Леший

Поздравляю с трудной, но заслуженной победой! :ph34r_1:

Спасибо за подробную информацию. :ph34r_1:

АФОРИЗМЫ Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно. Оторвали Ваньке встаньку... Тело снайпера боится. Ворчание - знак согласия! Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. Противозачаточная внешность. Переименовать - доберман в злобендог. Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! С голой женщиной трудно спорить. У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. Он так молчит, что хочется раздеться... Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. Хорошо быть смелым, но страшно... Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке. Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант. Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. Гюльчатай, закрой личико. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет. Везде нужна воровка, нахалка и торговка... Крупный рогатый скот: муж. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие. Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица! Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща. Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю... Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!.. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. Пусть моется тот, кому лень чесаться! Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. Не молчите на меня! ...Любовница от первого брака. Отдам ноги в хорошие руки. Спи быстрей - подушка нужна. Ничто не дается так дешево как хочется. То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист. Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата! Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара. Он жил долго, счастливо и умер в один день. Театр одного актера. Весь билет продан. Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается... Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки. Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать. У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". К концу сказки добро победило разум. Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша! Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху. Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? Пришел, пощупал, полюбил. Тоска - неясно сформулированная цель. Дурак, совершенствуясь, становится круглым. Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы! Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами. ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. Ты чего такая сердитая? С метлы упала? Вы очень кстати - тут у нас разврат... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя. А сейчас белый танец: куры топчут петухов. Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой. Бормотуха - женщина говорящая во сне. Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! Я спросил у Яндекса - где моя любимая? Принял корм - убери корыто! Костыли не роскошь, а средство передвижения. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха Недолюбливал женщин. Не успевал. Словом можно обидеть. Словарем - убить. По разные стороны призерватива. Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик. Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли. Сейчас меня стошнит стихами... Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома. Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших. Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других. Жизнь коротка, потерпи немно... Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Невыносимых людей нет есть узкие двери. Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. Всё новое - это хорошо апгрейданное старое. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77 Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. Ненарочное зачатие. Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Вы такой умный! Вам череп не жмет? Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле. Самые хладнокровные - пресмыкающиеся. Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения. Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья. К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно. Он усмехнулся себе в трусы. Трагедия быка-производителя: нечем крыть. Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом... Бифштекс с кровью второй группы. Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. Улыбайтесь, шеф любит идиотов.. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Мадам, не от хорошей жизни вас целую!" Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!. Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола. Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать! Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова. Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход. Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком! Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. Быстро выпитый стакан не считается налитым. Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.. А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... Одна рыба говорит другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? В лесу было накурено... Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт" Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды. С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать. Я к Вам в постель буквально на минутку... Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку... Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами. Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга. Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем... Улыбайтесь, это всех раздражает Ничто так не портит цель, как попадание. Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц... Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Пешеходный переезд. Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец". Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !? Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время... Кто рано встает, тот всех достает! Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов. Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга. Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя. В России две беды - дураки и дуры. Обделался легким испугом. Место клизмы изменить нельзя. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. Из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... Предупредительный выстрел в голову Hа интересной работе и сны интересные видишь Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять .. Есть еще ягодки в ягодицах Не болтайте ерундой Во что влюбился, то и целуй. Человек создан для счастья, как птица для pаботы. Стерпится - слипнется! Какой-то я странный, то могучий, то не могучий! Мужское счастье где-то внутри женского. Кратк.- сест.тал. Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий) Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все. Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше. Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает. Я не капризничаю, я просто умный. Ядерная война может испортить вам весь день. Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями. Непроходимость ума - из за извилин. Позвольте Вами нецензурно восхититься.... Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники. Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Аппетит и гости приходят во время еды. Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь... Hазвался груздем - лечись дальше! Работа не волк - сколько не коpми - все стоит Лучше пеpеесть, чем недоспать Шила в плавках не утаишь Что естественно, то не без оpгазма! Будет и на вашем кладбище праздник. Слово не воробей, а гадит метко. Улыбка - понятие растяжимое. Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Заряженному танку в дуло не смотрят Не отвлекаются любя Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела... Ложись девка и большая и маленькая. Не спеши, а то успеешь! Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.. Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам. Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол." Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений. Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет. Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками. Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно! "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы." В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки... Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. Лучше фаллический символ, чем символический фаллос. Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей... Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая. Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла! Скажите, у Вас в роду беременные были? Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь? Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

До свидания девушка. Научитесь плавать приходите. Поговорим. :ph34r_1: С уважением Леший.

Прошу в третий раз: ДАЙТЕ ССЫЛКУ. Чтож тут не понятного? Хочу посмотреть и кое в чем убедиться. Есть кое-какие позрения. Вот и все. Неужели это не понятно?

Не нужно истерик. Я всего навсего лишь высказал свои подозрения. Вот и все. Дайте ссылочку там где эти фото. Возможно я и ошибаюсь.

А вы выложите фото вашей собачки и ксерокопии доков которые у вас на неё имеются, может и подскажем что-нибудь. Закрались мне в мою недоверчивую душу кое-какие подозрения. :umnik2: Похоже никаких доков на вашу собачку, у того товарища, на кого мне подумалось, нет. И быть не может. Поэтому, хотябы фото собачки выложите, может что и подскажу.

А не могли бы более подробно рассказать об этой станции? Хотябы в 2-х словах, что там есть, как дорога, а ещё лучше карту в яндесе... Если можно конечно. С ув..

Молодцы татары (я имею ввиду не национальную принадлежность, а всех увлеченных лайчатников Татарстана)! Хороший фотоотчет. :ph34r_1: А насчет шурпы не спорьте пацаны. Шурпа - это не главное! Главное это то, что люди нашли прекрасный повод вместе собраться и устроили себе маленький сабантуй - праздник с собаками. А уж что там и как у них из этого получилось, и кто там как сработал или не сработал – это, по большому счету уже и неважно. И это не главное. Сегодня у кого-то собачка была в форме и выступила хорошо, завтра у кого-то другого собачка будет в более лучшей форме. Просто нужно почаще собираться, и общаться вживую, а не гонять темы из пустого в порожний на форумах. Я так разумею.

Слова, слова... (с просторов рунета, как женщины шутят о мужчинах) Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются *** Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" *** Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... *** Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся)) *** Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая! *** Сейчас такие принцы… Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!! *** Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» *** Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! *** - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!? *** Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют. *** Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... *** Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто металлолом!!! *** Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит. *** Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. *** Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых. *** Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте,не ночуйте дома... Пусть они бедненькие на кухне отдохнут!!! *** Обещал холить, любить, лелеять.... - бормотала она, закапывая труп... *** Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90? Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... *** Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома... *** Мужская дружба:- это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: - в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. *** Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности... *** Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть. *** Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится ! *** Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? Может лыжи? )))) *** Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну, чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?! *** Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться. *** Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.))) *** Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!! *** На неоднозначные вопросы мужчин: "Девушка, можно Вас проводить до дома?", я отвечаю: "Только взглядом, господа, только взглядом!" *** А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры.. *** -Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение! *** Решила после шести не есть... Пойду попью борща !!! *** Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться. *** Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы, пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа! *** Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Отстаньте, у самой денег нет" !? *** Верная народная примета: если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась… *** В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали "чудо-чудное"!

Отдаю дань вашему профессионализму. Прекрасный фотоотчет. С уважением Леший.

Спасибо, Андрей! Вы спасли лично меня и многих на этом ресурсе от лишних финансовых затрат и покупки абсолютно ненужного чтива. Поэтому, ЗА ПРОЯВЛЕННЫЕ ПОДВИГ И МУЖЕСТВО, которые выразились в том, что вы один единственный на всем этом ресурсе НЕПОЖАДНИЧАЛИ таки и за свои кровные, (хочу заметить немалые, и не побоюсь этого слова – трудовые деньги) не только КУПИЛИ, но к тому же ещё и ПРОЧИТАЛИ таки от корки до корки это 152-х листовое чтиво(!), и НЕ ПОСТЕСНЯЛИСЬ таки честно и открыто высказать свое мнение, и тем самым УБЕРЕГЛИ таки сотни и тысячи доверчивых собашников от покупки ненужной плоской рекламы (К.Плосков, наверное волосы на попе рвет)…. Поэтому от имени и по поручению, так сказать, всех пользователей этого ресурса, которые благодаря вашему самоотверженному подвигу СБЕРЕГЛИ таки свои кровные деньги и на это чтиво не потратили… объявляю вам БЛАГОДАРНОСТЬ!!! Правильно я говорю, товарищи? Носи и помни, дорогой ты наш спаситель!!! зы: Мы и в дальнейшем надеемся на вашу бескорыстную помощь… Шутка, конечно. Не хотел обидеть, Андрей. И я со всем к вам уважением, действительно СПАСИБО. А если серьезно, об этой книге, то конечно же хочется пару слов сказать топик стартеру. Если вы хотите поделиться с нами, чем-то новым в области психологии собак и дрессировки – святое дело! Мы ж не против! Делитесь, рассказывайте, обсудим! А ежели вы хотите помочь продать книгу своему приятелю – для этого есть раздел БАРАХОЛКА. Вот там и давайте свои объявления: продается книжка такая-то. А рассказывать нам небылицы о каких-то замысловатых новых методиках не нужно, потому, что все новое – это хорошо забытое (или подтертое и отредактированное) старое. И переманивать нас на чужой ресурс тоже не надо. Мы же не стадо голодных диких кабанов, которых охотпользователи друг у друга переманивают)))). Я понимаю, что вам хочется финансово помочь вашему другу К.Н.Плоскову. Но почему же за наш счет? Хотите ему действительно помочь? Дайте ему денег взаймы. Или бескорыстно. Или выкупите у него по тыще рублей за штуку все его книжки. Вот это будет ваша канрэтная помощь. А нас дурачить не нада. Мы категарически против этава))). Правильно я гаварю таваришшы?

Спаниель собак хороший :ph34r_1: . Спаниель собак универсальный!

Согласен с вами: «Выбор щенка начинается уже с подбора пары». Но, хочу добавить, что подбор пары должен делать кинолог, отвечающий за породу в своем регионе. И только КИНОЛОГ, а не любой владелец суки, который гордо считает себя заводчиком. У нас же зачастую каждый владелец суки сам себе выбирает производителя. И кинологи идут им навстречу. И регистрируют вязки. И выдают щенячки. И действительно далеко не всегда лучшее с лучшим дает только лучшее. Вот именно поэтому подбором производителей должны заниматься опытные и ГРАМОТНЫЕ специалисты, знакомые с основами генетики и хорошо знающие особенности различных кровных линий в породе. Потому, что имеющиеся в наличие в генотипе у обоих родителях, но непроявившиеся у них негативные и даже летальные рецессивные признаки, при скрещивании двух таких особей могут дать потомство в котором эти негативные и даже летальные рецессивные признаки станут доминантными. И тогда результат будет плачевным. Пример могу привести множество. Это и крипторхизм. Это и неполнозубость. И дисплазия суставов. И длинношерстность. И многое другое.

Если вы так хорошо знакомы с автором, то может быть вы будете так любезны поговорить с ним, чтобы он выложил свой труд на этом ресурсе. Владельцы охотничьих собак народ не шибко богатый, чтобы купить его книгу. Но зато мы будем очень благодарны автору. И такой бескорыстный жест с его стороны будет большим вкаладом в развитие отечественного охотничьего собаководства. :ph34r_1:

