Юмор

А,первая,перед собакой,мышь? :ph34r_1:

Да нет,просто так получилось......выбежал фокс(щенная, кормит щенков и живет дома),лайки с радостями за ней....

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.

Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:

- Мы с тобой одной крови, брат.

- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. - беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.

- Аааиааиаиауиаиа!! - дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.

- Твою ... - выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!

- Аааауои- начал было кричать здоровяк.

- Цыц!! - поморщился Маугли - На кого орешь, дурак? Я - Маугли!!

- Тарзан! - ткнул себя в грудь атлет.

- Турок штоль? - не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана - Ерь йакаларсам - чмок-чмок.

Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:

- Джейн?

- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!

- Тарзан - Джейн, Тарзан - Джейн. - забубнил незнакомец и задышал как-то странно.

- Балууууу!!! - заорал Маугли. - Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.

- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? - Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.

- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! - Маугли показал на светловолосового Тарзана - Ну-ка... Ааоуу!

- Аааиааиаиауиаиа!! - моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.

- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. - смущенно бормотал Балу. - Кто ж знал-то?

Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?

- Ни откуда - с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..

- Ага. - перебила жаба - Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!

- Не лезь в разговор, брат - отследил полет жабы Маугли - Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду - и тут вот это падает. Орет еще.

- Ты бы познакомил нас, а? - попросил Балу.

- Да легко. Тарзан - ткнул Маугли в грудь Тарзану.

- Джейн - указал он на Балу.

- Какой Джейн? - не понял Балу.

- Джейн!!!! - радостно закричал Тарзан и полез обниматься.

- А я откуда знаю - какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. - благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. - Заодно и поглядим - к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

сразу извиняюсь за мат, но именно такой у меня интеллектуальный эхолот :new_russian:

Вот понасобирал маленько :ph34r_1: :

Пришли овцы к председателю колхоза:

- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?

- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...

- Да нате, нате, умалишённые...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:

- Ты эту бумажку подписывал?!

- Так вынудили же...

- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

------

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

------

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!

------

http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169

Читал долго, но не пожалел. :ph34r_1:

-------

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,

затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен кричит на парня:

- Вы видели что ваша обезьяна сделала?

- А что?

- Она только что сожрала шар от моего бильярда! - возмущается бармен.

- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.

Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.

К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.

Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.

Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину

- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

- Ну что на этот раз?

- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.

- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.

------

ИЗДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ. (с)

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк

-------

Посвящается сборной России...:

Какие-то страшные злобные суки

(повыдергать бы им за это все руки!)

Не смазали лыжи российским атлетам

Бежали спортсмены, старались, да где там....

Прилипли проклятые лыжи хоть плачь

И это - лишь малая часть неудач

А дальше, всё те же коварные гады

Продолжили строить атлетам преграды:

Не так наточили коньки хоккеистам

Не в то предложили залезть бобслеистам

Не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть

Подставили Плющенко, ёб вашу мать!

Включаешь ТВ посмотреть про медали

И слышишь - медали опять проипали

И текстом закадровым мутные сказки

На тему отсутствия правильной смазки

Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо

Вотрут вазелин в полушария зада

Накажут анально и взыщут сполна

За то, што опять сука в жопе страна!

стих сильный :)

сразу извиняюсь за мат, но именно такой у меня интеллектуальный эхолот :new_russian:

Класс!!! Тоже себе такой хочу. :z_2:

у меня такой же

АДМИНЫ !!!

Увеличте  в " Репутации " плюсы, хотя бы до двух в сутки. Одного маловато. 

В красной шубе, с красным носом,

Дед фигарит по морозу.

В шапке, с палкой и с мешком

и с бухим снеговиком.

Рядом кролик в каблуках

и снегурка на рогах.

Если встретишь этот сброд

значит скоро Новый Год!

у меня такой же

Андрей а твой чего пишет? :ph34r_1:

Не моё, честно стащил с "хантера":

В 82-83гг служил я в одном Дальневосточном гарнизоне. Выводили часть войск из ГСВГ, и прямиком на Дальний Восток, в том числе и в наш городок, в основном танкистов и мотострелков, которых мы летчики, а за нами и весь город снисходительно называли "пехота". Надо отметить что войска эти были отборные. Итак: покупаю я путевку в городском обществе и слышу как за дощатой перегородкой один охотинспектор возмущенно-восхищенно жалуется другому (рассказывать буду от первого лица) ." ...видим - два "пехотинца" дерут козу (два офицера-мотострелка подвесили косулю и снимают с нее шкуру), спрятались мы в кустах вдоль дороги, дорога в городок одна, деться им некуда. Поделили они мясо по рюкзакам и топают в городок. Мы выпрыгиваем из кустов, дескать, СТОЯТЬ, БОЯТЬСЯ ! Они разворачиваются и убегать, мы за ними налегке. Расстояние до них 10 метров...20 метров...50 метров... 100 метров... так и убежали!!! И ни ружья-патроны ни рюкзаки с мясом не побросали!!!" Вот такая у нас была армия в те годы. Офицер с грузом, по самым скромным подсчетам в 40кг бегал быстрее обычного человека. :z_5: :D

Своя ноша-не "тянет"! :ph34r_1:

http://portal.san.ru...showtopic=84169

Читал долго, но не пожалел. :ph34r_1:

-------

ПИсал-лимонадом!!! :z_6:

А,вот!

Это я!

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую

ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой Вы машине:

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Объявление сегодня 6 января на магазине компьютерной техники:

"7 января магазин не работает. С Рождеством Христовым."

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.

Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"

Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!"

Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек."

Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

новости mail. ru

Иномарка пробила ограждение на Крутицкой набережной и рухнула в воду.......

-спутники глонасс дают о себе знать.......

Кто,хоть раз пытался закрыть обратно,открытую бутылку французского шампанского?

что,с ним потом делать???

СВОЛОЧИ!!! :drinks:

Кто,хоть раз пытался закрыть обратно,открытую бутылку французского шампанского?

что,с ним потом делать???

СВОЛОЧИ!!! :drinks:

Пить ;)

поэтому не хрен выделываться и сразу начинать пить водку :)

- Мама любит белый.

- Папа черный.

- Дед бородинский.

- Бабушка с тмином.

- Я люблю сдобную булку...

А когда мы собираемся вместе, МЫ ЖРЁМ ВОДКУ! :)

поэтому не хрен выделываться и сразу начинать пить водку :)

Так,открыл для жены,а она "воспративилась"! :ph34r_1:

Вот,так всегда у русского Ивана

Пускай,на утро нету ни гроша

Но,если он дорвался до стакана ...

Поёт и плачет русская душа!

А после боль в висках и в пояснице

И странный сон про шляпки от гвоздей

И самый раз бы щас опохмелиться

Но как назло: ни денег,ни друзей

Обидно! Что ж довольсвуюся квасом

И силюсь вспомнить,кто меня побил

Спросил жену неимоверным басом

Во сколь пришёл,и сколько я пропил?

Откуда эти странные ботинки

И клок волос от девичьей

Где козырёк от новой восьмиклинки

И,что ль в ломбард залОжил я трусы???

Ты,говорит,скотина, на соседей

Ружьё искал,зубами всё скрипел

Затем при всех на детском лисапеде

Катался голый,Марсельезу пел!

Ну,как же так сумел я умудриться

Прости жена,поверить не могу

Неужто впрямь на улице плюс тридцать

А я домой припёрся весь в снегу?

Мольбы жены,ни юмора,ни смеха

И слава Богу-Бог их не слыхал

А то б давно трамвай по мне проехал

Или башку расплющил самосвал ...!

:ph34r_1: