Юмор

Мужики в лесу у костра выпивают.

Один хвастает:

- Вот убил на днях зайца - 40 кг мяса!

Второй:

- Не может быть! Другое дело, я вчера, закинул удочку в реку, клюнуло, тащу - мотоцикл! И фара горит!

- Врёшь!

- Убавь мяса, тогда и фару выключу!

Про обезьяну и банановую корку,-то же самое.

Не нашел.или не искал,но попытаюсь реабилитироваться...

Сидят на завалинке три бабки и друг перед другом выкаблучиваются...

Одна говорит:Вот бабоньки...Я до 70 лет дожила,а еще все зубы целые...Тьфу,тьфу,тьфу...чтоб не сглазить!

Вторая: Это что,это что...Я то до 80 лет дожила,а ни одного седого волоса нет...Тьфу,тьфу,тьфу..чтоб не сглазить!

Третья толкует:Это ш-ш-што,это ш-ш-што,а я вот до 90 лет дожила,а ешшо д-е-е-е-вушка! Тьфу,тьфу,тьфу...ш-ш-штоб не сглазить!

Собрались хохол с евреем в поход. Хохол набрал целую торбу провизии,а еврей не захотел тащить рюкзак,взял «лопатник» с боблом,мол,по дороге,что нибудь куплю и подхарчусь.

Идут день,второй, все поле и лес,ни одной «торговой точки». Под вечер второго дня остановились на привал. Хохол достал сало,хлеб,горилку и стал харчиться. Еврей ему и говорит:» Давай в базар сыграем , ты будешь продавать,а я покупать». Хохол налил в пробку от бутылки горилки,отрезал хлебца ,со спичечный коробок,положил сверху сала ,с почтовую марку, положил все это на пенек,сел рядом,с гордым видом...! Еврей подходит и спрашивает:»Продаешь?» Хохол отвечает,что да! Еврей:»Сколько стоит?», хохол:»пять сотен», еврей:» ты , что охренел?»,хохол :» проходи,проходи-следующий!». Еврей отошел,подходит снова :»сколько стоит?».Хохол :»шесть сотен!», еврей опять возмущается, а хохол ему:» проходи-следующий!». Еврей отошел,подходит снова :»сколько стоит?», хохол :»семь сотен!». Еврей подумал,что со следующим «подходом» будет дороже,отдал деньги,выпил пробочку горилки,закусил,сморило его и он прикемарил. Хохол тиснул у него из кармана лопатник и сидит,снова закусывает. Еврей проснулся,решил еще «подхарчиться»,цап, а лопатника нету! Он :»хохол,где лопатник?», хохол ему , невозмутимо :» А нехрен спать на базаре...!» :ph34r_1:

50-е годы....Осень... Деревенский дом... Молодой охотник собирается на охоту. Сидит за столом, забивает патроны в патронтаж. У печки сидит отец-инвалид, так уж случилось, что потерял оби ноги, курит махорку. Вдруг, не стого не с сего, обращается к сыну:" Сынок, возьми меня с собой на охоту! Сам знаешь, какой я раньше заядлый был. Хочу еще хоть разок сходить..." Тот ему в ответ, недоумевая:" Ты, что, батя?! Как ты себе это представляешь. Мне и так топать далеко, да и в лесу всякое может быть!". Но отец не отстает:" Вот и я говорю, в лесу всякое может быть! Вдруг медведь. А ты не дай Бог промахнешся..... вот тут то я тебе и помогу, подстрахую..." Сын задумался: " А и в прямь, вдруг косолапый?..." В итоге, посадил батю в рюкзак, дал ему ружье трофейное и пошли. ....

Идут, наслождаются осенним лесом. Батя сидит в рюкзачке, смолит козью ножку. Тихо ведут беседу.... Вдруг на тропу, по закону подлости, выходит здоровущий медведь и на них! Сын вскидывает двустволку. БАХ!!!! БАХ!!! ПРОМАХ!!!! поварачивается спиной. Отец среляет. БАХ!!! БАХ!!! Тоже промах!. Сыну кречит:" Беги сынок, а то разорвет!!!!!!" Сын стартонул. Бежит изо всех сил. В рюкзаке сидит батя и орет:" Давай, Ванятка, поднажми! Настигает!" Сын бежит и думает:" Нет, с батей не уйду! Да и молодым помирать не охото, еще даже женщин не пробовал.... А у бати, ну что это за жизнь? Ну чего нам двоим то пропадать?" Просовывает на бегу пальцы под лямки и скидывает рюкзак. Сразу побежал быстрее. Медведь отстал. Уже показалась родная деревушка, через какие то секунды парень уже на пороге своего дома. Вбегает в светлицу. Хватает ковш, черпает студеной воды из ведра. Жадно пьет. Мать стоит возле печи и печет блины. Сын стягивает с головы восьмиклинку, ей же утирая пот говорит: " Все, мать, нет у тебя больше мужа!!!!" Мать переворачивая очередной блин, не смотря в сторону наследника отвечает:" Вот все таки странный вы народ - охотники!... Пять минут назад отец приполз, и сказал, что нет у меня больше сына....." :D

