В1982 год у Ларри Уолтерс, дальнобойщикиз Лос-Анджелеса, бывший летчик-курсант, решил осуществить давнюю мечту о полете...но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать "по воздуху.Он привязал к удобному креслу сорок пять метеоропогических шаров, наполненных гелием.Он уселся в кресло, взял запас бутербродов, пиво и пневматическое ружье. Посигналу его друзья отвязали веревку, удерживающее кресло. Ларри Уолтерс собиралсяплавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как выстреленное из пушки,взлетело на пять километров. Пневматическое ружье ему было нужно чтобы можно было отстрелитьчасть шаров и таким макаром регулировать подъемную сипу. Однако проблемка - ружьё он выронил. Соседиобсуждают событие. Звонить ли911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия небыло. Америка – свободная страна. Хочешь летать - ну и лети к чертовой матери. Часа через четыре диспетчер расположенного неподалекуаэропорта слышит доклад пилота с заходящего на посадку лайнера: -Выв курсе, что у вас тут мудак летает на садовомстуле? - Что - что? – переспрашивает диспетчер, решивший,что пилот галлюционирует от переутомления. -Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт,я и подумал, мало ли что…. - Командир.-передает диспетчер.- у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем?-изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! -Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне летаетмудак на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли… Диспечер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В торец посадочной полосыс воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,движение приостановлено,экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Дакакого еще хрена, тут у вас какой-токозел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропныйгаз над аэропортом. - Спокойно, командир. А кроме вас его кто - нибудь видит? - Мне что, броситьштурвал и идти в салон - опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть?Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадкая птица наверёвочках работает воздушным заградителем.А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и,перепутав руки, чашечку кофе: он потерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены,что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - Ну... И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем,но календарь дату не подтверждает. Четвертыйборт леденяще вежлив: - Земля докладываю: только что какой-то парень чутьне влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Я не хочу засорять эфир при посадке. По завершениюполета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядомгоргоны Медузы, убивающей все что движется. - И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздноватьхэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - Ая почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! -Не понял. В какомсмысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? -Доложите- вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Чтоэто? -Человек. - Он что супер-йог какой-то, что там летает? - Ая почем знаю, кто он такой. -Так. По порядку.Где вы его видите? -Уже не вижу. -Почему? - Потому, что улетел. -Кто? -Я. - Куда? -Земля, вы с ума сошли? Вы мозгивключаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? -Который летает!!! -Так это что - это вы его запустили?! А на хрена?Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был. Что я, псих? - Асейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, гдеон! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плеватьмне где он сейчас болтается! -Спокойно, командир. Вы можете его описать? - Мудак на садовом стуле! - А почему он летает? -Апотому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему онлетает! -Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрываетсядиспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он настуле летать!!! -Так, у него шары к стулу привязаны. (Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчерэто понял так, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить емупричину подъемной силы этого сексомазохизма.) с английского перевод – bol- шар и яйца - Его что , Господь в воздухе за яйца держит, чтоли?! - Сэр, я не склонен к сексуальным извращениям, ине совсем вас понимаю, сэр,- политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулувоздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. -Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, командир. Мы просто хотим проверить.Вы можете его описать ? -Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. -Так. Он белый или черный? - Он синий. - Командир? Что значит- синий?.. - Вы знаетекакая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа.Воздушное движение интенсивное. Диспетчерпросит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылетызадерживаются. Нарадарах- ничего! Человек маленькийи не железный, шарики Маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач втрубку подтверждает. Поднимают истребитель. Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, впрострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает ревущие рядом наснижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, егокачает и болтает, и сознание закуклилось. _ _ Очередной рев раскатывается громче и ближе - в стаметрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытствомповернута в его сторону. Поотдаль истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этотнаш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительныйцентр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровьи он показывает пилоту средний палец. -Живой - неодобрительно докладываетистребитель на базу. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет. Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласнозаконам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфуетуже над берегом. Из вертолета орут и машут!За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощнаяструя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы невывалился.. И спасательная операция завершается по его собственномурецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером,слепит со ста метров прожектором,и снайпер простреливает верхний зонд. И ещё один. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публикана Произвольных плавсредствах наслаждается зрелищеми мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже свалился в воду. Третий шарикс треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш герой с чмоком и брызгамишлепается в волны. Но, веревки, на которых висели сдутые шары, запуталисьв высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. . Целый район Лонг -Бичостался без электричества. И когдана набережной его перегружают в скорую, и фотовспышки прессы слепят толпу,пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров икрикнуть: - Скажите, зачем вы все- таки это все сделали? Он ответил: - Человек не может просто сидеть без дела.
