Юмор

В один прекрасный вечер, старик и бабка решили вспомнить юность и первую их встречу. Дед предложил: 
«- Давай снова встретимся на нашем месте, как тогда, в первый раз.
- Давай. – бабка согласилась».
Дед пошел, ждал, ждал ее, уже замерз совсем. Возвращается домой злой, как собака 
«- Ты чего не пришла.
- А меня мама не пустила».

аккуратнее с хлопушками

Почему кирпич является идеальным оружием?

1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является  таковым.
8)  Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием
массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его
применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно
оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины
дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для
грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и
чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде.
27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами,,,,,,,,,,,,,,,,,

http://rutube.ru/video/e21824d7cc0777de97a9689806afba96/

Поздравляю всех!!!

https://www.youtube.com/watch?v=OkPcDCmpGQk

Тест на стресс, или кому пора в отпуск:

http://www.inline.ru/stress_test.asp

не смешно, грустно 

- Папа, если на тебя нападет тигр, что ты будешь делать?

- Я разорву его на части!

- А если лев?

- Я его тоже разорву на части!

- Выходит, боишься ты только маму?..

Действительно, очень грустно!!!

Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.  :laugh: 

не смешно, грустно 

Действительно(( - Эти китайские помповики действительно при перезарядке сами стреляли,,, я себе крышку бардачка "казанки" так же в своё время прострелил...

Действительно(( - Эти китайские помповики действительно при перезарядке сами стреляли,,, я себе крышку бардачка "казанки" так же в своё время прострелил...

Мне лично грустно не из за качества оружия, в любом может быть брак или поломка, мне грустно из за идиота в чьих руках это оружие. Я своих детей учу ВСЕГДА относиться к оружию как к заряженому и ВСЕГДА направление ствола ТОЛЬКО в безопасную сторуну даже если уверен на 100% что оно не заряжено.

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт... В конце концов – хрясь кулаком по столу: 
- Твою мать…! Как сяду стихи писать – приказ по полку выходит! 

Министр никогда не ошибается! 

Конец июля 1987 года. Аэропорт Толмачёво. Город Новосибирск. 
Выпускник Иркутского высшего военного авиационно-инженерного училища лейтенант Петров стоял на автобусной остановке . Настроение у молодого лейтенанта было хуже некуда - все его товарищи попали по распределению или на Украину или в Прибалтику и только он и ещё двое со всего курса непонятно за какие грехи были направлены в Ново-Сибирские края. Согласно разнарядке министра обороны. А с ним не поспоришь! - Товарищ лейтенант, разрешите обратиться! - зычный голос вывел его из задумчивости. Петров обернулся - рядом стоял сержант в парадной форме. - Товарищ лейтенант, - сержант говорил виноватым голосом, - не одолжите ли мне три рубля на автобус до родной деревни? Прилетел на самолете, сэкономил три дня отпуска, и теперь нет денег на автобус... Лейтенант Петров жестом загулявшего сибирского купчины вручил отпускнику десять рублей - красный брежневский червонец (эквивалент - три бутылки водки и банка кильки на закуску). - Вы мне адресок дайте! - Да ладно, чего уж там... 
- Не люблю быть должен! - Сержант не отставал. - Ладно, записывай! Город Рубцовск, войсковая часть 22635, школа младших авиационных специалистов. Лейтенант Петров... - Я вам после отпуска обязательно вышлю! - Не надо! - Отрезал лейтенант.- Все равно жизнь пропащая... - Почему? - Поинтересовался сержант. - Да всех моих товарищей направили на Украину и в Прибалтику, а меня сюда сослали. Да еще на самую низшую офицерскую должность, так что ждать мне звание капитана годам к сорока... 
- Спасибо вам огромное, вы меня здорово выручили! - Сержант с чувством пожал лейтенанту руку. - Но вы не отчаивайтесь - может и вам повезет! ... Лейтенант Петров прибыл в часть в числе последних, чем сразу же обратил на себя внимание командования. 
Если служба не задалась с первого дня, то она и дальше так пойдет. Уже через два дня лейтенант Петров был отправлен дежурным по кухне. На другой день, едва успев смениться с кухни, он попал в автопарк. И так всю неделю - с кухни в парк, из парка - на кухню. 
Повара - все нерусские. То ли таджики, то ли узбеки. Они смотрели на него своими восточными черными глазами и ничего не понимали. И все делали по-своему. А на дежурного не обращали внимания. Ругаться было бесполезно. За месяц Петров устал так, как не уставал даже на первом курсе! И каждый понедельник командир части начинал "разбор полетов" с него, а уж потом принималяь за алкоголиков и прогульщиков. Разнос он не воспринимал всерьез - он даже не слышал то, что о нем говорили: ему постоянно хотелось спать! Прошел месяц. И вдруг дежурный по части прибежал весь красный и потребовал от него немедленно прибыть в штаб! - Кухню бы надо сдать. - Устало сказал лейтенант. - Какая кухня?! Немедленно прибыть в штаб! - А кому кухню сдать? - Замполиту роты! Пусть поваром поработает! Он у вас на все руки мастер! - съязвил майор и потащил лейтенанта к командиру части. Замполит вытер лоб - интересно, что мог такого ужасного натворить вновь прибывший лейтенант, который за месяц ни разу не покинул расположение полка?! Командир части, молодой пока ещё майор, встретил лейтенанта Петрова в своем кабинете. Вышел из-за стола, первым подал руку. Потом усадил на диван. Лейтенант был в рабочей сменной одежде - вся грязная, заляпанная и засаленная. Разговор был долгим: кто такой, откуда родом, кто родители? Потом перешли на учебу в училище, на родственников за границей (их не было), на связи с заграницей (не был даже в Латвии). Потом начали разбирать методы работы с подчиненными на кухне и на пилораме (они понимали только кулак и мат)... А рядом стояли навытяжку бледные командиры батальона и роты, начальник особого отдела части и начальник отдела кадров. Все были явно не в себе! После двухчасового допроса командир встал и громко сказал: - Товарищ лейтенант, приказом министра обороны вам присвоено внеочередное воинское звание КАПИТАН! 
- За что?! - Невольно вырвалось у лейтенанта Петрова. - За успешное выполнение особо важного задания командования... 
- Но я ничего такого не сделал! - Разберемся! - заверил начальник особого отдела... Прошло полгода - служба Петрова была все такой же загруженной. Служба в тылу у капитана Петрова наладилась .Теперь солдаты из числа узбеков и таджиков почему-то с полуслова понимали все его команды. Наверное, их уважение вызывали многочисленные звездочки на погонах молодого командира... Вскоре опять повторилась та же история – кабинет командира части, растерянный командир батальона, озадаченный замполит роты, красный как рак дежурный по части. Опять долгие и нудные расспросы. Только теперь их задавал вместе с командиром еще и прокурор гарнизона... - Товарищ капитан! – командир говорил ровным голосом. - Приказом министра обороны вам присвоено очередное воинское звание МАЙОР. - За что? - Только и смог вымолвить Петров. - За успешное выполнение особого правительственного задания! - Слушай, Петров, - прокурор гарнизона сощурил глазки, - ты нас за идиотов-то не принимай! Расскажи, за что тебе звания министр сыпет, как из ведра? - Да я и сам не знаю! - Петров и вправду не знал. - Ты дурачка-то из себя не строй! – Замполита наконец-то прорвало и он дал волю долго сдерживаемым чувствам. Нам тут разные попадались и внук первого секретаря тут был, и сын маршала, и внук главкома, так что мы вороны пуганые! И нас не проведешь! Но нам просто интересно: то тебе капитана через месяц после выпуска присвоили. Повторяю: сразу после отпуска присвоили, хотя другим на это надо пять лет, теперь вот майора через шесть месяцев. Гагарин за 107 минут полета в космосе стал майором. Смертельно опасного полета! А ты просто так. Интересно - за какие-такие особые заслуги?! И родни у тебя звездной нет, и тещи высокой кремлевской нет, и звезды и министры за тебя не хлопочут... - Я и сам не знаю почему! - Петров и вправду не знал, что сказать. - А перед этим ты был в командировке целый месяц. - Начальник особого отдела заглянул в разложенные на столе бумаги. Приехал и опять досрочно звание присвоили. Интересные дела получаются! - Как на месяц отлучаешься - так сразу тебе звание. Приехал, уехал - вернулся помолодевший, окрепший. Как будто на курорте был. И сразу - звание. Хорошо хоть не Звезду Героя! - Прокурор гарнизона подвел итог. - Подозрительно это! Надо бы разобраться... - Так я после училища в родной деревне гостил, - Петров понял, что оправдаться все равно не удастся, - могу на карте показать. Это недалеко от Вешенской, где писатель Шолохов живет. - Хорошо хоть не сказочник! - буркнул прокурор. - А то у вас там край богатый, видать, на таких вот умельцев на все руки. - А в командировку меня товарищ командир сам направил. У меня и предписание сохранилось. Мы загородом были. Мы всей ротой на Холодной речке дачу строили... 
- Аж целая рота! Отдельная особая? Ну-ну, нехило. Лейтенанту - и сразу особую роту доверили! Ну прям как тот лейтенант с острова Даманский. Бабанин, кажется. Ему тоже товарищ Андропов доверил роту. Потом ее командой АЛЬФОЙ назвали. Не слышал? Странно. Теперь это называется строительством дач! - Начальник особого отдела понимающе переглянулся с прокурором. - То-то ты такой здоровый и стройный! - Я ж в лесу вырос, с детства с деревом на ты, а здесь на пилораме работал первое время, потому меня туда и послали... - Ну раз не хочешь говорить, не надо. Просто нам интересно - за что так быстро майорами становятся! Повторяю, старший лейтенант Юрий Гагарин за майорскими погонами в космос летал! Просто так у нас звездочки не дают. Да еще приказом министра... 
- Да я и сам не знаю. - Ладно, майор, - командир прервал попытки Петрова оправдаться, - иди в общежитие и никому не говори про свое новое звание! Завтра погоны майорские пришьешь и завтра же поездом отправишься в Колманку - с наших глаз подальше! Замполит тебя на вокзал лично отведет. Чувствуем, что ты не тот, за кого себя выдаешь. Засланый ты казачек, засланый! А нам, сам понимаешь, такие люди не нужны . Так что подальше тебя перебросим. Кто его знает, что ты там министру настрочишь... 
- Так я ж министра-то ни разу и не видел! - Видел - не видел, а просто так за полгода два звания не присваивают. В каждом поступке, даже самом идиотском, должна быть логика. А здесь ею и не пахнет. Значит, одно из двух - или министр ошибся, или ты что-то скрываешь. Но министр два раза не может ошибиться... - И ты постоянно из общей серой массы выделяешься. - Прокурор гарнизона опять влез. - И узбеки в столовой тебя очень слушаются, и хохлы на пилораме уважают. А раньше на эту банду никакой управы не было! Они уважают только силу. И крутых ребят. Так что они первыми тебя раскусили. И нас проинформировали. Ты даже не догадываешься, как хорошо у нас поставлена работа с солдатской массой! Мы все знаем, и всех. Например, знаем, кто что и кому сказал. А ты парень загадочный! И по стрельбе у тебя самый лучший результат , и по рукопашному бою первый разряд, и машину ты слишком хорошо водишь. Не многовато ли для простого командира взвода? - Так я с детства спортом увлекался! - Ну да, "я менял имена, я менял города, пропылился я пылью заморских дорог"! Вообщем, лейтенант или кто ты там на самом деле, собирай вещички - и завтра к новому месту службы! ...
Вечером майор Петров получил письмо из Москвы. " Дорогой товарищ лейтенант! 
Вы меня своим червонцем очень здорово выручили. Я вовремя успел - сестра замуж выходила, как раз к ЗАГСУ с цветами поспел на такси! У меня тоже все нормально. Заканчиваю службу и собираюсь в родную деревню. 
Извините, товарищ лейтенант, что не успел я вам присвоить звание ПОЛКОВНИКА - дембель мой настал! 
С уважением к вам ПИСАРЬ МИНИСТРА ОБОРОНЫ СССР 
сержант Гутников Виктор Тимофеевич. 
Город Москва, К-6, войсковая часть 40314"

Писарь, самый главный человек!!! У меня в бригаде, друг писарем, был. Если бы я повелся на его уговоры, как минимум старшиной уволился. А так честно заработанный сержант.

Без слов

Просто.

Просто.

:ok:

- Скажите как по дереву узнать где север, а где юг?
- Я вас умоляю. Елка - север, пальма - юг.

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

Суть туризма - взять побольше, уйти подальше и там все съесть.

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.

Отпусти меня, интернет... Вот зачем я вообще читаю про особенности охоты на зайца с дратхааром, если у меня всегда только кошки?!

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего три года назад деда

Мы как слепой лось, бегущий через горящий лес. Нас ведет судьба.

Мальчик, которого все время дразнили лохом, купил ружье, чтобы отомстить. Теперь его зовут косой лох.

Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, потому что у него ускоренный обмен веществ. А у тебя нет.

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Урал жжёт!