Юмор

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. - Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! - Ну, и что? Это я ей проволоку дал. - Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

Cергей,поверь,ЕСТЬ.

[/q

Глаза видят а мозги нет говорят. Но с другой стороны мой друг с Пермского края Николай Лунев летал два года назад на вертушке куда то на заполярную речку . Брал с собой лайку,та лаяла глухарей а он в них кидал камнями но они все равно не улетали. Я тогда не особо в это поверил ,но после такого кино ВЕРЮ. uote]

Народ начал сочинять анекдоты!

Чукотская рыбалка, или рыбалка по-чукотски (рассказ найден на просторах Интернета)

…Вот говорят некоторые несознательные личности, мол, налим – рыба мусорная, травануться можно при случае. А все почему? По дну, гад, ползает, дерьмо всякое жрет. А что делать, коль там он прописан по жизни, а рубашка своя ближе к телу, а от дома и отойти лень? 
Вот и жрет все, что попадется под руку… Ой, пардон, под плавник…
Но вот старые, умудренные жизнью и убеленные сединами рыбаки, знают, что нет ничего лучше налимьего балычка, запеченного в духовке, или закопченного с перчиком чесночком и лаврушечкой. 
Вот и не выбрасывают, как некоторые, пойманных налимов, а сразу приступают к их обработке. Тут ведь главное не опоздать, пока печенка налимья с желчным пузырем не лопнут. Вытащил такого красавца, швырк его вострым ножичком от задницы до головы, чуть-чуть ножичек повернул, и голову швырк! И балычок, такой уже сам по себе аппетитный, в снежок-то и прикопай, да и лови себе дальше…

…Весной дело было. Прибыла наша "бригада" на вездеходе ГТТ аккурат в устье реки Каргопильгин, что на Чукотке, туда, где впадает она в Великую. Речка сама по себе так себе. Ни тебе крутых поворотов с мощными перекатами, ни ширины волжской. 
Но вот устье речки - выдающееся место. Впадает Каргопильгин в Великую прямо на 90-градусном ее повороте, песочек намыт, как положено, течение трех видов (до намыва, на намыве, и после него), плюс два роскошных омута, как сказали бы центральноевропейские рыбачки. 
У нас тут народ попроще, называет эти омуты просто ямами. А ямы эти зимовальные: Великая даже в лютые морозы до дна не промерзает, в отличие от озер, протоками с ней соединенных. Вот осенью рыбка по перволёдку и ломится по протокам в Великую, дабы зиму лютую по ямам пересидеть, да весны дождаться. И собирается в ямах этих незамерзающих весь пестрый рыбный люд. 
Лед на Великой чистенький, прозрачный, голубизной отливает. Буры для пресноводных речек на Чукотке совсем не похожи на своих лиманных собратьев. Тут и угол ножей совсем другой выверяется, да и сами буры пошире будут: не на корюшку же рассчитанные…
В общем, как бы там ни было, место это до сих пор к самым уловистым относится. Да еще плюс – балок нам на бережку поставлен нашей "бригадой". Как положено, с печуркой-буржуйкой, нарами, даже проводка сделана, от аккумуляторов, с собой привезенных, дабы свет был в балке, и музон можно было слушать. 