БАСНЯ О БИОТОПЕ Бориска долго правил в ареале. Был гордым вепрем. Шел тропой своёй. В конце правленья стал Борис в реале Зажравшейся опущенной свиньёй. По-свински он и поступал, и правил. Обманывал и объедал зверей. Под старость всю капусту переправил За ареал, минуя егерей. Бориска разбазарил всю державу. Из ареала сделав биотоп. Все звери его прокляли по праву. И все кричали убирался чтоб. Под Новый год, в миллениум, на праздник Прохрюкал Борька громко: «ухожу!…». Он был всегда у нас большой проказник! Эх, почудил, старик я вам скажу!!! «Я ухожу... Но оставляю Вовку! Волчонок Вовка будет править бал!» Это была Борискина уловка. Он с этим Вовкой всех нас нае...ал. Волк Вовка был небросок и неярок. Был не такой матерый как теперь. Ещё не волк, а только переярок. Но уже хищный ненасытный зверь. Два срока биотопом правил Вовка. Чуть что не так: «в сортире замочу!!!» И неугодных убирая ловко. Такое вытворял..., что я молчу!… По-волчьи подходил к любым проблемам. Сумел добиться многого и смог. Руководил как волк, по волчьим схемам. По-волчьи жил – иначе он не мог! Кого душил, кого-то брал измором… Творил как мог кровавый передел. Из переярка Вовка стал матерым. Два срока на посту – это предел... Но по лесным неписанным законам Из вожаков волк должен был уйти. И он решил в обход лесным канонам. Карманного преемника найти. Вместо себя поставил он другого. Чтобы сидеть в тени и в холодке. Прирученного Борькою ручного… Медведя на коротком поводке. Был Медвежонок стрёмным, но забавным, Как свадебный потешный генерал. Но он в лесу, конечно, не был главным. Руководил всем серый кардинал. От этой волчьей и медвежьей власти Осталось нам завыть и зареветь. Но на замок закрыли наши пасти. Закон тайга и прокурор медведь. Морали нет у аморальной власти. Закон для всех один и он таков: Не просто вырвать власть из волчьей пасти - Пора открыть охоту на волков! (автор НЕ известен)

Андрей... кхе-кхе... французы, конечно же. Шучу я так. :ph34r_1:

