Галина

давно уже нравится этот ролик, владельцы джек-расселов постарались))) http://www.youtube.com/watch?v=ImgDMvoCJIU

Пособие к уголовному кодексу: Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) …… Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ….. Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) …. И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282,1 Организация экстремистского сообщества)

Ночь. Темно. Стучит будильник. В кухне благодать и тишь. Вдруг раскрылся холодильник, Из него выходит Мышь. Покрупней кота в три раза, Толстая, мордатая, И заметно что, зараза, Чуточку поддатая. Держит в лапе ломоть сыра, Окорок зажат в другой, Задней лапой дверь, проныра, Закрывает за собой. И хоть двигаться неловко, Тащит харч в нору-квартиру. Глядь, по курсу мышеловка, Ну а в ней кусочек сыру. Облизав усы в сметанке, Щурясь, как при ярком свете, Ухмыльнулась Мышь приманке: «Ну, ей богу, словно дети!»

Когда я стану старой тёткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза- И пропадёт любовный пыл….. Ему прошамкаю: Зараза! Поддонок! Где ж ты раньше был…? …И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнёт иль пукнет… иль икнёт. Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулёк падёт. Я шёл к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, всё твоё! …Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, ё-моё ??.... У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдём: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! …а прЫнцев после подождём!!!

«Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником». (с) Ryu_chan

-Девушка, дайте ваш телефончик! -Ишь какой быстрый! Это что, любовь с первого взгляда? -Ишь какая романтичная. Это ОГРАБЛЕНИЕ! ............................................................................. «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?» ------------------------------------------------------------------------------- Купила мелок от тараканов, теперь дома тихо, спокойно!!!.....сидят по углам...рисуют)))))) .......................................................................................... Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

С Днём Рождения! :drinks:

для какого здоровья??? еще ни одни роды собаке здоровья не прибавили лучше вообще не вязать, или вязать 2 и более раз почитайте http://velikanova.ru/karta-saita/vjzka-lybimoi-sobaki/

Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Ночь, но уже светает. Один мужик говорит: - Вот и Солнышко всходит! Другой рыбак: - Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий их приятель, оперативно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду. Рыбачки выныривают: - Ты что, братан!?! - Первого за offtopic, другого за флуд. - Да ты что из ума выжил совсем!? Мужик (который в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове: - А за осуждение действий модератора - бан!!!

Он же не виноват, что отпуск в январе