Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала! Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?)) Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич Радикулит веселая болезнь ? как сидел, так и пошел Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла... Ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....)))) Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не собиру из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду... Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!... Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару! Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться... Я скуке предпочла движенье! Пошла искать на жопу приключенья Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее... СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. Блин, вот как токо одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье... Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит... Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой Грипп. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка? Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???" Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор. Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу. - Прощаю =)) Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК! Я-блондинка!!! А у тебя какое оправдание??? И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!) - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это? успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?? В челюсть, например? Я добрая?!да у меня просто зла на всех не хватает!!! Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота милый..когда будешь биться головой об стену из за того,что потерял меня,ради Бога..делай это тщательней!! Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти! Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть...снова отомстить.... Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. Да я не подарок,но и ты не ИМЕННИНИК!!!! твоё нечего одеть, уже некуда класть Женщине не нужны слова "сейчас". Ей нужны ДЕЙСТВИЯ НЕМЕДЛЕННО! Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Тянусь за знаниями.Знания в панике разбегаются) Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось.Толк вышел, бестолочь осталась:)