Приехали мы, разложились по балку, все чин-чинарем. По пути гусиков парочку грохнули, да уток пяток. Мужики, кто убирать балок взялся, кто печурку затеплил, кто шурпу наладился готовить… 
Хорошо посидели в тот вечер, литра по 2 на рыло получилось. А запланировано было утречком, этак часика в четыре, кто на охоту, кто на рыбалку… Ну, вездеход-то утром и рванул по местам "боевой славы". 
А для оставшихся, какие там планы?! Голова в раскоряку, во рту кака, а весь опохмел в вездеходе уехал, и раньше шести вечера не собирается возвращаться. 
Ну, встали мы, трое бедолаг, помаялись-помаялись, делать нечего, пошли на намыв. Хоть что-то полезное для коллектива сделать. Благо, вовремя на лед спустились: мимо "мэталл" проскочил с такими же, как мы, рыбо-охотниками. Не дали земляки парнишечкам замученным умереть, поделились литровкой спиртика. 
Крякнули мы, по полстаканчика приняли, снежком утренним зажевали… 
О!… Хорошо пошел!… Ну и рыбалка веселая началась.
По началу то все харитон пер, хороший такой харитон, один к одному, стандарт, жирный да мясистый. Потом, чу, и как отрезало… Ясный перец – щука подошла. Да так бойко подошла, втроем за 40 минут 86 щучек выдернули. Точнее перекачали, как говорится, в один мах, из реки на лед. В штабелек их сложили, как дрова, и дальше ловим.
Надоело мне щук выкачивать из воды, дай, думаю, на яму перейду. Да, глубоко, но чем черт не шутит, может и нельма попадется.
Забурил я лунку, стравил леску с блесенкой до самого дна, только пристроился присесть на ящик, а кивок тюк, и сложился под прямым углом. Минут двадцать я этот улов не мог в лунку протащить. Как говорят – голова прошла, а ж… пардон - задница застряла. Налим это был. Да что там налим? Налимище! В четыре руки его из лунки вытягивали по сантиметру. Чуть на куски не порвали. 
И тоже поперло: поменьше размером, но одного за другим вытаскивать стал я налимов. Слет у них там был, что ли? 
Ну, мужички-то, со мной ловившие, сразу взялись налимов выловленных разделывать, да споро так, как на сборочном конвейере: швырк-шмяк, шмяк-швырк…
В общем, к шести часам затарились мы рыбой по "самоё не хочу". 
Нельму вот только не поймали ни одну: не захотела царица к нам в руки идти, хоть убей.
Сложили мы рыбку в ящики, заморозить же нужно. Ящики с рыбой тут же на льду и оставили: дураков нема такую массу на руках таскать! 
А вот балычки налимьи закопали в сугроб, что пурга намела на одну стенку и крышу балка. 
Долго ли, коротко ли, вернулись наши охотнички в настроении радужном. Им-то что, постреляли, похмелились. Ну, мы тоже уловом похвастались, да за стол уже собранный усадили. 
Вечер (как говорят протокольным языком) прошел в теплой, непринужденной, дружеской обстановке. Спать завалились.
И снится мне сон, что кто-то мне ледобуром по темечку постукивает. Нет, не больно, нежно я бы даже сказал. Тюк, да тюк… Во, блин, думаю во сне, никак давление зашкалило. Просыпаюсь, думаю, купца попить, дабы давление выровнять. 
Но, чу, слышу – тюк, да тюк… Не во сне, наяву. Да по крыше балка. Осмотрелся, вроде все на местах. Вездеходчика только нет, в машине он спал всегда. 
Ну, думаю, дядя Леша решил к утру балычок заварганить горячего копчения: была у нас там коптилка, и опилок пару мешков привезли с собой.
А по крыше балка – тюк, да тюк. Так мало этого, еще другие звуки раздаваться стали. Ну, думаю, у меня крышу сносит: свиньи! Звуки то были – хрю-хрю…
Пока я мыслям своим психиатрическим придавался, распахивается дверь балка, влетает дядя Леша со спущенными штанами, и орет благим матом: "Ружжо!!! Ружжо давай!!!"
Ну, мужики-то с нар повскакивали все, с будуна, да спросонок не поймут в чем дело. 
А дядя Леша схватил свою ижевку со стены, переломить-то переломил, а вставить патрон не может. Ну, брось ты, старый хрен, одной рукой штаны поддерживать и ею же патрон запихивать! 
Так нет, картина Репина: стоит дядя Леша посередине балка, глаза навыкате, рот продолжает орать "Ружжо!!", штаны спущены, достоинство болтается туда-сюда, в одной руке ствол переломленный, в другой одновременно пояс от штанов, патронташ и патрон.
Ну, пока все суетились, да пытались понять, чего же захотел от сообщества дядя Леша, выскочил я на свет божий. 
Ба! А на крыше балка мишка-трехлеток сидит, да балыки налимьи уплетает с двух лап. 
От же ж, сука! Я назад, свою пятизарядку со стенки схватил, патрон первый попавшийся в ствол загнал и опять на свет божий.
Но мишка хоть и был молодым, дураком явно не был, и дебилизмом не страдал. Вскочил, как был, с хвостом налимьим в пасти, молодым котом взвился в воздух, серанул с треском рвущегося паращюта, и... был таков. Чего серанул, со страху ли, из подлости своей зверской – не знаю, он мне не доложил.
Только смотрю за балок, а он улепетывает к ближайшим зарослям кедрача, оборачивается периодически, и как-то злорадостно и ехидно даже ухмыляется. А за ним, едкой желтой цепочкой, тянется полосочка медвежьего поноса...
А в воздухе, мама мио, амбре от этого самого поноса, еще то!
Только тут сообразил я, что патрон в ствол загнанный с дробью утиной был. Ну и хрен с ним, с мишкой-то, пусть живет... Ему еще стираться нужно....

