Юмор

https://www.youtube.com/watch?v=SrtOjKlRBdk#t=14

....

https://www.youtube.com/watch?v=NEbDVK_iPbw

Браконьер в заповеднике кабанчика подстрелил, взвалил на плечо, несет. Вдруг навстречу лесник: 
- Стой! Что у тебя на плече? 
Тот смотрит на свое свободное от добычи плечо, щелкает по нему пальцем: 
- Да ничего - комар... 
- Не, а на другом?! 
Браконьер смотрит на другое плечо, сбрасывает кабанчика, с ужасом отпрыгивает: 
- Ох ни хрена себе!!!

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в 
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - 
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном 
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, 
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии 
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать 
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с 
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин 
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её 
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, 
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по 
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, 
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и 
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. 
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где 
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, 
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и 
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит 
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в 
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала 
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,

как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала 

сервера Майкрософта и арабских террористов.

 

Целую!

Вот это самый улёт !!!

?  :biggrin: 

Сколько "умной " сосредоточенности на лице!. Только вот девушка ни когда, до этого, не держала паяльник в руках, иначе бы знала, что взяв за это место, включенный паяльник, она неминуемо получит сильный ожог. Вот и держит его как авторучку. Ситуация, очень мне напоминает поведение некоторых "крутых" спецов на этом форуме.

Читать вслух, с выражением 

Пушкин: 
17 30 48 
140 10 01 
126 138 
140 3 501 

Маяковский: 
2 46 38 1 
116 14 20! 
15 14 21 
14 0 17 

Есенин: 
14 126 14 
132 17 43 
16 42 511 
704 83 

170! 16 39 
514 700 142 
612 349 
17 114 02 

Веселые: 
2 15 42 
42 15 
37 08 5 
20 20 20! 

7 14 100 0 
2 00 13 
37 08 5 
20 20 20! 

Грустные: 
511 16 
5 20 337 
712 19 
2000047

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)… 

А сайты-то довольно крупных и известных компаний! 

кликнуть чайку 
www.lazurnoe.com/ 

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу 
www.greenbag.ru/story/finland/ 

Кликаем три раза на рыбаке на лодке 
www.fishingspb.ru/ 

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) 
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 

Сначала 
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после 
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим 
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html 

жмем на самолет 
super-perevod.com.ua 

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 
559.tut.ua/ 

Кликните в баннере на луне 5 раз. 
www.energoservis.net/ 

На логотипе кликнуть бобру на язык 
bobrikov.net/ 

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития 
www.doroga78.ru/ 

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд. 
miss.sporthit.ru/

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

И смех и грех. Приехал переобуться в шинку. Оставил машину пошел к товарищу, пришел обратно и ах.....л

Про охотников и немцев (из интернета)
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или они низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. 

Вовочка подходит к отцу и говорит: - Папа, тебя вызывают в школу. - А за что? - В школе покрасили полы, и одна учительница упала и прилипла. - Так вы бы ее отодрали. - Кто успел отодрать, тех родителей и вызывают....

- Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя на х..! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился!!

В поддержку наших красавиц:)))

Без обит, мужики, но правда удивило, где она такого...... Нашла:)))

И смех и грех. Приехал переобуться в шинку. Оставил машину пошел к товарищу, пришел обратно и ах.....л

Приехал внук к деду в деревню.Пожил недельку,другую.Стало ему скучно.
Дед и говорит ему-Сходи внучек на охоту.Возьми мое ружье,собаку.
Через пару часов внук довольный прибегает.
Дед ему- Ну как понравилось охотиться?
-Ага,еще собаки есть?

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

https://www.youtube.com/watch?v=bR5g1KcGd0E

Если Вас мучают ночные приступы собачьего лая, то лучшим, всеми признанным средством является ПНЕВМОПУЛЬКАН (лёгкий, колпачковый). Давать трансаэрально, поляшечно.