О событиях в Левашово за последние 5 лет не говорил только ленивый. Это событие муссировали во всех СМИ. А что там было на самом деле? А на самом деле там ничего того, чего многим здесь так хотелось бы, там и не было. Все факты надуманы и высосаны из пальца. Вся проблема раздута из мухи до размеров слона. О причастности гибридов волка и маламута к этой трагедии ничего не доказано. Даже фотография будки якобы в которой жил гибрид оказалось ложной – в ней вообще никто никогда не жил, и будка была соседнем участке у людей, которых никогда не было собаки (и СМИ публично извинялись за эту ошибку). Но зато журналюги и журналюшки волну пустили такую, что она приобрела размеры цунами! И напрасно владелица этих гибридов не подает на СМИ в суд. Наверное просто связываться с ними не хочет, а может быть ей просто некогда. А что там случилось на самом деле? Да ничего вобщем-то страшного там и не случилось. Художница-анимастка разводила гибридов маламута и канадского волка. Продала двух щенков своей подруге имевшей коттедж в Левашово. Гибриды из потешных щенков выросли в больших красивых животных. Местное население (по уже давно сложившейся на Руси традиции) жутко не любит и приезжих зажиточных дачников, и их экзотических собак. А поскольку гибриды иногда убегали с территории коттеджа и иногда драли местных собак (не убивали, заметьте, а дрались), то отношение к ним со стороны местных жителей, как вы сами пони маете было очень теплое, трепетное и нежное. Пока не стало таким теплым, что теплее не бывает. Поводом послужило вот это событие: Читаем далее другие СМИ: Вот такой «ураган страстей» бушует в прессе, и вот такую вот «пургу» несут СМИ. Тут всё: и бродячие собаки бегающие без намордников, и бесправная милиция, безнаказанно кусающая общество защиты животных, и политическая агитация, и безопасность людей, и маленькие штрафы… …. Винегрет вобщем. Сразу видно, что писала женщина: визгу много, а фактов мало. Но факты таковы: Факт №1.Мама оставила своего 2-х летнего ребенка без присмотра почти на весь. И это факт. И это было не в первый раз. У той мамы давно уже была такая традиция – оставлять детей без присмотра, т.е. бросать ребенка на произвол судьбы. Маленький ребенок делал все, что хотел и был предоставлен самому себе, и ходил куда хотел: и на дорогу, где транспорт ездит; и на озеро… И маму это не волновало. Это нормально? Шож там за мама такая? Ну да бог ей судья. Она сама себя уже наказала. Не об ней речь. Об инциденте этом. Никто ничего не видел. И никто ничего не знает. Одни догадки. И одни предположения. Если бы ребенок утонул в озере – это было бы нормально. И никто бы ничего не сказал. Если бы его задавила машина – это было бы тоже нормально. Но то, что его загрызли какие-то животные – это не нормально. Вот именно это и возымело резонанс. Факт №2. Ребенок не известно кем, но кем-то был убит. И никто точно не знает, как именно погиб этот ребенок. Свидетелей и очевидцев нет. И это факт. Факт №3. Милиция изъяла труп убитого гибрида и сняла отпечатки его челюстей, с целью выявления его причастности к покусам, оставшимся на теле ребенка. Произведенная суд-мед экспертиза показала и доказала непричастной убитого животного к смерти ребенка: размер челюстей гибрида не соответствовал размеру укусов, оставленных на теле. И это факт. Есть соответствующее заключение уполномоченных и квалифицированных специалистов. Вот и вся бодяга. :superstition: Дело закрыли. Вина не доказана. Средства СМИ должны были принести публичные извинения. Но принесли их как-то невнятно, так что их никто и не услышал… Вот такая вот селяви, как говорят узбеки… :ph34r_1: Но только вот, когда обвиняли – кричали на всю Питерскую, да и на всю Московскую, да и на всю страну… А как извинения приносить – так шепотом, чтоб никто не слышал. В погоне за «жаренными фактами» СМИ обильно полили грязью не только гибридов канадского волка с маламутом, но до кучи и всех волко-собачьих гибридов: и вольфхундов, и волэндов, и волкособов. Хотя все они разные. Потому как ингредиенты, составлявшие эти биологически-генетические коктейли – тоже были разные: волки – не канадские, а наши, таежные, русские; и собаки не маламуты, а немецкие овчарки и лайки. СМИ обильно полили грязью не только и владелицу тех злополучных гибридов, но до кучи и всех заводчиков, которые занимаются гибридами, а заодно и всех гибридизаторов. И даже тех, кто занимаются научной деятельностью, а не коммерцией. И вы считаете, что это правильно? Я что думаю, что нет. Ведь, согласитесь, то, что серийный маньяк-убийца Сергей Александрович Головкин был родом из Москвы, не означает, что все москвичи маньяки!))) И то, что Андрей Романович Чикатило был родом с Украины – это тоже не означает, что все украинцы серийные убийцы))). И то, что Дже́ффри Ла́йонел Да́мер был американским серийным убийцей, – тоже не означает, что все американцы такие. Так почему же по отношению к гибридам такая дикая дискриминация? Гибрид гибриду рознь. Каждый из них уникален! И сколько гибридов – столько и характеров! Я так думаю. Поэтому, всем любителям протухших «жаренных» сенсаций, я ещё раз хочу напомнить: НИКТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРИЗНАН ВИНОВНЫМ В СОВЕРШЕНИИ ПРЕСТУПЛЕНИЯ ИНАЧЕ КАК ПО ПРИГОВОРУ СУДА И В СООТВЕТСТВИЕ С ЗАКОНОМ УПК РСФСР СТ.13 Вот такая вот селяви, как говорят евреи… :ph34r_1:

