Юмор

Ленинские горы. 1961 г.

• Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:

  "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."

  Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:

  "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

• В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

  — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?

  Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:

  — Собачка?

  Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

  — А, наверное ежик! Нет? Черепашка?

  Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

  — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на  "сепаратистов" за нарушение правил ведения войны.

Когда "правосеки" при  шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет,  тот М.о.с.к.а.л.ь".

Далее практически 100% гибель "правосеков" - либо от пуль  ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать. 

 Не знаю пока как вставить видео ну очень интересно:

http://www.youtube.com/watch?v=75iv4dk5OSE#t=30

 Не знаю пока как вставить видео ну очень интересно:

В племя! )))

Сидят три богатыря, отдыхают, закусывают..... В избушку влетает американец
- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Вашу мать! ...Где ж мы вас всех хоронить то будем!? 

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! 
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо? 
-Да! 
После второго раза: -И так хорошо?
-Да! И так несколько раз. 
Старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! 
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!

Без комментариев.

Как снимают драматические сцены в фильмах

http://youtu.be/1hSY2GuuNlI

ТОлько в России до такого можно додуматься

Про повседневную тему  :t142031:

Гедиминас, Супер !!!

Мы-как три сестры в одной квартире.Россия-старшая,Беларусь - младшенькая, умница и работящая, ну а Украина - красивая, но блядь конченая, каждые ПЯТЬ ЛЕТ - развод, майдан, новый мужик, ну терпели-родная же, но тут негра в дом притащила, говорит-любовь у них, обещал жизнь красивую в европе -гламур, а пока надо его у нас прописать и комнату на него оформить, ну естественно, мы понимаем что это аферист - на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, дак она - дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает, думает мы ее счастью с негром завидуем. Вот и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка..."

Мы-как три сестры в одной квартире.Россия-старшая,Беларусь - младшенькая, умница и работящая, ну а Украина - красивая, но блядь конченая, каждые ПЯТЬ ЛЕТ - развод, майдан, новый мужик, ну терпели-родная же, но тут негра в дом притащила, говорит-любовь у них, обещал жизнь красивую в европе -гламур, а пока надо его у нас прописать и комнату на него оформить, ну естественно, мы понимаем что это аферист - на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, дак она - дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает, думает мы ее счастью с негром завидуем. Вот и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка..."

Хорошо сказано!

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую...
Нифига себе, чайку попил!..

Во всём виновата Россия)))

Зачетная штука, как раз к сезону запрета весенней охоты --

Увидел случайно,,,,,,,,,

Взято здесь -- https://www.facebook.com/irina.chernaya.3/posts/934194883273100

Шпротный спас (сцена из пьесы)

Президент Польши Коморовский (плаксиво): 
- Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем! 
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке. 
Печкин: 
- Всем стоять! Работает «почта России" (к Лукашенко): Ты Коморский будешь? 
Лукашенко: 
- Та бог миловал… Вон он яблоками торгует. 
Печкин: 
- Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись… 
Коморовский: 
- Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так… Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру) 
Лавров: 
- О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачетоймоскаль… Хтонескачетоймоскаль!
Лукашенко: 
- Чего это мурло польское истерит? 
Лавров: 
- Яблочный спас у него. 
Лукашенко: 
- Он же католик. 
Лавров: 
- Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: 
- Что с урожаем не так? 
Лавров: 
- Мы у них фрукты покупать отказались… из-за плодожорки… 
Лукашенко; 
- Из-за этой, что ли? (показывает на уплетающего банан Обаму) 
Лавров: 
- Ну, можно сказать и так… из-за нее! 
Обама (обиженно): 
- Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня! 
Псаки: 
- Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): 
- Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют… 
Лукашенко: 
- От дурра-баба, всю презентацию этому маугли испортила! 
Лавров: 
- Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму… 
Порошенко: 
- Та не слушайте Вы москаликов! Вас — жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: 
- Знаю, знаю, хлеб, да соль… 
Порошенко: 
- Ни-и-и, хлеб да соль — це москальска хаванина. Наш символ — жареные покрышки с коктейлем молотова. 
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками. 
Лукашенко: 
- Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто — то помер? 
Лавров: 
- Что ты, камрад, наоборот — ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): 
- Стесняюсь спросить, почему дамы — без нижнего белья? 
Лавров: 
- Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно? 
Лукашенко (разглядывая Псаку): 
- Гхм… Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая — то? 
Лавров: 
- Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: 
- Во — во! Я давно говорил, что ей, в конце — концов, кто-нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все-таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали? 
Порошенко: 
- Шо, нэ прилетит? 
Жириновский: 
- Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из-под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь-то? Сланцев-то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: 
- А что такое сланцы? 
Жириновский: 
- Тапочки такие, их еще вьетнамками называют. 
Президент Вьетнама Шанг: 
- Им, что тапочек не хватает 
Жириновский: 
- Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже 
Шанг: 
- Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек. 
Жириновский: 
- Только смотрите, чтобы белые были. 
Шанг: 
- Почему именно белые? 
Жириновский: 
- Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: 
- Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно… 
Шанг: 
- Простите, что он душевно делает? 
Жириновский: 
- В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно. 
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): 
- С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки? 
Порошенко: 
- А чего не брать, на халяву-то? 
Яценюк: 
- Ты чё думаешь, они оплату не потребуют? 
Порошенко: 
- А ты чё думаешь, мы им платить будем? 
Оба громко ржут… 
Обама: 
- Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками… 
Лавров (вполголоса): 
- Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует… Диалектика… 
Обама: 
- Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции? 
Лавров: 
- А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус — дает плюс. 
Обама: 
- Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран? 
Лавров: 
- Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток) 
Меркель: 
- Что это? 
Лавров: 
- Валенки, естественно. 
Меркель: 
- Зачем мне валенки? 
Лавров: 
- Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками… Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия — же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

Зачет!