Юмор

http://www.yapfiles.ru/show/1272184/079c59e60e7774919c23d3096519a21d.mp4.html

https://www.youtube.com/watch?v=MtLuoOCyNqw

http://www.e-reading.club/chapter.php/55067/2/Strugackiii_2_Skazka_o_troiike.html

Старичок засуетился. Он снял с футляра крышку, под которой оказалась громоздкая старинная пишущая машинка, извлек из кармана моток провода, воткнул один конец куда-то в недра машинки, затем огляделся в поисках розетки и, обнаружив, размотал провод и воткнул вилку.

– Вот, извольте видеть, так называемая эвристическая машина, – сказал старичок. – Точный электронно-механический прибор для отвечания на любые вопросы, а именно – на научные и хозяйственные. Как она у меня работает? Не имея достаточно средств и будучи отфутболиваем различными бюрократами, она у меня пока не полностью автоматизирована. Вопросы задаются устным образом, и я их печатаю и ввожу таким образом к ей внутрь, довожу, так сказать, до ейного сведения. Отвечание ейное, опять через неполную автоматизацию, печатаю снова я. В некотором роде посредник, хе-хе! Так что, ежели угодно, прошу.

Он встал за машинку и шикарным жестом перекинул тумблер. В недрах машинки загорелась неоновая лампочка.

– Прошу вас, – повторил старичок.

– А что это там у вас за лампа? – подозрительно спросил Фарфуркис.

Старичок ударил по клавишам, потом быстро вырвал из машинки листок бумаги и рысцой поднес его Фарфуркису. Фарфуркис прочитал вслух:

– «Вопрос: что у нея… гм… у нея внутре за лпч?» Лэпэчэ… Кэпэдэ, наверное? Что еще за лэпэчэ?

– Лампочка, значит, – сказал старичок, хихикая и потирая руки. – Кодируем помаленьку. – Он вырвал у Фарфуркиса листок и побежал обратно к своей машинке. – Это, значит, был вопрос, – произнес он, загоняя листок под валик. – А сейчас посмотрим, что она ответит…

Члены Тройки с интересом следили за его действиями. Профессор Выбегалло благодушно-отечески сиял, изысканными и плавными движениями пальцев выбирая из бороды какой-то мусор. Эдик пребывал в спокойной, теперь уже полностью осознанной тоске. Между тем старичок бодро постучал по клавишам и снова выдернул листок.

– Вот, извольте, ответ.

Фарфуркис прочитал:

– «У мене внутре… гм… не… неонка». Гм. Что это такое – неонка?

– Айн секунд! – воскликнул изобретатель, выхватил листок и вновь побежал к машинке.

Дело пошло. Машина дала безграмотное объяснение, что такое неонка, затем она ответила Фарфуркису, что пишет «внутре» согласно правил грамматики, а затем…

Ф а р ф у р к и с: Какой такой грамматики?

М а ш и н а: А нашей русской грмтк.

Х л е б о в в о д о в: Известен ли вам Бабкин Эдуард Петрович?

М а ш и н а: Никак нет.

Л а в р Ф е д о т о в и ч: Грррм… Какие будут предложения?

М а ш и н а: Признать мене за научный факт.

Старик бегал и печатал с неимоверной быстротой. Комендант восторженно подпрыгивал на стуле и показывал мне большой палец. Витька, развалившись, гыгыкал, как в цирке.

Х л е б о в в о д о в (раздраженно): Я так работать не могу. Чего он взад-вперед мотается, как жесть на ветру?

М а ш и н а: Ввиду стремления.

Х л е б о в в о д о в: Да уберите вы от меня ваш листок! Я вас ни про чего не спрашиваю, можете вы это понять?

М а ш и н а: Так точно, могу.

До Тройки наконец дошло, что, если они хотят кончить когда-нибудь сегодняшнее заседание, им надлежит воздержаться от вопросов, в том числе и от риторических. Наступила тишина. Старичок, который основательно умаялся, присел на краешек кресла и, часто дыша полуоткрытым ртом, вытирался платочком. Выбегалло горделиво озирался.

– Есть предложение, – тщательно подбирая слова, сказал Фарфуркис. – Пусть научный консультант произведет экспертизу и доложит нам свое мнение.

...

– Есть предложение, – тщательно подбирая слова, сказал Фарфуркис. – Пусть научный консультант произведет экспертизу и доложит нам свое мнение.

Подделка теста Тьюринга такая подделка. 

Да и, собственно, Вы уверены, что пройдя "тест Тьюринга" мы получаем ИИ означающий переход "рубикона" к Сингулярности в понимании, хотя бы, Э.Юдковского?

Удачная рыбалка 

Кто ездил на витерках, вихрях поймет мужика.

Кто ездил на витерках, вихрях поймет мужика.

 

До сих пор Ветерок юзаю, заводится с полпинка, проблем с ним не испытываю.

До сих пор Ветерок юзаю, заводится с полпинка, проблем с ним не испытываю.

Рад за вас, вам повезло больше чем тому что утопил Ветерок.

Вообще то ролик  что бы по смеяться..

......

)))

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. 

Вышел на улицу: 
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

Поясните, пожалуйста, профессор...

Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.Он еще не пришел, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Коллега, а что это у вас за фингал под глазом?

Да представляете, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.Все - интеллигентные люди.И тут пришел муж Анны Васильевны - бывший военный и влез разговор.

Говорит."Был у меня один х@й в роте..."

Я, конечно же, поправил:- "Не в роте"  а во рту..."

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

 

Если заострить внимание на 38-40 секунде просмотра -это новое слово в межвидовой гибридизации !Вот бы щеночка от этой пары !! А Вы притравка по Удмуртски,берите выше!!!

Как жена выявляла измену мужа... Улыбнемся))

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

Стоит на улице девушка,подбегает к ней парень и спрашивает: девушка у меня к вам три вопроса? она ему в попу не дам ,ааа, тогда только два!

)))2015-10-427cfff67ef97d34a17849fa967963b6__rsu-1000-800.jpg

Вот что значит любовь,даже собаки понимают ,что в этот момент преследовать нельзя!

...

Позаимствовал на - Охотничье собаководство.......

Полный пипец !!!

http://www.youtube.com/watch?v=vWHSqPjmum8

Ни одной первоначальной карты во втором раскладе нет.