Когда все успокоились, отобрали у дяди Леши "ружжо" и наконец-то заставили его одеть штаны, которые в отличие от медведя не были осквернены продуктами пищеварения, опрокинули по стаканчику "для нервов", забрались мы на балок, а там, мля, ни одного (!) целого хвоста не осталось. 
Мишка явно украинские традиции изучал, наверняка от геологов или старателей нахватался – "шо не зъим, то надкусаю"…
Целый день, мы как рабы снимали загаженный мишкой снег и относили его подальше от балка. Провоняли, как на скотомогильнике! 

* * *
Это потом мы узнали, что вылез дядя Леша из вездехода своего верного, на дальняк прогуляться, и только под сугробом присел-завис, аки вертолет, а тут картина "Не ждали!". Вот он, как был, и рванул в балок за "ружжом"…

* * *
А налимов мы еще наловили, и на той же самой яме. Съезд у них, как видно только начинался. И нельму мы поймали, добрую такую нельму, красавицу северную. Просолили ее слабенько, дабы потом в городе употребить в компании нашей.
Но это уже совсем другая история…

Народ начал сочинять анекдоты!

Почему - то думаю, что народ, это и Вы, который радуется вынося эту, по моему - пошлятину, на всеобщее (мировое) обозрение. Извините, но "минус" Вам, за подрразумиваемое в этом подстрекательство межнациональной врожды :sad2: ... , что в интернете, ни где не приветствуется.

Просто не смешно, не смотря на множество поставленных Вам "+"   :sorry: ... 

Жил по ту сторону границы, и знаю массу примеров когда русско язычный это"москалик", и уже тогда были шутки типа :- Редкий москалик доплывёт до середины Днепра! Вообще знаю много не весёлых примеров, совсем не весёлых. Спасибо за минус , что от минуса , чот плюса не холодно не жарко. Не живу по принципу: У соседа корова здохла мелочь , а приятно. С момента отделения в школах начали подменять моменты истории и молодёжи конкретно вдолбили, что москалики не просто соседи , а враги.

Народ начал сочинять анекдоты!

А раэместили его тут Вы, Руслан. Понравился без сомнения.

Разве не знаете, что нет плохого народа, есть невежественные представители в каждом.

А страна невежд, к сожалению, не имеет границ.

Это и было написано про людей отрицающих, что славяне братья  :drinks:  :friends: кто-же  адекватный посмеялись от души. 

Это и было написано про людей отрицающих, что славяне братья  :drinks:  :friends: кто-же  адекватный посмеялись от души. 

Поддержу.Я тоже не слыхал выражений типа  -Бей хохлов  -  спасай Росею. А вот "Про останивку нэ бачу. Зупынка за кутком, а ты, москаль, попався!" - в разных интертрепациях выше крыши!!!

Коротко, как выстрел.Ржал до слёз!

:laugh:  :laugh:  :laugh:

Хорошо придумали.

Приходит на беседу к духовнику девушка:
— Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную варлаамитско-паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...
Батюшка (в ужасе отмахиваясь):
— Замуж, дура! Срочно замуж! 

Беседуют две охотничьи собаки: 
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! 
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя! 
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

папа норка, мама - бобер.

http://www.youtube.com/watch?v=t8SMJhf3WAM

Почти по Жириновскому: "Мама русская ,папа юрист! "Шедевр!!!

папа норка, мама - бобер.

http://www.youtube.com/watch?v=64P3FOtM0ms

http://www.youtube.com/watch?v=64P3FOtM0ms

Да ладно вам над пиндосами прикалываться. По факту, они Северной Кореи с их 3,5 ракетами ссаться, так что, как правильно сказал Мао - имепериализм, это "бумажный тигр". А вот санкции - очень нужные и правильные, нехер госчиновникам за границей счета открывать и недвижимость разводить. В Крыму пусть недвижимость покупают )))

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! 
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 2 вертолёта и 1 самолет.

Сдалось в плен более 2 миллионов  человек...
- И шо ты думаешь? ... Российская армия на войну до сих пор так и  не явилась!..- 

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Рогозина в Твиттере...