Черноват юмор у Вас, Юрий Венедиктович :D

:D

Черноват юмор у Вас, Юрий Венедиктович :D

Так,это "курилка",а здесь- кто во что горазд! :ph34r_1: Не знаю,как меня,еще, не наградили "красными знаменами"! :z_5:

Вот все думала, куда бы это разместить в "Племенную работу" или в "Юмор". Решила начать отсюда, так как долго смеялась...

Муж, правда, подошел к вопросу серьезно и попытался понять, какие действия могут последовать за такой направляющей рекомендацией.

Вот все думала, куда бы это разместить в "Племенную работу" или в "Юмор". Решила начать отсюда, так как долго смеялась...

Муж, правда, подошел к вопросу серьезно и попытался понять, какие действия могут последовать за такой направляющей рекомендацией.

Татьяна! Это не юмор,это ШИЗоФРЕНИЯ!!! А смеяться над больными людьми-Вера не позволяет! :sorry:

Вот все думала, куда бы это разместить в "Племенную работу" или в "Юмор". Решила начать отсюда, так как долго смеялась...

Муж, правда, подошел к вопросу серьезно и попытался понять, какие действия могут последовать за такой направляющей рекомендацией.

Нет, не может быть, это всё таки шутка :(

Нет, не может быть, это всё таки шутка :(

Это унас шутить умеют,а на соумене...? :sorry:

Это унас шутить умеют,а на соумене...? :sorry:

Ну если они не шутят, значит новые разработки или магнитные бури. :)

Ну если они не шутят, значит новые разработки или магнитные бури. :)

В головах? :sorry:

Старый провизор решил отойти на несколько минут из аптеки и оставил за себя ученика! Через некоторое время возвращается и видит , что из аптеки выходит мужчина...,спрашивает у ученика,что тот хотел? Ученик отвечает,что "пациент" жаловался на непрекращающийся кашель. И что? Я дал ему пургена! И что? А вон,посмотрите,- идет и кашлянуть боится! :ph34r_1:

Встречаются два еврея...,один и говорит:" Ты,слышал,Бергман- то педераст!" Второй:" Шо! Занял денег и не отдаёт?" Первый :" Не,я в ХОРОШЕМ смысле этого слова!". :ph34r_1:

Прочитал на соседнем сайте ;

Плывут по морю акеану две акулы. Старая и молодая. Старая говорит молодой: сейчас я научу тебя грамотно охотиться на купальщиков. И продолжает: сначала надо сделать вокруг купальщика большой круг,потом чуть поменьше,потом маленький круг и плавно задеть его плавником. Все можно его хавать...Молодая и говорит: к чему такие сложности,можно просто подплыть и схавать. Старая и говорит: можно конечно и так ,но так и будеш всю жизнь с гавном жрать...

Вот такая фотка получилась. :ph34r_1:

Вот такая фотка получилась. :ph34r_1:

Да ладно..спецом..выбрал.. :ph34r_1:

Вот такая фотка получилась. :ph34r_1:

+ :D

Да ладно..спецом..выбрал.. :ph34r_1:

Выбрал конечно! Не все же фотки у меня такие)))))))))))))

Вот такая мелкая выдра ловиться в компьютере. :D

Ну тогда просто анекдот.

Звонок жены мужу.

- Милый, ты где?

- На охоте.

-А кто это там сопит?

- Это медведь.

-А почему он стонет?

-Я его ранил.

-А почему женским голосом?

-Ну знаешь… Я охотник, а не ветеринар!

Очередь...

Очередь...

А,первая,перед собакой,мышь? :ph34r_1:

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору: "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что-то сказать.

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки.

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Мама не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа!"