Юмор

Сейчас на рашалайке прочитал высказывание Н. Филиппова, и долго смеялся !

Дословно не буду цитировать, а кратко, только смысл (этого анекдота) :

- "Читаю на доге, и удивляюсь, как нас не признавали с арахлеем два года с нашим линейным разведением !

А теперь не примазывайтесь к моей породе белых якутов,которых я вывел, так же как журавлев забайкайльцев !"

. . . . . . . . .

Да ? Оказывается это их породы ?

Мужика укусила собака, ему стало плохо,он к врачу.Врач : -"Да у вас батенька бешенство ! Да не пишите завещание,-я вас вылечу !

-Это не завещание,это список, кого я должен укусить перед смертью.

Сейчас на рашалайке прочитал высказывание Н. Филиппова, и долго смеялся !

Дословно не буду цитировать, а кратко, только смысл (этого анекдота) :

- "Читаю на доге, и удивляюсь, как нас не признавали с арахлеем два года с нашим линейным разведением !

А теперь не примазывайтесь к моей породе белых якутов,которых я вывел, так же как журавлев забайкайльцев !"

. . . . . . . . .

Да ? Оказывается это их породы ?

Ну так??? :king:

Я ж говорю: эти люди скоро договорятся до того, что сотворение мира - тоже их рук дело... :acute:

Зоопарк.Гид.

-Посмотрите, слон, живет в Индии,в джунглях, половой акт 2 часа.

Жена мужу: "Слышал?"

Муж понурился.

Идут дальше.

-"Посмотрите, бегемот, живет в Африке, на болотах,половой акт 1,5 часа.

Жена: "Слышал?"

Муж опустил голову.

"Посмотрите, северный олень, половой акт 1,5 сек."

Муж: "Слышала?"

Жена:"Дурачек,ты посмотри, какие у него рога !"

Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик.

- Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят смущенные пpохожие.

- А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна милицейская собака!

! ! ! Только сука нужна легавой породы ! ! !

Жена встала в 4 утра. Поломала

УДОЧКИ

Спустила в унитаз

ЧЕРВЯКОВ

Порезала резиновые

САПОГИ И ЛОДКУ

Затем легла в постель и нежно обняла мужа . . .

ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА . . .

Встречаются два охотника один крутой-упакованный, другой так себе из деревни. крутой хвастается:недавно был на сафари завалил бегемота на восемь тонн;деревенский-да ну не может быть;сбрось хоть пару тонн; крутой-я за базар отвечаю.Ну ладно говорит деревенский я тоже вчерась ходил в лес.Иду по просеке гляжу кабанишка в луже ковыряется я его хлоп он готов.Откуда невозмись егерь нарисовался а лицензии то и нет да и не сезон ну я егеря хлоп он готов.Сколько говориш бегемот то весил? Может всеж сбросиш? Крутой-да ты че.Деревенский- ну вот я и говорю Егерь а тут его жена и двое деток по грибы значит пошли-свидетели,ну я и их тоже хлоп и они готовы.Так что там на счет пару тонн?Крутой-ну кил сто скину и не более.Деревенский-жена,детки а тут автобус с туристами подъезжает,не сбросиш пару тонн всех перестреляю.

Команда "Динамо" на состязаниях в Брянске)))))) :240:

объявления "продам"

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.

тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!

Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!

Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.

тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.

Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

тел. ***** :z_6:

А вот еще прикол:

Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу...

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши...

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати...

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и изводит медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами...

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей...

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша не прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и пакостит в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая... :ph34r_1:

нашла в инете

лучше смеяться чем ругаться.....

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В марштурке-тихий смех, хихиканье. А одна избабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!".Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановитьмаршрутку. Через минутку в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над нейсмеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и падает на бубушек..... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам :"Вам под люком (подлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая угорает.

Это же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье..... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....

:ph34r_1: :ph34r_1: :ph34r_1:

.

Продолжаю тему:

Гговорят, что на Автовазе машины по ночам сами себя подкручивают чтобы побыстрее свалить с завода

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?

- Читаю - отвечает она, а сама думает - Разве не видно?

- Но здесь нельзя ловить рыбу.

- Так я и не ловлю... Вы же видите.

- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.

- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании - отвечает рассерженная женщина.

- Но я до Вас даже не дотронулся ...!

- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!

По небу летят утки. Летит уголком стая.

Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде,

А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети, Им будут махать руки,

Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки!

Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью!

Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать

И чтоб - не нужны тапки, И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка)

Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом

И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит,

Утятница - мой гробик, Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок И салом натрут шкурку.

А после - сожрут, падлы, А после - споют "Мурку"

А после - ещё песню Про то, как «Летят утки».

Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки,

Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.

В общем, я хочу быть рыбкой!!

Ну, ждем про рыбку))))+

дело было уж под вечер- только солнышко взошло.

зарядил я лук картечью, да и вышел за село.

на горе поймал я лодку, через люк в кабину влез

и уверенной походкой на санях притопал в лес.

расползлись по норам птицы, но охота удалась-

-на блесну взяла лисица, а в капкан попал карась.

карасище просто чудо- весом метра полтора,

по длине не меньше пуда, мех как будто у бобра.

я на лук повесил кустик и на травку стоя сел.

съел я окорок капусты и кочан свинины съел.

из лисы уху зажарил, борщ испек из карася.

всё поел, котёл обшарил и голодный поднялся.

навострил я лыжи к дому, вдруг средь бела дня вночи

волк по бережку крутому с хвойной липы соскочил.

залепил я волку в брюхо кулаком пинка тотчас-

-он ослеп на оба уха и оглох на левый глаз.

я взвалил его на плечи и скомандовал- за мной!

послезавтра в тот же вечер воротился я домой.

Ноги у белки есть

И пальцев пять или шесть.

Когти растут на ногах,

А между ними- шерсть.

Снизу у белки живот,

Сверху у ней спина,

Во рту у нее слюна,

Но она почти не видна.

Сзади у белки зад,

Хвост из зада растет,

Спереди рот у нее

Им она ест компот.

"Где белка берет компот?"-

Спросите вы у меня.

Варит, канешно, в дупле

Из яблок и ячменя.

По центру у белки нос,

В нем нюх и немного соплей,

Если их надцедить,

Можно сделать обойный клей.

Много у белки частей,

Но много у белки и нет,

Еще, говорят, поёт,

Но, по-моему, это бред.

Нету у белки начала,

Но есть у нее конец,

Жаль, не у всякой белки,

А только когда самец.

Если у белки нос

на вашем плече поник

Ответ, к сожалению, прост-

Белка тогда воротник...

Путин с Медведевым сидят на рыбалке, скучают:

- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно. Через час Димка возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х* старый? - Уж какой старый!

-Дмитрий, запиши: х* ему от Единой России

Путин с Медведевым сидят на рыбалке, скучают:

 

Че за мода пошла повторяться. Кто в стихах, кто здесь. :)

См. сообщение № 201 от Алексея (Lex737373)