Юмор

Путин с Медведевым сидят, скучают:

- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно. Через час Димка возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х* старый? - Уж какой старый!

-Дмитрий, запиши: х* ему от Единой России

Инспектор ДПС с 1 марта будет именоваться - П.И.Д.Р. (3 фото)

Отличное название! Чиновники постарались, подумали и решили, что теперь господа полицейские ГИБДД будут

называться Полицейский инспектор дорожного регулирования или сокращенно П.И.Д.Р, а их служба будет называться

"Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС. И звучать это будет так: Я, П.И.Д.Р. из службы П.Д.Р.С.:)

Штаб Куклусклана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...

- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

В российское посольство в Токио прислали пулю. На следующий день в

японское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак

побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

Медведев отменил переход на зимнее время, потому что у него подаренный iPhone при этом глючит...

минус двадцать два - не усни, Москва!

минус двадцать три - сопли подотри!

и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!

минус двадцать пять - ну а нам наср...ть!

минус двадцать шесть - будем больше есть!

минус двадцать семь - не еб%&т совсем!

минус двадцать восемь - повторить попросим!

минус двадцать девять - валенки наденем!

даже в минус тридцать - радостные лица!

и в тридцать один - мы пломбир едим!

минус тридцать два - кругом голова!

минус тридцать три - ты ж бл%&ь посмотри!

и тридцать четыре - что творится в мире?

ну и тридцать пять - заеб&$% бл%&ь!

минус тридцать шесть - это уже жесть!

минус тридцать семь - не смешно совсем!

минус тридцать восемь - мы за это спросим!

минус сорок три - сдохли воробьи

минус сорок пять - и вороны, бл%&ь

минус сорок восемь - по три шубы носим

минус пятьдесят - волосы хрустят

семьдесят четыре - будто на Таймыре

минус девяносто - подыхаем просто

девяносто два - спи моя Москва...

Смеется суслик в неуютной норке

На спинку опрокинулся жучок

Хохочет ежик, носится по горке

Совсем с катушек съехал дурачек

Летают птички странными кругами

У ржет кобылка с пенкой изо рта

Сороконожка дрыгает ногами

От смеха слезки льются у крота

Ржут белочки и падают с деревьев

Сова забавно ухает в дупле

Хохочет грач до выпаденья перьев

И мушка со сверчком на веселее

Кузнечики смеются в травке где-то

Мышонок, змейка, ящерка и тля:

Стояло жаркое, засушливое лето

Горели конопляные поля....

Допился!!! :wub: Стою,курю в подъезде,слышу:" Га-га-га!" Ну,думаю:"Пора-ЗАВЯЗЫВАТЬ :drinks:(на улдице,-МИНУС 27 градусов) Захожу домой, а "мелкий", смотрит "Гадкий Утёнок" (новый)! Подзатыльника,правда-не получил,но,я ему сказал:"...чтобы на нервах-не играл ..."!

ВЕСНА-НЕ ЗА горами!!! :ok:

Это что, вот у нас случай был...

Один из активных норников с похмелья вышел на балкон покурить (почти центр города, 4-й этаж). Витая мыслями где-то далеко и высоко, глянул вниз, а там... на газоне барсук сидит!

"Вот, БЛИН - ДОПИЛСЯ!!!"

Бегом в комнату опохмелиться и снова на балкон - БАРСУК сидит!

Хмель как рукой сняло, ягду под мышку и вниз. Выбегает - барсука уже нет. Спустил собаку - она по следу и к подвалу.

Наш герой друзей-норников обзвонил... В общем, взяли они этого барсука!

Оказалось, он из живого уголка детского парка сбежал.

Меня!!! Хрен-возьмёшь! :z_3:

Читать от имени кота:

"Утро.

Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет

-Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая

-С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Oп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв - и все дела

-Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

День.

Душевно отоспался,

Только спакостить собрался.

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К ветеринару потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол

-Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял-

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку

-Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо

-Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал

-Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался

-В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился - сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я - ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет:

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте

-Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей –

У меня инстинкт –

и точка!

(типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила,

Пазлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам

Вечер.

Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей -тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять:

PS

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять –

Не хрен, блин, спокойно спать!..."

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем,

а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу

тест,

и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься

обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице

и

сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой

кол.

И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

-Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

Fork (Вилка)

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина

дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте наx&$ eго прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам

ответил неправильно!

Охота удалась)

:new_russian:

Охота удалась)

Надо отправить в телепередачу А ВАМ слаБо. :new_russian: (столько выпить) :friends:

Охота удалась)

Да мужики ! Это ОТКРЫТИЕ ОХОТЫ? Или обычная охота,если вы так по праздникам отрываетесь то МоЛоДцЫ будет что вспомнить ! А если каждый выходной то никакого здоровья нехватит!

Прочитал в зоомагазине:" Аквариумные рыбки-ЖИВЫЕ"! :ph34r_1:

Да мужики ! Это ОТКРЫТИЕ ОХОТЫ? Или обычная охота,если вы так по праздникам отрываетесь то МоЛоДцЫ будет что вспомнить ! А если каждый выходной то никакого здоровья нехватит!

И даже вспомнить не сможешь! :lol:

Открытка. Путину В. В. http://win.mail.ru/cgi-bin/getattach?file=ATT446684.jpg&id=12911154430000000885;0;1&mode=attachment&channel=

Вот, рассказ понравился:

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...

А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.

Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здравствуйте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.

Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.

Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...

В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки.

Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.

Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!!

Ответ звучал примерно так:

— Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А х%ли, мы с ним вдвоем

раз 50 на медведя ходили

http://anekdotov.net/story/month/index-page-41.html

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. <Если б

немцы победили?>. Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел

пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список

нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и

победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты

будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших

территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их

будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто

собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан

регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они

будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены

правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться

тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.

Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать

пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов

фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в

Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам

скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить

как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы

сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать

содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и

оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся

партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население

помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел

по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не

взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по

8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за

границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую

фантазию.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. <Если б

немцы победили?>.

 

 

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую

фантазию.

Очень смешно. :( До слёз.

"У меня только одни вопросы, если у нас говно! то ЭТО ЧТО???" (арахлей, 6 марта)

Понять не каждому дано,

Где красота, а где говно.

Могу ответить лишь одно -

Кто есть недавно, кто давно.

Пацталом! Это только здесь можно размещать.

"Не знаю как это выполнима юридически.Но хотелость-бы поставить широкую обшественность в извесность Что мы начинаем вести две линии«дикий окрас»Забайкальский тип" с его харахтерными признаками и Якутский«белый»и промежуточный черный карамистый и т д.Для того, что-бы отценить первые результаты провести мини выставку с приглашением Питерских экспертов.С уважением Николай Филиппов. "

Ха-ха-ха. Сегодня в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК), полицейское управление патрульно-постовой службы (ПУППС), отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция (ГЕИ), и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!

>>>> >> >> > >> >>> >> ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

улыбнуло.... умеют люди одновременно подмечать и класть в рифму

http://www.novgaz.ru/data/2011/032/75.html

улыбнуло.... умеют люди одновременно подмечать и класть в рифму

http://www.novgaz.ru/data/2011/032/75.html

Симпатично написано. :ph34r_1: