф! Ой-ой-ой.

Спрятался в окоп косой!

Вот что я скажу вам дети -

заяц был в бронежилете...

Лось строчит из пулемёта,

Со штыками волчья рота.

Тут охотник испугался -

видит, не на тех нарвался.

Вот минирует лиса

Белорусские леса.

Филин целится из пушки

и два танка на опушке.

Вон ползёт с гранатой ёж!

Их с двухстволкой не возьмёшь.

Ведь кроты из под земли

Партизанский склад нашли.

Сегодня с утра гулял в лесу с 5-ти месячной РЕЛкой. Для своего возраста дефка имеет достаточно широкий поиск, ходит метров на 150-200, частенько пропадая по 15 -20 минут. Иду я по дорожке, слышу где-то метрах в 70-80 справа лает. Причём не просто лает, а очень грозно, с явной злобой, периодически рычит ... Стал потихонечку подходить, подошёл почти вплотную, а собаку за кустами не видно, но всё ещё яростно лает и рычит ... Вышел из-за кустов, и чуть со смеху не умер .... На рябинке, метрах в трёх от земли весит полиэтиленовый пакет и трепещится на ветру ... а эта дурёха его облаивает .... :D

Не моё!!!

1980-й год.

Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного «допинга» в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских «жув», заморских сигарет и непредсказуемо «выбрасываемых» чешских кроссовок «BOTAS».

Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику.

О чем еще мечтать...?

В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом.

Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа.

Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул.

Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди.

Спрашиваю:

-За чем стоим?

Половина людей любила сюрпризы и стояла «в темную», другая половина выдавала взаимоисключающие версии:

-На вид вроде куры.

-Какие там куры? Суповые наборы.

-Да не куры, там какая-то рыбная херня. Я ее вблизи видел...

-Не знаете не говорите, там речные осьминоги...

Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди – здоровенного кальмара завернутого в серую бумагу.

Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: «Эй, продавец! Давайте только по одной херне в одни руки!!! Мы что тут зря стоим!!!?»

Мама была в культурном шоке.

Папа даже линзу взял, чтобы получше рассмотреть мой трофей.

Это вам не за пачкой масла выстоять и даже не за майонезом... Тут зверь заморский, небывалый: с длинными щупальцами, таких только Сенкевич вживую видел. Обожаю олимпиаду!!!

На семейном совете было решено закатить на завтра вокруг кальмара большой прием, (хотя если кого интересует мое мнение - то я был за то что бы кальмара высушить, и тогда я мог бы с ним играть в нападение гигантского осьминога на пиратские корабли...предложение почему-то не прошло).

Назвали назавтра кучу народу, даже мамину начальницу с работы.

Худо бедно в нашем кальмаре килограмма два с полтиной, хоть кусочек каждому да достанется, будет же что вспомнить перед смертью...

Кухонные хлопоты уперлись в маленький нюанс: интернет у нас в тот день не работал (уже и не упомню почему...) А в кулинарных книгах 60-х годов, как-то забыли написать про кальмаров...

Маме пришлось фантазировать на ходу.

Выпросили у соседки фольгу для запекания, подсолили, поперчили, аккуратно завернули нашего «гада» и водрузили на медленный огонь.

По кухне начали гулять заморские ароматы...не знаю с чем сравнить, ну не то что бы приятные, но уж очень оригинальные.

Папа объяснил, что все незнакомое пугает, но если бы мы жили на берегу океана, то это был бы для нас - лучший запах на свете...

Ничего. К хорошему быстро привыкаешь.

К вечеру на кальмара, как голодные чайки налетели гости.

Каждому достался маленький кусочек, смаковали не спеша.

Все нахваливали: «Очень вкусно, и главное сытно. Хоть и маленький кусочек, но много все равно не съешь, сразу чувствуется сытость... и запах...оригинальный.

Живут же люди - каждый день могут такое есть...».

Сестре было только два годика, но и ей дали попробовать.

Она откусила, скривилась и тут же выплюнула...

Гости очень смеялись, мол и черная икра бы ей тоже не понравилась...эх знала бы она, от ЧЕГО отказывается...

Званный вечер удался на славу, папа переместился к роялю и начал выдавать нагора веселую музыку.

Первой стошнило сестру...

Потом меня.

Через десять минут все гости в разнобой проблевались.

Как попкорн во время жарки, то один взорвется, то другой, не угадаешь кто за кем...

Мы все видели кальмара впервые в жизни, откуда же нам было знать, что его перед жаркой нужно было выпотрошить от говна...

Эх... лучше бы засушил и нападал бы с ним на пиратские корабли...

© GRUBAS

Теперь стало непонятно – «Россия, вперед!» означает вперед в прошлое или назад в будущее?

***

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

***

Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать выражение «От перемены мест слагаемых сумма не меняется» из категории «Математика» в категорию «Анекдот».

***

Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк: «Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте».

***

Медведев увольняет Кудрина.

Кудрин: «Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!»

Медведев: «Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ...Вот я и посоветуюсь!»

***

Объявление на съезде «Единой России» после выдвижения Путина на новый президентский срок: «Всем выйти из твиттера!»

***

Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:

«В воскресенье, 4 марта, состоятся выборы президента Российской Федерации В.В.Путина».

***

Разговаривают двое обывателей:

– Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас выбирают на съезде правящей партии?

– Нормально, это и есть управляемая демократия.

***

На вопрос блогера Навального, каким будет срок президентского правления В.В.Путина, В.В.Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его превысит.

***

– Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевичем Медведевым, нажмите «2».

***

– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.

– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

***

Объявление: «Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую».

***

Кандидаты в депутаты договариваются перед круглым столом, который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире:

– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

***

Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»

***

На улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает полиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».

***

– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?

– Некогда ему. В других урнах роется...

***

Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чем не спрашивают…

***

Пенсионер Петров с пенсией в 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни.

***

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.

Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

– Ой, честно?

– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

***

Бpежнев: «Hаша экономика должна быть экономной».

Гоpбачев: «Hаша экономика должна быть...»

Ельцин: «Hаша экономика должна...»

Путин: «Наша экономика...»

Медведев: «Экономика?»

***

В Кремле президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

***

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.

Явлинский говоpит:

– Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.

Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем «Пpощайте!» и выпpыгивает из самолета.

Явлинский:

– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.

Зюганов:

– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

***

Лиса:

– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона:

– Дааааааааааааааа!

Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом.

Ворона:

– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?

***

– Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!

– Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.

***

– Кто ваш любимый поэт?

– Владимир Владимирович Маяковский.

– А кто ваш любимый писатель?

– Владимир Владимирович Набоков.

– А кто ваш любимый политик?

– Ну ты доста-ал...

***

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

***

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.

***

Говорят, на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело...

Но и оно не завелось.

***

Никита Михалков резал лук и замироточил!

***

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвертого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

***

– Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!

– Спасибо, сына вчера в армию забрали...

***

Теперь-то мы понимаем, что Сурков здесь ни при чем. Отставку Прохорова заказал Максим Галкин из-за опасений потерять Аллу.

Смело как то. Что то молодое поколение у нас разговорилось?

"Смело, не смело" - но как всё правдоподобно, даже плакать хочется, а не смеяться!

Смело как то. Что то молодое поколение у нас разговорилось?

А где плюсики за смелость? :-) Шутка.

Я сегодня сильно зауважал Медведева: передали, что он за бадминтон в школах. И сам играет. Согласен с ним полностью: крутая игра и очень сложная. Мало кто знает, что воланчик летит со скоростью, намного превышающей скорость мячика в теннисе.

Больше площадок для бадминтона!

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:

- Куда ты идёшь?

- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.

- А ружьё зачем?

- Дырочки в ушах сделать.

Искала в интернете изображения лося. Нашла...

Взято из другой темы,но т.к. ТАМ флудить не хочется,то юморну здесь:

...Вспомните тот эксперимент который Вы с Карпенко проделывали для определения голоса. На протяжении более одного часа к работающей собаке ни кто не подходил...

В США вышел закон,что собака "имеет право" лаять не более 10 минут,за каждую последующую минуту лая - хозяину штраф 1000 баксов!!!

Ребята! Вы "попали" на новый "мерин"!:D