Счастье. Я блуждал по городам и весям. По асфальту шёл и по росе. Но искал не клуб по интересам, А искал я то, что ищут все… Счастье я искал по белу свету. Много я путей-дорог прошёл, И уже решил, что счастья нету, Раз его нигде я не нашёл. Но пройдя через Земли твердыню, Я ругался матом и ворчал… Отогнав сомненья и гордыню Я к чертям в ворота постучал. Мне открыл обкуренный чертёнок, Улыбаясь, дал мне прейскурант. Маленький, пушистый как котёнок! Но одет был, как заморский франт! -Значит дядя, ты тут счастье ищешь!? На Земле его ты не нашёл? Там его без нас ты не отыщешь! Это хорошо, что к нам пришел! Этого добра у нас навалом! Выбирайт же разное оно! - А расчёт безналом, или налом? - Можно и натурой! Всё равно! Как на демонстрации модели Выходили счастья на показ… Чьи-то счастья – это чьи-то цели… Был и ширпотреб… и на заказ… ДЕТСКОЕ в коротеньких штанишках, Весело смеясь над пустяком, Всё в игрушках, шалостях и книжках.. Быстро пробежало босяком… Буйное СТУДЕНЧЕСКОЕ пело Под гитару песни под луной, И влюбляясь страстно то и дело Обходило ЗАГСы стороной… С розовой мечтою о дипломе, С синею зачёткою в руках, Первокурсниц тиская в соломе, Мыслями витало в облаках… Бурно веселилось между сессий! Сессии всего два раза в год! И изведав тысячи профессий. Мчалось стройотрядами в поход. Рваные носки и НОЛЬ в кармане, Занимало денег на вино. Парилось на парах словно в бане. Бегало на танцы и в кино! Скромное РОДИТЕЛЬСКОЕ счастье В ожиданье добрых новостей Несмотря на холод и ненастье Ждало у окна своих детей… Счастье МИМОЛЁТНОЕ промчалось, Голову вскружило и ушло… Лёгкое волнение осталось… Но оно со временем прошло. ГЛУПОЕ смотрелось очень глупо… Непонятно было почему, Но чему-то улыбалось тупо… Я так и не понял что к чему… ПРИЗРАЧНОЕ призрачным казалось, Извиваясь предо мной ужом, Но в итоге всё же оказалось Призраком, фантомом, миражом… ТРУДНОЕ трудилось очень трудно Шло к успеху твёрдо день за днём… Шаг за шагом муторно и нудно… Вобщем не мечтал никто о нём… СКРОМНОЕ смотрелось очень скромно Ничего такого… пустячок… «Сколько стоит?», - я спросил нескромно Мне сказали - медный пятачок. Резко НЕОЖИДАННОЕ вышло… Я его никак не ожидал… Выглядело – как корове дышло, Толку от него не ждал.. С дачею, с квартирою, с машиной… С огородом, садом, гаражом… Выглядело ягодой - малиной, В летних отпусках за рубежом… В посиделках из тортов и чая, Прогоняя суету и лень, На себе рогов не замечая, Вышло грациозно как олень… В клятвах своей верности супругам. Важное СЕМЕЙНОЕ пришло… Мал-мала детишки друг за другом… Покрутилось рядом и ушло… В прибылях, дисконтах и наварах, ДЕЛОВОЕ счастье на заказ Как в шелках – в валюте и товарах Вышло из оффшоров на показ… ВОРОВСКОЕ счастье прибежало Скрывшись от ментов и сторожей… Спрятавшись за подиум дрожало. Матом кроя в 9 этажей. Счастье МИЛИЦЕЙСКОЕ схватило ВОРОВСКОЕ счастье за «химок» Тут же сразу дело возбудило, И влепило воровскому срок. Вспоминало суд и улыбалось. Раскрывало кражу и угон… И от умиленья разрыдалось, Получив медальку и погон ЖЕНСКОЕ жеманно изгибаясь. Глазками стреляя на мужчин, От тоски и от безделья маясь, Улыбалось всем и без причин. Всё в интригах, сплетнях и страданьях Шпильках, комбидрезах и вине, Мимолётных встречах и свиданьях, В ожиданьях принца на коне, Со свекровью, с детьми и супругом, В дорогих нарядах и мехах… Мужики с цветами друг за другом Клялися в любви ему в стихах. Обнимая полуголых девок, На крутом японском джипаре, С длинным списком соблазнённых целок, Изнывая на морской жаре, С депутатской корочкой в кармане. С перспективой праздника в груди В полупьяном денежном дурмане, Планов и амбиций – пруд пруди, Попивая коньячок и пиво, Подустав от женщин и проказ, Прикурив от доллара красиво, Ехало МУЖСКОЕ на показ! - Всё это, конечно же, прекрасно… Сколько тут их разных, Бог невесть! Только всех их пригласил напрасно: ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ есть? - Ты меня мужчина удивляешь! Расскажи, как выглядит оно? Как себе его ты представляешь? Чтобы счастье - и на всех одно!? - Выглядит естественно и скромно… Без войны, без бедствий, без утрат…, Без болезней, без смертей, бескровно, Чтобы каждый был бы ему рад! - Общечеловеческого нету! Ты с ума родимый не сходи! Заплати нам за просмотр монету, Выбирай, что есть и уходи! Заплатив чертям пошел обратно. Шел тропинкой узкой между скал. И потом жалел неоднократно, То, что вообще его искал… (а это моё)

