Юмор

НАВЕРОНО У ВСЕХ ЧТОТО ПОДОБНОЕ БЫЛО

На рыбалку, музыкальный клип о рыбалке в Якутии

http://www.youtube.com/watch?v=JXUxG-1Zmnk&feature=youtu.be

пипец тайге лосиху съели лосёнка как пить собакам. а в речку по бутылкам. е ...лись совсем. :superstition:

В продолжение темы о больших собаках.

Вот еще один образчик

. В отличие от обычной собаки - не требует еды, не боится волков, абсолютно послушен хозяину. Скоро на него поставят пулемет и он будет охотиться самостоятельно. Изменено 3 апреля, 2012 пользователем rvk

Вот еще один образчик

.

 

Такого в лесу встретишь, умом тронешся.

Такого в лесу встретишь, умом тронешся.

Хе хе : ) Там такой комментарий на English: "i would crap my pants if i saw this in the woods" буквально - "я бы обгадился, если бы встретил это в лесу"

Очень впечатлило то, как это "собачка" держит равновесие... Искусственный интеллект делает уже не робкие, а вполне уверенные шаги

Изменено 3 апреля, 2012 пользователем rvk

Хе хе : ) Там такой комментарий на English: "i would crap my pants if i saw this in the woods" буквально - "я бы обгадился, если бы встретил это в лесу"

Очень впечатлило то, как это "собачка" держит равновесие... Искусственный интеллект делает уже не робкие, а вполне уверенные шаги

 

Такому бы мотор поменьше да грузоподъёмность по больше. Данные избушки забил в "мозги", и пусть топает с грузом на участок. А ты на легке. Красота.

Такому бы мотор поменьше да грузоподъёмность по больше. Данные избушки забил в "мозги", и пусть топает с грузом на участок. А ты на легке. Красота.

шЫбко дорогая это собачка

Ни чё себе аппарат,и устойчивый такой,как то жутковато смотреть .

Пытался на лошадинные сайты разместить, ничего не понимают, послали к чертям собачьим. Подумал и решил разместить фото на dogexperte, тут этому снимку самое место, народ все больше серьезный, думающий здесь, не то, что... Тем более сфотографировал когда ехал по собачьим делам в соседний район, насчет кобеля для вязки договорится. Просто ехал и увидел, сначала не поверил глазам своим , но пригляделся, точно ...Вот до чего демократы страну довели!

В1982 год у Ларри Уолтерс, дальнобойщикиз Лос-Анджелеса, бывший летчик-курсант, решил осуществить давнюю мечту о полете...но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать "по воздуху.Он привязал к удобному креслу сорок пять метеоропогических шаров, наполненных гелием.Он уселся в кресло, взял запас бутербродов, пиво и пневматическое ружье. Посигналу его друзья отвязали веревку, удерживающее кресло. Ларри Уолтерс собиралсяплавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как выстреленное из пушки,взлетело на пять километров.

 

 

Пневматическое ружье ему было нужно чтобы можно было отстрелитьчасть шаров и таким макаром регулировать подъемную сипу. Однако проблемка - ружьё он выронил.

 

 

Соседиобсуждают событие. Звонить ли911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия небыло. Америка – свободная страна. Хочешь летать - ну и лети к чертовой матери.

 

 

Часа через четыре диспетчер расположенного неподалекуаэропорта слышит доклад пилота с заходящего на посадку лайнера:

 

-Выв курсе, что у вас тут мудак летает на садовомстуле?

 

- Что - что? – переспрашивает диспетчер, решивший,что пилот галлюционирует от переутомления.

 

-Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт,я и подумал, мало ли что….

 

- Командир.-передает диспетчер.- у вас проблемы?

 

- У меня? Никаких, все нормально.

 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

 

- Зачем?-изумляется командир. - Вас не понял.

 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

 

-Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне летаетмудак на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли…

 

 

Диспечер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В торец посадочной полосыс воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса

 

очищена,движение приостановлено,экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

 

 

Доклад со следующего борта:

 

- Дакакого еще хрена, тут у вас какой-токозел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?

 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропныйгаз над аэропортом.

 

- Спокойно, командир. А кроме вас его кто - нибудь видит?

 

- Мне что, броситьштурвал и идти в салон - опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть?Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?

 

- Земля, ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадкая птица наверёвочках работает воздушным заградителем.А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

 

 

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и,перепутав руки, чашечку кофе: он потерял самоконтроль.

 

Третий самолет:

 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены,что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

 

- Вы в каком смысле??!!

 

- Ну... И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

 

 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем,но календарь дату не подтверждает. Четвертыйборт леденяще вежлив:

 

- Земля докладываю: только что какой-то парень чутьне влез ко мне в

 

левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Я не хочу засорять эфир при посадке. По завершениюполета обязан составить письменный доклад.

 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядомгоргоны Медузы,

 

убивающей все что движется.

 

- И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздноватьхэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

 

- Сколько их?

 

- Ая почем знаю?

 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

 

- Посадочную полосу вижу хорошо.

 

- К черту полосу!

 

-Не понял. В какомсмысле?

 

- Продолжайте посадку!!

 

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

 

-Доложите- вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

 

- Чтоэто?

 

-Человек.

 

- Он что супер-йог какой-то, что там летает?

 

- Ая почем знаю, кто он такой.

 

-Так. По порядку.Где вы его видите?

 

-Уже не вижу.

 

-Почему?

 

- Потому, что улетел.

 

-Кто?

 

-Я.

 

- Куда?

 

-Земля, вы с ума сошли? Вы мозгивключаете? Я захожу к вам на посадку!

 

- А человек где?

 

- Который?

 

-Который летает!!!

 

-Так это что - это вы его запустили?! А на хрена?Я не понял!

 

- Он был?

 

- Летающий человек?

 

-Да!!!

 

- Конечно был. Что я, псих?

 

- Асейчас?

 

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, гдеон! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плеватьмне где он сейчас болтается!

 

-Спокойно, командир. Вы можете его описать?

 

- Мудак на садовом стуле!

 

- А почему он летает?

 

-Апотому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему онлетает!

 

-Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрываетсядиспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он настуле летать!!!

 

-Так, у него шары к стулу привязаны.

 

(Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчерэто понял так, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить емупричину подъемной силы этого сексомазохизма.) с английского перевод – bol- шар и яйца

 

- Его что , Господь в воздухе за яйца держит, чтоли?!

 

- Сэр, я не склонен к сексуальным извращениям, ине совсем вас понимаю, сэр,-

 

политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулувоздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

 

-Откуда у него шарики?

 

- Это вы мне?

 

- Простите, командир. Мы просто хотим проверить.Вы можете его описать ?

 

-Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

 

-Так. Он белый или черный?

 

- Он синий.

 

- Командир? Что значит- синий?..

 

- Вы знаетекакая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

 

 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа.Воздушное движение интенсивное. Диспетчерпросит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылетызадерживаются.

 

Нарадарах- ничего! Человек маленькийи не железный, шарики

 

Маленькие и резиновые.

 

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач втрубку подтверждает. Поднимают истребитель.

 

 

Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, впрострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает ревущие рядом наснижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, егокачает и болтает, и сознание закуклилось. _ _

 

Очередной рев раскатывается громче и ближе - в стаметрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытствомповернута в его сторону. Поотдаль истребитель закладывает разворот, и на обратном

 

пролете пилот крутит пальцем у виска.

 

 

Этотнаш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительныйцентр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровьи он показывает пилоту средний палец.

 

-Живой - неодобрительно докладываетистребитель на базу.

 

Поднимают полицейский вертолет.

 

А вечереет. Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласнозаконам

 

метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфуетуже над берегом. Из вертолета орут и машут!За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощнаяструя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы невывалился..

 

И спасательная операция завершается по его собственномурецепту, что в

 

чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером,слепит со ста

 

метров прожектором,и снайпер простреливает верхний зонд. И ещё один.

 

Смотрят с сомнением... Снижается?

 

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публикана

 

Произвольных плавсредствах наслаждается зрелищеми мешает береговой

 

охране. Головы задраны, и кто-то уже свалился в воду.

 

Третий шарикс треском лопается, и снижение грозди делается явным.

 

На пятом простреленном шаре наш герой с чмоком и брызгамишлепается в

 

волны.

