Юмор

1 января........

В бутике: 
- Я хотела бы купить у вас пальто. Что-нибудь светлое, однотонное. 
- Извините но однотонные закончились, остались только трехкилограммовые. 

----------------------------------- 

- И не вздумай никаких продуктов покупать! У нас ещё за Интернет не заплачено. 

------------------------------------ 

Хотел продать душу дьяволу, но он, осмотрев её, бросил и побежал мыть руки. 

---------------------------------- 

Вы не боитесь садиться на унитаз? Тогда прочитайте его название наоборот. 

------------------------------------- 

Во время гололёда, среди прохожих практически не встретить культурных людей. 

------------------------------------- 

На собеседовании: 
- Здравствуйте! 
- Здравствуйте. Имя? 
- Чьё? 
- Фамилия? 
- Чья? 
- Присаживайтесь уважаемый Чьё Чья. 

------------------------------------------- 

- А наша семья по утрам занимается зарядкой! 
- Сотовых телефонов? 

------------------------------------------- 

Я вам уже много раз говорил - приходите завтра! Почему вы каждый день сегодня приходите?! 

------------------------------------------- 

Чем больше знаний у человека - тем полезней его советы. 
А чем меньше знаний - тем его советы чаще. 

--------------------------------------------- 

Настоящая сила воли, это когда ты видишь "Мои сообщения (1)" и не читая выключаешь компьютер. 

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый браузер;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.rofl.com.ua/images/2007/ralert.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа :)

Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Муж, выходя из ванной, предлагает жене заняться cекcом.
Жена:
— Я сегодня не могу — у меня голова болит.
— Вот и здорово! Я купил аспириновую мазь и натер им член! Как будем тебя лечить — сосачей таблеткой или свечку вставим? ... .

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"