Когда мне повысят зарплату Когда мне повысят зарплату, я шубу куплю из енота, И буду носить ее гордо, хоть пусть у других будет рвота! Машину куплю за сто тысяч! Блестящего красного цвета! И все, обгонявшие раньше, ответят мне суки за это! Ещё я куплю себе лодку! Сто семьдесят метров длиною!!! В ней будет четырнадцать комнат! И дизель огромный. С трубою! Все фотохудожники мира помрут в один день от досады: Мой фотик за сто тысяч евро причиной той станет утраты! Наемся я роллов и суши из самых диковинных рыбок! И от чаевых официанты не скроют широких улыбок! Я буду от радости прыгать, а может быть и кувыркаться! Когда мне зарплату повысят... мне б этого только дождаться! (автор не известен)

БАСНЯ Варону, жившему в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, Варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застряль, Варона "Хванчкары" бутилку взяль. Тут мимо на работу щёль Лисица, Глаза – стэкло! Хател апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, К Варону падбежял с таким вапросом: О джюраджёл, какой харощий ты! Што кущаищь? Шяшлык? Или манты? Не твой то дэло, джюраджёл, - Сказал Варона, - Вон пащщёл!!! Лиса был хытр, не унимался, Беседу прадлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Маргал стеклянным хытрим глазом, Пищаль и ловко двигаль тазом. И хытрым глазом все сверлил!!! Варону сладко гаварыл: «Какие бедра у тэбя красивый!!! Как харащо на них сидят лосины! Какой красивий у тэбя лицо! Ты красивей, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба! А мускулы как у Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь? И слищаль я, ти круто танцеваещь!» И у Варона от такова камплимента Поднялся дух маральний аж 3 працента! Он танцевать нэ мог от самого рождэнья - Праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назвал его Лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!! И начал двигать всеми свой частями тела, Пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг Варона лапкой оступился - Сламался стул – и он упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился... и полбутилки "Хванчкара"... Лисица закричал: УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой! Сейчас лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛЬ У БАСНИ ТАКОВА: Когда шашлык с вином послал Аллах - Все забирай и ныкайся в горах!!! И если кто-то вас бесплатно хвалит. Сам не хвали себя – народ похвалит. И будь ты лучший танцовщик аула - Чтобы плясать, сначала слезь дебил со стула! (автор не известен)

Жизнь человека в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь. ПиZда.. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Дружки. Стакан. Дом. Работа. План. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Секс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Язва. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач (автор не известен)

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"… У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ Не витиеватый. . "Не в подарках дело сын! Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса – плохо! Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий - Мы с тобою совершим В этот чудный вечер! Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимость их ночи! Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А на утро с Мустафой - Это просто шлюха… С нею можно так.., разок.., Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива!…. Если девушка с другой … Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки! Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое… Лучше сразу обходить Лесбос стороною! Если ты ее ласкал, А она молчала… Если ты ЕГО достал, А она убрала!.. Участь женщины такой, Друг мой, незавидна… Это подтвердит любой - Женщина фригидна! Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно! Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных! Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха! В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает!.. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей! Ты одну себе найди, Девку поприличней! Познакомить приводи. Уяснил? Отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Тёма Самый безопасный секс - Секс по телефону! (автор не извенстен)

ПО НЕБУ ЛЕТЯТ УТКИ По небу летят утки. Летит уголком стая... Мне хочется к ним жутко! Они же - на Юг, знаю! Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде, А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради! Их будут кормить дети, Им будут махать руки, Им солнце всегда светит! Я к уткам хочу, суки! Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья! И чтоб вместо ног – лапки! И чтобы как все – крякать! И чтоб - не нужны тапки! И чтоб - нипочём слякоть! И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка) Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко... И чтоб я летел, плача... В красивейший день, летом... И тут бы в меня, значит, Охотник всадил дуплетом.... Мой трупик несёт Бобик... Хозяин его хвалит... Утятница - мой гробик, Стакан до краёв налит... В живот насуют яблок… И салом натрут шкурку… А после - сожрут, падлы! А после - споют "Мурку"! А после - ещё песню Про то, как "Летят утки"… Я - так не хочу! Честно… Мне даже чуть-чуть жутко… Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки, Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой! (автор не известен)

Всегда выбирал и выбираю только с правом первого выбора. Иначе брать не буду. Или всё или ничего – третьего не дано. Это мой жизненный принцип. Потому что берем собаку не на месяц-другой, а на достаточно большой кусок жизни. И не для кого-то, а для себя любимого. Поэтому лучше я подожду следующий помет, но возьму именно то, что я хочу. А не то что мне оставят. Как учит реклама: «ведь я этого достойна!!!)))». Шучу. Конечно же не факт, что последний продаваемый щенок в помете будет самым худшим. Далеко не факт! Но вот сам факт того, что ты был первым… я имею ввиду покупателем… он о многом говорит! Настоящие мужчины понимают, ап чем я гАвАрю)))) Можно ли в щенячьем возрасте определить собаку с выдающимися экстерьерными и рабочими данными? Конечно же можно. Как говорят: «Хороший петух – уже в яйце кукарекает!»))). Как определить? Ничего сложного нет, если ты знаешь, как делаются самые простейшие тесты, на чутье, на смелость, на ориентирование в пространстве и т.д. Они разработаны в основном для служебных собак, но подойдут и для охотничьих. И если ты их знаешь – то все очень просто. Но беда в том, что щенки растут. И зачастую, тот щенок, кто вчера был лидером, через пару недель – уже не лидер. И тот, кто вам нравился вчера, сегодня уже нравится не очень)))). Тяжелее всего выбирать приходится заводчику – все происходит на его глазах, и поэтому его приоритеты постоянно меняются))). Покупателю проще – посмотрел, понравилось, купил. И как показывает практика, каждый покупатель в своем выборе в основном руководствуется не только своими знаниями и опытом, но и ещё каким-то пятым чувством, и выбирает того щенка, который, как говорится, ему «на душу ляжет». Может быть это и правильно. Помню, как один покупатель, выбирая у меня щенка, часа два болтал по сотовому телефону то с женой, то с кинологом, то с друзьями, посылая им ММС-ки и фотографии щенков. Зачастую, когда мне доводилось увидеть раскупленных клиентами у меня щенков, их внешний вид менялся до неузнаваемости, и самые лучшие становились не самыми лучшими, и наоборот. Такова селяви, как говорят татары…