Перейти к содержанию
NicolasSem

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Чем длиннее нос у снежной бабы,тем больше в нём витаминов.

 

 

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а ... другой мужчина зарабатывает деньги.

 

 

Мое хобби - ОХОТА!

 

Весной охота,

 

Летом охота ,

 

Осенью охота

 

и

 

Зимой тоже

 

ХОЧЕТСЯ...

 

 

Утром, встав, скажите громко:

Блин! А я опять проснулась!

А потом рывком вскочите,

И с кровати прямо в тапки,

Не теряя ни секунды,

Сразу к зеркалу бегите!

Ну и как вам эта рожа?

Ну, вот то-то ж! Испугались?!

Нужно вам лицо такое?

Начинаем по-другому!

Утром встали, улыбнулись!

Потянулись сладко-сладко!

И подумали какая,

Вы конфетка в этой позе!

Станет вдруг улыбка шире!

Я скажу вам даже боле,

Вам захочется немедля

Даже сделать физзарядку!

Покрутив немного попой,

И в прыжке достав до люстры,

Босиком и без халата –

Марш бросок по всей квартире!

По пути почистив зубы,

Заварив покрепче кофе!

Вы домашних разбудите!

Пусть порадуются тоже!

Ну и что, что полшестого!

Нефиг спать в такое утро!

И когда ваш муж подушкой

Зашвырнет в вас или тапком!

Вот тогда ступайте смело,

К зеркалу прямой наводкой

Ну и как? Себя узнали?

А теперь скажите честно,

Будь вы мужиком прошли бы

Мимо вы такой красотки

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

 

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них

возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его

приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идёт Лось по пустыне, на встречу Верблюд.

Лось ;

-Чо у Вас здесь, гололёд что-ли.

- Да нет.

- А чего всё песком засыпано ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, - а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.

- Рабинович, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.

- Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.

А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.

- Хайм, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем...

- Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.

А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.

- Старик, ты что с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.

- Да, нет, - спокойно и умиротворенно говорит еврей, - я знаю, что мой Бог меня спасет.

Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:

- Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера на тебя молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь, Ты не дашь мне погибнуть... А Ты...

- А кто же, - говорит ему Господь, присылал тебе машину, лодку и вертолет!? Я, за тобой, идиотом, три раза людей посылал!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Русский выходит на берег реки и видит как очень быстро гребная лодка движется против течения. На корме сидит чукча, а на веслах его жена.

- Эй, Чукча! Куда так спешишь?

- Да вот жену рожать везу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят две женщины,сплетничают.

-У меня два любовника.

Один такой вежливый,галантный,всегда руку подаст,ну "ЛЫЦАРЬ" одним словом !

-А зачем тогда тебе второй ?

- Ну второй то не голубой !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Русский выходит на берег реки и видит как очень быстро гребная лодка движется против течения. На корме сидит чукча, а на веслах его жена.

- Эй, Чукча! Куда так спешишь?

- Да вот жену рожать везу.

 

Этот анекдот,я услышал лет 35 назад,но он был про нанайца Кешку Бельды.

- Кеша, ты куда ?

-Да вот везу жену рожать везу в роддом !

- А че она на веслах ?

- А чего ей греби,да греби,а мая думай,думай как дальше жить !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У шефа новый водитель.

-- Фамилие.

-- Ну что Вы, можно просто Вася.

-- Я всех водителей по фамилии зову. Фамилие.

-- Любимый.

-- Ну чо Вась стоишь, поехали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Попала душа в рай, спрашивает у Архангела:

- где я?

- в раю.

- а почему колючая проволока?

- разговорчики в раю!

......................(Шендерович В.А.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда был Ленин маленьким, он жгутиком вилял. Искал он яйцеклетку и оплодотворял.

Изменено пользователем rvk

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

   Абрам встаёт в  6-00 утра. Сара ему ;

 

-- Абрам, куда так рано ?

 

-- У Русских есть поговорка  "кто рано встаёт, тому Бог подаёт" , пойду прогуляюсь.

 

   Возвращается через пол-часа, весь побитый, в лоскутках, карманы вывернуты.  Сара ;

 

-- Абрам, что случилось ?

 

-- Да вот, зараза, кто то раньше меня встал. 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

   Абрам встаёт в  6-00 утра. Сара ему ;

 

-- Абрам, куда так рано ?

 

-- У Русских есть поговорка  "кто рано встаёт, тому Бог подаёт" , пойду прогуляюсь.

 

   Возвращается через пол-часа, весь побитый, в лоскутках, карманы вывернуты.  Сара ;

 

-- Абрам, что случилось ?

 

-- Да вот, зараза, кто то раньше меня встал. 

Встал рано,на улице потерял кошелек, шедший после меня нашел его. Так кому бог подает? :ph34r_1:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встал рано,на улице потерял кошелек, шедший после меня нашел его. Так кому бог подает? :ph34r_1:

В данном случае Бог не даёт, а проверяет на вшивость. Того, кто нашёл. Ну а потом каждому зачтётся...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еще один анекдот, извините, что с бородой...

 

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести

собаку.

Прежде чем принять решение, подумайте о том, что

- собака не наставит вам рога,

- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,

- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,

- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,

- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

 

 

С уважением...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приехала француженка в Москву. Везде побывала, все посмотрела. Завтра утром самолет домой.

Накануне вечером сидит в номере гостиницы и в "ящик" пялится.

Заходит к ней бабулька, дежурная по этажу...

- Чего, дочка, хмурная сидишь?

- А с чего веселиться? Домой приеду, а о русских мужчинах и рассказать-то нечего.

- Так у тебя до утра то времени навалом! И мужиков у нас хватает.

- Да меня, бабуля, интересуют мужчины с большим инструментом.

- Так и с большими хватает.

- А как же я об этом узнаю?

- Ну, девонька, ты прямо как первоклассница! Ты посмотри, у кого размер ботинок большой, то и там...

 

Вышла француженка на улицу и видит, что у одного прохожего огромные ботинки, на мини-лыжи похожи. Объясняет ситуацию, зовет к себе.

Он в ответ говорит, что если задержится, то теща ругаться будет.

Она обещает заплатить и ему, и теще. Уговорила.

 

Сделал мужик свое дело. Она с ним расчитывается. Анекдот старый, цены тоже.

- Вот тебе за работу 500 рубликов. Вот 25 теще, чтобы не шумела. А вот тебе еще 100 рублей.

- А это за что?

- Купи себе новые башмаки. По- моему тебе эти жмут! :new_russian:

Изменено пользователем Rodion

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят мужики на берегу северной реки, выпивают.  До ближайшего жилья десятки километров тайги.  Костер горит, шум, гам, веселье. Вроде всё что можно уже обсудили. Очередной темой становится чья-то мысль о том, что от обильных излияний может, что называется, "крышу снести".  И тут один из них  решил по нужде отлучиться. Возвращается к костру - мрачнее тучи. Сел и молчит. Следом за ним другой пошёл в ту же сторону. Вернулся тоже хмурый. Первый ему: "И ты видел?"  "Угу";- второй отвечает. Уже двое молчат. Тут и остальные притихли, разговор не клеится. Минут через пять из-за поворота реки выплывает байдарка с туристами. Причалили, поздоровались. Первый вопрос: "Мужики, вы тут обезьянку не видели?"

Изменено пользователем hunter

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приехали два иностранца в Москву,решили разойтись,посмотреть все , а вечером поделиться впечатлениями. Вечером встречаются,один говорит,все нормально с этими русскими,вот только психология у них странная,другой ему отвечает,что не только психология,но и физиология тоже. Смотрю,говорит,идут два мужика,один поддерживает другого и вразумляет его :" Вань,одень нах... шапку,а то уши простудишь." :ph34r_1:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Автогигант внедрил новые ремни безопасности в машину и надо же - рекламному отделу сообщают о случае столкновения двух автомобилей с разными системами безопасности. Рекламщик выезжает на место с камерой и по ходу комментирует события.

- Вот, посмотрите, этот автомобиль был оснащен старой системой безопасности - труп водителя сильно помят, много переломов, кругом кровь... А этот автомобиль, посмотрите, был оснащен новой системой безопасности, и водитель - ну как живой лежит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Внук деду:

- Дед, а почему ты говоришь что при Сталине лучше было? Репрессии вон какие были... Народу столько посадили и расстреляли многих, жрать нечего было, крестьяне - как крепостные жили, война...

- Так, внучек, при Сталине-то у меня х.. стоял!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На гансе тема есть про сбитых на дороге кабанчиков один пост мне очень понравился:

 

Народ, не обижайтесь пожалуйста если не в тему. Кабанчика реально жалко да и машинки побитые.

Письмо подруги из Германии

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....

 

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало:

завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?

Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему

бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков... Так он по жизни Айболит

оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, причитает, тир!". Бедняжка, стало быть.

Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И

вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.

Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя:

немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

"Какие формальности?".

"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), отвечает, а также характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

"Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И

спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет,

- говорит, вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -

зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.

Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

 

П.С. не повезло нашему кабанчику...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На гансе тема есть про сбитых на дороге кабанчиков один пост мне очень понравился:

 

Народ, не обижайтесь пожалуйста если не в тему. Кабанчика реально жалко да и машинки побитые.

Письмо подруги из Германии

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....

 

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало:

завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?

Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему

бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков... Так он по жизни Айболит

оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, причитает, тир!". Бедняжка, стало быть.

Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И

вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.

Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя:

немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

"Какие формальности?".

"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), отвечает, а также характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

"Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И

спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет,

- говорит, вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -

зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.

Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

 

П.С. не повезло нашему кабанчику...

Олег, 5 баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Давно так не смеялся... :megalol: :megalol: :megalol: :z_2: :z_2: :z_2: :z_6: :z_6: :z_6:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На гансе тема есть про сбитых на дороге кабанчиков один пост мне очень понравился:

 

Народ, не обижайтесь пожалуйста если не в тему. Кабанчика реально жалко да и машинки побитые.

Письмо подруги из Германии

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....

 

 

Я УЛЕТЕЛ,  РЖУ - НЕМОГУ !!!!! ++++++++++++++

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Замучили мужика тараканы. Пошёл к спецу.  Тот говорит :

 

--- Встань ночью, ходи по квартире приговаривая -- Дома жрать нечего, дома жрать нечего. Должно помочь.

 

Мужик так и сделал. А под утро толчок в бок, открывает глаза -- таракан :

 

--- Мужик, вставай, мы тебе пожрать принесли !!!

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Олег! mfloed! :bomb_phone: Пригласи на форум дувушку,что написала про ежика :lol: ,а то один никак не могу "форум расшевелить"! :z_5:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Аптека. Входит молодой, крепкий парень и кидает на прилавок фармацевту упаковки с презервативами.

-"Принимай! Возвращай деньги! Брак!"

- "Ну почему?"

- "Рвутся"

 

Следом парню вторит дедуля: " Точно, сынок! Брак. И гнутся тоже"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


Усиление сотовой связи, 3G/4G интернета. Антенны служебной и любительской связи. Дальний теле-радио приём.  Национальный Клуб породы ЗСЛ Сайт gpskarta.com Яндекс.Метрика
×
×
  • Создать...