 

Но, веревки, на которых висели сдутые шары, запуталисьв высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. . Целый район Лонг -Бичостался без электричества.

 

 

И когдана набережной его перегружают в скорую, и фотовспышки прессы слепят толпу,пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров икрикнуть:

 

- Скажите, зачем вы все- таки это все сделали?

 

Он ответил:

 

- Человек не может просто сидеть без дела.

 

 

 

Рост постоянно расти не будет. Как заложено природой для лаек ростовой интервал, так она(лайка) и будет в нем существовать тысячи лет. У Природы свои законы, нам неведомые. Если б было всё так просто, то уже были бы кошки домашние размером с крысу или наоборот огромные, как пантера. Иль собак вывели бы, которые кабанов на крыльцо из леса приносили бы, иль на которых, как на лошади верхом можно ездить.

А отличный и правильный экстерьер - это не только шоу, но и залог хороших рабочих качеств.

Так писал Ув. коллега в теме про ВСЛ и... ошибся :sorry: ...

Поинтересовался - оказывается немцы уже вывели такую собаку, првда не лайку.

С кабаном в пасти фото ещё не нашел. Как найду, обязательно выложу ;) ...

...

Поинтересовался - оказывается немцы уже вывели такую собаку, првда не лайку.

...

Была уже раньше "Мамонтовая лайка!"

Была уже раньше "Мамонтовая лайка!"

Извиняюсь, прохлопал :sorry: ...

Ночь. Темно. Стучит будильник.

В кухне благодать и тишь.

Вдруг раскрылся холодильник,

Из него вылазит Мышь.

Покрупней кота в три раза,

Толстая, мордатая,

И заметно что зараза

Чуточку поддатая.

Держит в лапе ломоть сыра,

Окорок зажат в другой.

Задней лапой дверь проныра

Закрывает за собой.

И хоть двигаться неловко,

Тащит харч в нору-квартиру.

Глядь, по курсу мышеловка,

Ну, а в ней... кусочек сыру.

Облизав усы в сметанке,

Щурясь, как при ярком свете,

Ухмыльнулась мышь приманке:

"Ну, ей Богу, словно дети!"

Изменено 29 апреля, 2012 пользователем hunter

Неоднократно и широко обсуждалась проблема, связанная с округлением глаза лайки. Известно, что лайки, завезенные из промысловых районов Якутии и имеющие породный миндалевидный глаз, буквально через несколько поколений вновь приходят к кругловатому глазу. Различными исследователями предлагались разные версии округления глаза, но все они кажутся принятыми к глазу за уши. Исследование, проведенное Британскими учеными, показало, что проблема круглоглазости имеет природу, далекую от первоначальных предположений. Известно, что ребенок, рожденный от биологического отца, становится похож на отца официального. Это явление было названо семейной мимикрией (Familia Imitationem). Поразительная способность растущего организма к мимикрии обеспечивает его выживание. Не менее широко известно и то, что собаки так же становятся похожи на своих хозяев и наверняка каждый сам не раз наблюдал примеры такого удивительного сходства. В ходе исследования было выяснено, что щенок, попадая к охотнику, переживал импритинг (т.е. воспринимал охотника как своего родителя) и, естественно, мимикрировал. Выяснилось так же, что способности к мимикрии у собак ограничены формой глаза и губ. При этом лайки, попадавшие охотникам севера, вырастали с миндалевидным глазом, хитроватым прищуром и еле уловимой улыбкой, а собаки воспитывавшиеся охотниками более южных регионов приобретали кругловатую форму глаза и, частенько, унылое выражение морды.

© British Scientist, 2001 "Familia Imitationem for Canis Familiares. Rounded eyes as type of mimicry".

Изменено 13 мая, 2012 пользователем rvk

 

Иллюстрации к статье "Familia Imitationem for Canis Familiares. Rounded eyes as type of mimicry"

Изменено 13 мая, 2012 пользователем rvk

Ржу - не могу...

Взял с МООиРовского сайта, понравилось

 

«Чем отличаются американский, еврейский и русский форумы:

На американском форуме ты задаёшь вопрос, потом тебе дают ответ.

На еврейском форуме ты задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

На русском форуме ты задаёшь вопрос и потом тебе долго объясняют, какой же ты дебил.»

Интересное рассуждение, друг прислал, тема получается про собак:

Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно+ Женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но надо кого-то покусать+

Все мы, друзья, обязательно разговариваем со своими собаками. Даже если общение построено целиком на командах, всё равно, команды - это элемент диалога. А ответы мы читаем по глазам, выражению морды лица, жестам и т.д.

У русских былинных богатырей, как известно, не было собак. Поэтому они общались со своими верными боевыми конями. Вот такой рассказ нашёл в сети:

 

- Вот ведь какая штука.. - Илья Муромец задумчиво почесал затылок, с ненавистью глядя на камень, - И куда пойдём?

- Да куда угодно, - фыркнул конь, - Лишь бы не направо.

- А чего бы и не направо? - пожал плечами Илья, - Не налево же. Лучше ты, чем я.

- Так меня там пришибут насмерть, - запротестовал конь, - А ты всего-то женишься! Сравнил тоже.

- Я тридцать лет сиднем сидел, ни встать, ни прыгнуть, - дёрнул мужественным подбородком Илья, - Второй раз на такую засаду я не согласный!

- Странный ты мужик, хозяин, - заметил конь, - Жениться не хочешь, налево не хочешь.. Что о тебе другие богатыри подумают?

- Да кто их слушает? - хмыкнул Муромец, - Слушают былины и баллады. А в былине что главное?

- Сюжет! - сообщил конь.

- Осел! - дисквалифицировал коня богатырь.

- Финал? - в голосе коня мелькнуло некоторое сомнение.

- Вдругорядь осел! - хохотнул Илья.

 

- Ээ.. Размер? - неуверенно сказал конь

- Молодец! - поощрительно заметил Муромец, - Чего?

- Такта? - совсем засомневался конь.

- Бандуры! - молодецки отрезал Илья.

- А, понял, - кивнул конь, - Размер бандуры? И то правда, рановато тебе ещё жениться, не созрел. Тогда пойдём прямо! Тоже, конечно, засада, но там

хоть как-то отмахаться можно, если повезёт.

- Слушай.. - в глазах богатыря мелькнуло удивление, - Мысль появилась!

- Диво дивное! - конь едва не перекрестился, - Чудо чудное! Говори скорее, какая?

- А давай назад повернём? - совладал с мыслью Муромец, - Скажем, что не нашли разбойника.

- Нельзя, - конь отрицательно мотнул головой, - Нельзя тебе, герою былинному, возвращаться в стольный град с одним голым.. эм.. размером в деснице

богатырской.

- Да ты совсем оборзел? - зарычал Илья, - Я тебе сейчас вот меч булатный как вставлю в десницу буланую, за такие сравнения!

- Не кипятись, хозяин, - примирительно зачастил конь, - Десница - это правая рука, а совсем не то, что ты подумал. Ну, на волхвученой калякфене.

- Точно? - нахмурился богатырь, - Не врёшь? По-моему, волхвы-колдуны мне так и сказали - мол, хватит десницу отсиживать, мол, встань и иди. Ну

смотри мне! Вернёмся в стольный град, я у дьяка проверю. А левая рука как называется?

- Шуйца, - опешил конь, - Ты это чего? Кругозор богатырю, как лосю лыжи.

- Да так, - махнул рукой Илья, - Крутится в башке кое-что.. Ладно, не суть. Поехали прямо, поглядим, кто там на мой живот покушается. Кстати, а

живот как будет?

- Чрево, - буркнул конь, срываясь в галоп.

- Тьфу ты, - покривился Илья, - Словей, как грязи, а толку от них, как калике-диабетику от медовухи.

 

К вечеру того же дня Илья подъехал к избушке на курьих ножках.

- Что за бестолочь эту хату построила? - спросил он коня, указывая на глухую бревенчатую стену, - Дверь-то совсем забыли, недоумки.

- Понимаешь, хозяин, это не простая изба, - начал конь, - Ей надо приказать..

- Не гунди, - отмахнулся богатырь и постучал по стене, - Эй, есть кто живой? Отворяй!

И, не дожидаясь ответа, легко вывернул два серединных бревна. В проёме показалось cморщенное старческое лицо, быстро оценило ситуацию и заверещало

скрипучим старушечьим голосом:

- Заходи, добрый молодец, будь как дома! Сейчас я вас с конём парить-кормить-поить буду!

- Хы, недоумки, но гостеприимные! - заулыбался Илья и подмигнул коню, - Зайдём, что ли?

 

- Значит, прямо идти решил, детинушка? - осведомилась баба Яга, - Помогу я тебе в таком случае. Нравишься ты мне, отчаянный! Но одной смелости

против Соловья-разбойника маловато будет.

- А у меня меч есть и булава, - сообщил Илья Муромец.

- Не поможет, - авторитетно сказала Яга, - Тут магия нужна. Такая, знаешь, магия, от которой спасу и нет вовсе. Вот, держи. Осторожно только! Это

могущественнейшие обереги, они же штурмовые членовороты.

 

Илья аккуратно принял из рук Яги два свёртка. На одном было написано "Коньки-самопрыги, полуинуиты, проф., одна пр.", а на другом -

"Скрипка-кладенец, страдивар, антикв., одна шт."

- Заклинания, что ль, какие? - Илья указал на надписи.

- Они, они, - закивала бабка, - Запоминай, добрый молодец: самопрыги на пяты натянешь, округ глезны приторочишь, гляди, чтобы персты не упирались.

Кладенец же надыть к вые придавить ланитой али брадой и терзать смыком, доколе вежды рассупоняться. Уразумел, соколик?

Илья Муромец пытливо окинул Ягу налитыми кровью глазами и раскрыл было рот, но конь вовремя прочувствовал ситуацию и опередил богатыря:

- Бабуля, тут, понимаешь, какая справа.. Не карфаген наш богатырь в калякфене волхвученой и челом не вычурен. Зато плотью могуч и пястью тяжек,

смекаешь? Так что давай я лучше сам объясню. Хозяин, скакай в седло, я тебе по дороге на человечьем языке все растолкую!

 

Солнце достигло зенита, когда Илья подъехал к роскошному дубу, в тени которого нежился на походной тахте знаменитый Соловей-разбойник. Увидев

гостей, Соловей лениво приподнял голову и медовым голосом осведомился:

- По добру ли, по здорову, милгосударь конь? А тебе чего, мужлан?

Илья Муромец молча соскочил соскочил с коня, присел на бугорок и принялся распаковывать Яговые свёртки.

- Что это он делает? - с любопытством поинтересовался разбойник у коня.

- Русь-матушку защищает! - с достоинством ответил тот.

- Русь-матушка.. Русь-матушка.. - забормотал Соловей, - А! Вспомнил! Это такая сказочная держава, которая всех порвала в великой битве

худобеднопискунов? Мама! Я пропал..

 

- Ну хватит там с супостатом за жизнь бренчать! - окликнул коня богатырь, - Иди сюда. И вот ещё что.. А как будет плечо?

- Рамо, - конь поморщился, разглядывая коньки на ногах Муромца.

- Обратно не то, - вздохнул Илья и вскочил в седло, - Ну, коняка, в бой! Замордуем супостата!

Соловей встал с тахты и, обмахиваясь лопухом, разглядывал странную парочку.

 

Яростно втыкая сверкающие лезвия в бока коню и безжалостно терзая скрипку, Илья Муромец двинулся на разбойника под душераздирающее конское ржание.

Тот с видимым интересом наблюдал и, жмурясь от удовольствия, слушал, отбивая ладонями лишь ему одному понятный такт.

- Эх, говори страдивар, разговаривай ойкумена! - Соловей рванул на груди кольчугу, швырнул наземь мохнатую шапку и вбил в неё окованный каблук, -

Ай, поддержу такую пляску!

 

И Соловей дико, оглушительно засвистел. Ураганный ветер, поднятый свистом, закрутился в гигантский смерч, с корнем вырывающий вековые дубы. Конь

упёрся всеми ногами, сопротивляясь засасывающей силе воронки, и зарылся в землю по брюхо. Нелошадиным усилием он повернул голову назад и умоляюще

посмотрел на Илью. Тот ответил пустым взглядом.

- Хозяин!! - истерично заржал конь, - В чем дело?!! Пропадаем!!

- Слушай, - богатырь легко перекричал завывания урагана, - А сиськи как по-волхвученому будет?

- Перси! - судорожно выдохнул конь.

- Нет, не то.. - в голосе богатыря появилось раздражение, - А какие ещё колдовские слова есть?

- Не время сейчас, хозяин! - конь уже рыдал в полный голос, - Погибаем же! Завали вражину свистящую, а потом я тебе полный список составлю!

- Да я все мозги себе вывихнул в попытках слово волшебное вспомнить! - теперь в голосе Ильи звучала беспредельная ярость, - И свистун этот ещё,

зараза, мешает сосредоточиться! Почему магия не работает?!

- Потому, - прохрипел конь и в его глазах заплескалось отчаяние обречённости, - Что у тебя, хозяин, длани растут прямиком из афедрона!

- Из откудрона? - опешил богатырь.

- Из жопы!! - зло выплюнул конь вместе с пеной, закатывая глаза и роняя голову. Илья Муромец содрогнулся и из его горла вырвался громоподобный клич.

- Вот оно! Вот оно, слово волшебное, всемогущее! - радостно заорал он, - Жопа! Ух, развернись чресла, раззудись рамо! Жопа!

 

Богатырь отшвырнул бесполезную скрипку, сорвал с пояса железную булаву, раскрутил её над головой и мощно метнул в разбойника. Булава сверкнула

серебряным росчерком, гулко стукнула Соловья по лбу и разлетелась на мелкие куски. Соловей же выписал невероятную восьмёрку в воздухе и шмякнулся

на землю, словно куль с отрубями, замертво.

 

- Вот так-то получше будет, - удовлетворённо пнул богатырь поверженного врага, - А то, понимаешь, полуинуиты-страдивары всякие.. На Руси своя

боевая магия! На том стояла, непобедимая, и до веку стоять будет!

Щенок приобретён для охраны собак питомника.

На фото со мной 8ми месячный щенок породы АЛАБАЙ (СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ОВЧАРКА)светло-палевого окраса по кличке "НУРИК" , полная кличка - "СУРГУТ ОЙЛЗ СИТИ НУРГАЛИ" ( уже проявил себя жёсткой работой по вольным полицейским зашедшим на территорию питомника) - Есть так же перспектива работы с хватками по вольным АЛКОГОЛИКАМ, НАРКОМАНАМ и прочим неадекватным элементам не ощущающим опасности от собак (лзс) бегающих на цепи с блоком на тросу.- (а так же всем игнорирующим табличку ( ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН - ТЕРРИТОРИЯ ОХРАНЯЕТСЯ ЗЛЫМИ СОБАКАМИ ) =))

Щенок приобретён для охраны собак питомника.

На фото со мной 8ми месячный щенок породы АЛАБАЙ (СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ОВЧАРКА)светло-палевого окраса по кличке "НУРИК" , полная кличка - "СУРГУТ ОЙЛЗ СИТИ НУРГАЛИ" ( уже проявил себя жёсткой работой по вольным полицейским зашедшим на территорию питомника) - Есть так же перспектива работы с хватками по вольным АЛКОГОЛИКАМ, НАРКОМАНАМ и прочим неадекватным элементам не ощущающим опасности от собак (лзс) бегающих на цепи с блоком на тросу.- (а так же всем игнорирующим табличку ( ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН - ТЕРРИТОРИЯ ОХРАНЯЕТСЯ ЗЛЫМИ СОБАКАМИ ) =))

А по вольным детям диплома нет? Куда мир катится? Все вокруг уже не люди, менты, наркоманы, бомжи, но никак не люди.

А по вольным детям диплома нет? Куда мир катится? Все вокруг уже не люди, менты, наркоманы, бомжи, но никак не люди.

1)У людей дети одни в лес не ходят и по чужим территориям не шарятся и тем более не подходят к полдюжине лающих собак.

2) У людей голова на плечах есть и там где не надо и нельзя ходить они не ходят.

И успокойтесь мир никуда не катится и все вышеперечисленные больные или придурки всегда были во все времена. Для них делаются лечашие учреждения, - куда им желатеьно сходить, а не частные территории с предупреждающими аншлагами.

Изменено 16 июля, 2012 пользователем ЗУБ

О! Дак вот значит в кого взятая мною "гончая" выросла - в АЛАБАЯ...