Юмор

Вот, нашёл на просторах И-нета:

Мой приятель Серж собрался на рыбалку. В это то раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Сержа. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Серж принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Серж разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка горилки с салом и солёным огурцом и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Серж умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Серж решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Серж уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Сержа донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Серж застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Сержа! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Серж нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Сержа не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Сержа перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Серж никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Сержа требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Серж напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше Ниссан Террано . В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Серж в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Серж взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Серж награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Серж понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне Ниссан Террано . Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Серж стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Серж начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Серж доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Серж надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Харькив - Краматорск.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий , с рогатым шатром Ниссан Террано вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Серж даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Серж не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Серж проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил Ниссан Террано , после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк... <br clear="all">

ЮМОР ИЗ ЖИЗНИ!!!!!!

Товарищ,решил на день рождения,Бабушку порадовать 87 лет,живут с дедом на Украине где-то в глухом селе.

Собрал посылочку и положил туда икорки черной,позвонил и сказал,ждите с дедом подарочки,икры вам отправил. Проходит время,звонит ,Бабулечка,спасибо унучик за все,все понравилось,за икру молчит,Серега спрашивает,Бабуль икра-то понравилась? Ой унучик,ты знаешь она испортилась видать, пришла черная вся,но ничего мы ее курям скормили :ph34r_1: :ph34r_1:

Найдено на просторах интернета и немного мной редактировано:

"А у меня жизнь круто изменилась после того как я

приобрёл собаку. Теперь я живу без выходных. Я никогда не расслабляюсь.

Утром и вечером прогулка ждет меня... Круглогодично и даже утром 1

января. Я не могу ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратилась в

два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.

Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки

подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным

энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей,

кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработал, людей и

собак (особенно пуделей) возненавидел.

Холод возненавидел

тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Журнал «Юный

натуралист» готов за большие деньги купить мои наблюдения за природой.

Армия МЧС за еще большие деньги готова купить мои гулятельные одежды

а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Я научился утешать

себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно в

чём я хожу».

Я забыл о пьянках, клубах, ночных загулах и

спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во

сколько в последний раз пописала моя собака. И если выхожу за

критическую отметку в 12 часов, то меня не спасет даже харакири. Потому

как совесть. А пьяных моя собака не любит. И от курева чихает и смотрим

страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся

тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг хозяин есть

удумает.

Самый ужасный ужас – во сне мне привиделось, что

закончился корм. Хотя я буквально на днях купил тридцатикилограммовый

пакет этого долбанного педигри и притащил его на своем горбу на пятый

этаж. А он внезапно закончился.

Я научитесь разбираться в

добавках и витаминах; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от

яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок

консервов будут на ужин в самый раз.

Теперь я могу запихивать

градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее

богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, стал специалистом по

оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных

лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей,

протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие

лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой

псины у меня вызывает умиление. Не пишу про то, что собаки умеют

вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях.

Я постоянно

чувствую вину перед собакой. Он целый день дома один. С ним никто не

играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда я прихожу, мне

хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и

выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в

тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метёт хвостом и ждет

долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И

словами поощерения.

Причем этот некто никогда не упрекнет меня,

что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по

столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде

тихого повизгивания: «...пИсать хочу, папа... ну папа... пожалуйста, я

быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и

издевательство над живым существом.

Кстати, сволочью я себя

чувствоваю часто. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим

собакам, а низзя.

Я научился собачиться с бабушками, дворниками

и прохожими, которые смеют бояться мою милейшую собачку. Я наловчился

посылать их так далеко, что ЖЭКу приходится искать нового дворника.

Я развил в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:

а) что-то жрать;

б) мышковать;

в) мирно какать;

г) выслеживать одиноких прохожих;

д) уже давно свалить в неизвестном направлении;

е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;

ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

Наша квартира превратилась в филиал лесопилки. Я поднаторел в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать нам нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где продают новые, я понятия не имею.

Я привык к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Хотя гости нас уже перестали беспокоить, в отличие от соседей.

Я уже представляю собой лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Я уже могу баллотироваться в армию на чин ведущего парада: наловчился гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках вибрируют от ужаса.

Из компанейского человека превратился в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Я стал неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Я напрактиковался уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...».

Я научился спать столько, сколько спит моя собака. И вставать без будильника.

К тому же у меня начинают появляться неудобные мысли завести вторую собаку…"

C НОВЫМ ГОДОМ ДРУЗЬЯ!!!!!!!!

Сегодня,проснулся,после новогодних гулянок,нет вы не подумайте я не пьющий :ph34r_1: ,все было как положено! 31 с мужиками собрались в лесу,проводили коллективом старый год. Потом дома ,встретили Новый,потом соседей по даче помню,салют помню :ph34r_1: сам пускал,а потом не помню. Так,вот проснувшись сегодня,я сделал,как мне кажется Величайше открытие!!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.

Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Еще раз с новым всех!!!!!!!!!!!! :drinks:

В том году отказался от мандаринов, в этом от оливье, до сих пор не пойму, от чего же мне так херово 1 января.

По радио услышал.

Я вообще с 30 по сегодняшний день не выпивал не рюмки. За рулём. За то сын и жена довольны и сами меня в лес тащат, то на лыжах, то на санках. Ну я как больной, все следы ищу :ph34r_1: За то две белки перевидел без собаки. Развелась родная. Будет Жарханчику работа

Острый психоз - я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующем котом.

Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения - кот говорит внутри меня.

Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?"

Новый закон - штраф 5000 руб. за отсутствие зимних шин !

Всё новые и новые законы о наказаниях !

Хоть какие-нибудь бы о поощрениях !

Всё кнут и кнут ! А где пряник ?

.

Новый закон - штраф 5000 руб. за отсутствие зимних шин !

 

 

Всё новые и новые законы о наказаниях !

Хоть какие-нибудь бы о поощрениях !

Всё кнут и кнут ! А где пряник ?

 

.

А где пряник ?[/color]

В ТУЛЕ :ph34r_1:

За тыщу вёрст киселя хлебать !

Дф,уж АХ у ели!!!!

Вот и я про это же :ph34r_1:

Коллега Нормундс прислал ссылку. Мне понравилось :ph34r_1: . Если это уже было на сайте а я проглядел - извиняюсь :sorry:...

Коллега Нормундс прислал ссылку. Мне понравилось :ph34r_1: . Если это уже было на сайте а я проглядел - извиняюсь :sorry:...

Если заострить внимание на 38-40 секунде просмотра -это новое слово в межвидовой гибридизации !Вот бы щеночка от этой пары !! А Вы притравка по Удмуртски,берите выше!!!

Понравилось !

От Андрея ( Кроха) --

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили: — Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу. — Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса. — В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант ответил: — Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.

едут муж с женой,в машине, тут она ему и говорит

ты знаешь,у нас проблемы,говорят невестка изменяет сыну-это его проблемы,отвечает муж

да,ну говорят она изменяет ему с тобой-это мои проблемы

дак люди судачут,а мне-то что делать- это твои проблемы

Известный гонщик, несколько скрытых камер и... хорошая шутка  :megalol: ...

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Q5mHPo2yDG8

Настоящих гонщиков видно уже...на этом этапе.

Волшебная кнопка :rolleyes:

http://button.dekel.ru/