Галина

хорошая статья про обоняние http://www.e-reading.club/chapter.php/142738/47/Uitni_-_Psihologiya_sobaki._Osnovy_dressirovki_sobak.html

)))))))))))))))))))))) http://www.youtube.com/watch?v=8d9U_wEfieY

.........

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый браузер; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.rofl.com.ua/images/2007/ralert.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа :)

В бутике: - Я хотела бы купить у вас пальто. Что-нибудь светлое, однотонное. - Извините но однотонные закончились, остались только трехкилограммовые. ----------------------------------- - И не вздумай никаких продуктов покупать! У нас ещё за Интернет не заплачено. ------------------------------------ Хотел продать душу дьяволу, но он, осмотрев её, бросил и побежал мыть руки. ---------------------------------- Вы не боитесь садиться на унитаз? Тогда прочитайте его название наоборот. ------------------------------------- Во время гололёда, среди прохожих практически не встретить культурных людей. ------------------------------------- На собеседовании: - Здравствуйте! - Здравствуйте. Имя? - Чьё? - Фамилия? - Чья? - Присаживайтесь уважаемый Чьё Чья. ------------------------------------------- - А наша семья по утрам занимается зарядкой! - Сотовых телефонов? ------------------------------------------- Я вам уже много раз говорил - приходите завтра! Почему вы каждый день сегодня приходите?! ------------------------------------------- Чем больше знаний у человека - тем полезней его советы. А чем меньше знаний - тем его советы чаще. --------------------------------------------- Настоящая сила воли, это когда ты видишь "Мои сообщения (1)" и не читая выключаешь компьютер.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала! Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?)) Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич Радикулит веселая болезнь ? как сидел, так и пошел Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла... Ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....)))) Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не собиру из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду... Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!... Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару! Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться... Я скуке предпочла движенье! Пошла искать на жопу приключенья Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее... СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. Блин, вот как токо одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье... Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит... Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой Грипп. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка? Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???" Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор. Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу. - Прощаю =)) Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК! Я-блондинка!!! А у тебя какое оправдание??? И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!) - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это? успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?? В челюсть, например? Я добрая?!да у меня просто зла на всех не хватает!!! Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота милый..когда будешь биться головой об стену из за того,что потерял меня,ради Бога..делай это тщательней!! Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти! Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть...снова отомстить.... Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. Да я не подарок,но и ты не ИМЕННИНИК!!!! твоё нечего одеть, уже некуда класть Женщине не нужны слова "сейчас". Ей нужны ДЕЙСТВИЯ НЕМЕДЛЕННО! Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Тянусь за знаниями.Знания в панике разбегаются) Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось.Толк вышел, бестолочь осталась:)

давно уже нравится этот ролик, владельцы джек-расселов постарались))) http://www.youtube.com/watch?v=ImgDMvoCJIU

Пособие к уголовному кодексу: Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) …… Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ….. Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) …. И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282,1 Организация экстремистского сообщества)

Ночь. Темно. Стучит будильник. В кухне благодать и тишь. Вдруг раскрылся холодильник, Из него выходит Мышь. Покрупней кота в три раза, Толстая, мордатая, И заметно что, зараза, Чуточку поддатая. Держит в лапе ломоть сыра, Окорок зажат в другой, Задней лапой дверь, проныра, Закрывает за собой. И хоть двигаться неловко, Тащит харч в нору-квартиру. Глядь, по курсу мышеловка, Ну а в ней кусочек сыру. Облизав усы в сметанке, Щурясь, как при ярком свете, Ухмыльнулась Мышь приманке: «Ну, ей богу, словно дети!»

Когда я стану старой тёткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза- И пропадёт любовный пыл….. Ему прошамкаю: Зараза! Поддонок! Где ж ты раньше был…? …И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнёт иль пукнет… иль икнёт. Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулёк падёт. Я шёл к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, всё твоё! …Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, ё-моё ??.... У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдём: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! …а прЫнцев после подождём!!!

«Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником». (с) Ryu_chan

-Девушка, дайте ваш телефончик! -Ишь какой быстрый! Это что, любовь с первого взгляда? -Ишь какая романтичная. Это ОГРАБЛЕНИЕ! ............................................................................. «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?» ------------------------------------------------------------------------------- Купила мелок от тараканов, теперь дома тихо, спокойно!!!.....сидят по углам...рисуют)))))) .......................................................................................... Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

С Днём Рождения! :drinks: