Юмор

Сейчас на ГАНЗЕ прочитала шикарную шутку, хохотала до слез.

- у меня с сукой проблемы по здоровью, придётся стерилизовать

- Если проблемы у вас с сукой, почему только её стерилизовать?

+1 ROLF!!!!

Сейчас на ГАНЗЕ прочитала шикарную шутку, хохотала до слез.

 

- у меня с сукой проблемы по здоровью, придётся стерилизовать

 

- Если проблемы у вас с сукой, почему только её стерилизовать?

Август. Объявление:

Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.

Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

тел. *****

Дурак, чучело надо было сразу делать, они маленькие симпатичнее. ;)

Оочень смешно!!!

Приехал внучек к деду в деревню, погостить. Сидит в доме, скучает. Ну дед ему и предложил:

- Возьми ружье, собак, сходи в лес, погуляй, постреляй - развейся!

Через полчаса возвращается радостный внучек.

- Дед!!! Отлично! Здорово! А у тебя еще собаки есть?

- Дед!!! Отлично! Здорово! А у тебя еще собаки есть?

:ok: Собак жалко...

Что за молодёжь пошла? Деграданты какие-то. :ok:

Немного пошло, но всё же смешно:

Сидят три охотника и обсуждают собак.

Один говорит: У меня такая собака обалденная! Недавно пошёл на утку, а патронташ забыл. Дал собаке ружжо понюхать, так она мне через 20 мин. принесла патронташ, отохотился отлично!

Второй говорит: Уменя ещё лучше собака! Приехали на охоту, добыли кобанчика, пожарили печёнки и решили выпить... Сунулись, а стаканы забыли. Я своей собаке дал понюхать пузырь, так она мне через 10 мин. стаканы из дома принесла. Во как!!!

Третий говорит: Ваши вообще щенки по сравнению с моей! Пошёл раз с женой и с собакой на речку купаться, а жена забыла купальник. Я собаке дал жене между ног понюхать, так она через пять минут соседа за х.. привела :ok:

Проблемы добора.

Рассказал один старший товарищ историю.

Охота как охота. Осень. Иду, рябчиков маню. Подлетает рябчик и садится на ель за густые ветки. Чтоб не спугнуть, решил не обходить, а стрелять так. Выстрелил - рябчик упал. Поднял я его и, чтоб рюкзак не снимать, положил в карман. Через некоторое время рябчик "оклемался", и начал вылазить из кармана. Еле успел его поймать. Что с ним делать? Не в упор же его с ружья расстреливать? Взял да и "приложил" его головой об дерево, и в рюкзак убрал. Ходил долго - забрел в болото. Домой пришел поздно, уставший - разделку трофеев решил до утра отложить, а этот рябчик опять во всю "признаки жизни" подает. Ну, думаю, уберу его в холодильник, в морозилку. Околеет он там, а завтра ощипаю (щепетильный был - не обдирал их тогда). Утром жена устроила мне форменный разнос. Рябчик (вполне приспособленный чтоб суровую зиму перезимовать, а не то, чтоб в холодильнике выжить) отлежался и когда жена открыла холодильник выпрыгнул на нее, не на шутку напугав. Морозилка же была основательно обгажена. Пришлось ловить бегающего по кухне рябчика и экстренно принимать "крайние меры". Утро началось с охоты.

Вот для расслабиться и посмеяться http://exler.ru/blog/item/8006/

Вот для расслабиться и посмеяться http://exler.ru/blog/item/8006/

Супер!!!!!!!!!

Тут меня РОРС медалью Алексея Орлова наградил. Спасибо ему (РОРСу). Я "счастлив" был три дня. Но вот читаю у медали номер -69. И оторопь берет - это случайность или знак особой любви.

это случайность или знак особой любви.

Не иначе как чёрная метка. :)

Не пугайте меня черными метками. Тут и так запугали позами.

Не пугайте меня черными метками. Тут и так запугали позами.

лучше медаль №69, чем грамота №777 :)

поздравляем от души!

Спасибо! За "отдушину".

Все равно не дамся им.

Ты хотел сказать грамота 666.

Ты хотел сказать грамота 666.

нет медалька лучше бумажки, даже если она со счастливым числом)))

вот так хотел сказать :)

Заложил хохол партизанский отряд,немцы повязали всех а хохла наградили бабками и жоривом. Вот сидит он,хавает,а мимо ведут пленников,один из них плюнул в тарелку хохлу,тот так медленно вылавливает ложкой плевок и укоризненно так :"Мыкола,ты шо обиделся,чи шо?" :)

Попали в охот. яму Волк, Медведь и Лось.

День сидят, два, неделю. Волк Мишке говорит;

--Давай Лося съедим,ведь мы плотоядные, а для него всё равно здесь травы нет.

Подходят, объясняют ситуацию.

Лось;

--Хорошо, принесу себя в жертву. Только у меня письмо к копыту привязано,прочитайте. А то я не могу.

Мишка с Волком подошли сзади, Лось кАААААк накатит им копытом. Волк наповал, Медведь без памяти.

Лось на медведя -- и из ямы !

Приходит в себя Мишка, хватается за голову;

--Я-то придурок, куда полез, ведь читать не умею!!!

Вышли утром,с похмелья,три хохла к колодцу,языками почесаться. Стоит один,курит,говорит:" Скучно чегой то,пойти что ли москаля подстрелить?" Другой ему:" А если он тебя?" Первый:" Во! А меня то за что?" :(

И еще: Утром отец спрашивает у сына,заходил ли он вечером в спальню,сын сначала отнекивается,затем сознается,что заходил,отец спрашивает,брал ли он Камасутру,после подзатыльника сын сознается,что брал. Отец: "дорисовывал что нибудь?" Нехотя сын сознается. Отец:"Иди теперь мать распутывай." :(

Нашёл в лесу Заяц двустволку.Идёт, давоооольный.

Из-за дерева Волк, хвать ружьё, и спрашивает ;

--- Заяц, чо это ???

---Фотоаппарат.

---А как работает ?

--- Наводишь эти два окуляра, щёлк, и, на завтра фото.

Забрал волк ружьё себе, идёт по лесу, на встречу Медведь.

--- Миш, хош сфотографирую ?

---Давай.

Навёл волк ружьё, с двух стволов, БА-БАХ !!!

---Завтра за фотографией приходи !

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки

Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц,

два - не втерпеж ему - женщину надо! Hадыбал он себе корову, начал приучать,

да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит,

только вот-вот ... опять убежит ...

Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит:"Про-

си чего хочешь, мой принц!.." А он в ответ: "Девушка, будь другом, подержи

корову!"

00:56Светлана Момотова (Гмызина)

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.

Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.

Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на

кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на

работу.

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

- Что, так хорошо было?

- Нет, в капусте нашли.

01:05Светлана Момотова (Гмызина)

Муж купил новые брюки и обращается к жене:

- Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?

Жена:

- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...

Муж поворачивается:

- Ну а спереди?

Жена:

- Как будто кто-то выложил из штанов!

01:06Светлана Момотова (Гмызина)

вот езще одно. Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.

Она говорит:

-Мужики, аккуратней, яйца не поколите!

Они отвечают:

-Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?

- Так я не с яйцами, я с гвоздями

01:08Светлана Момотова (Гмызина)

Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок...

По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

ИГРАЕТ МАЛЬЧИК В ПЕСОЧНИЦЕ. ВДРУГ ИЗ ОКНА 12-ЭТАЖНОГО ДОМА ВЫЛЕТАЕТ МУЖИК И ПЛАШМЯ ПАДАЕТ В ПЕСОЧНИЦУ.

ВСТАЕТ, ОТРЯХИВАЯСЬ, И ГОВОРИТ:

- ТАК, МАЛЬЧИК! СЕЙЧАС ИЗ ЭТОГО ЖЕ ОКНА БУДУТ ВЫЛЕТАТЬ МУЖИКИ И ТЫ ИХ БУДЕШЬ СЧИТАТЬ. ПОНЯЛ?

- ПОНЯЛ.

ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ИЗ ЭТОГО ЖЕ ОКНА ВЫЛЕТАЕТ МУЖИК И ПАДАЕТ В ПЕСОЧНИЦУ.

МАЛЬЧИК: - РАЗ!

МУЖИК ВСТАЕТ И ОТРЯХИВАЯСЬ ГОВОРИТ:

- ПОГОДИ, МАЛЬЧИК, НЕ СЧИТАЙ. ЭТО СНОВА Я.

Мужчина и женщина поженились. Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! - Поняла?

-Поняла, - отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, - отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть?

-Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Жена с мужем спорят в магазине.

Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!

М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.

Ж: - Лучше б ты без трусов ходил!

Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.

- Зэ значит тэ-тэ так. Ро-ро роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит, бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ г...вне пппоскальзывается и п падает в яму.

- Подожди, а г...вно-то откуда???

- Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ г...вно будет.