Юмор

Саванна. Полдень. Лев и львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает

заяц, как даст льву по морде и деру. Лев ноль на массу, львица в шоке:

- Лева, ты – царь зверей, что за наглость? Догони и порви его!

- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного:

- Ну, дело твое, ты же царь:

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же

разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый львица, не выдержав

такой наглости, рванула за зайцем. Заяц туда – львица за ним, заяц сюда -

львица опять за ним. Заяц в нору – львица за ним, да и застряла. Заяц вылез

из другого конца норы, подошел сзади, отымел львицу по полной программе и

был таков. Наконец львице удалось вырваться, и она вернулась к льву. Хвост

поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее и так подозрительно

спрашивает:

- Что, к норе водил?

Сдох конь у мужиков. Делать нечего: ободрали его и целиком в лес, на приваду .

Через пару дней один старик с соседний деревни приходит к соседу, тоже старику:

"Слушай, Петро, браконьеры в лесу лося грохнули, а мясо не вывезли, пошли сегодя ночью по кусочкку отрежем!" На том и порешили. Приходят в темноте, с рюкзаками и с ножами, и давай каждый по задней ноге отрезать. Через минуту один другого спрашивает:

" Петро, а Петро, а у лося хвост то есть?"

"На счёт хвоста не знаю, а до подковы я уже добрался!"

Web-камера далжна быть у каждого компьютера :)

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.

В руках АК-47.

Спецкор:

- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?

Негр:

- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.

Спецкор:

- А как вы стреляете - очередями или одиночными?

Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:

- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?

Едут два "братана" по степи,один попросил остановить машину,чтобы пописать,машина остановилась,стал "братан" оправляться,а тут его гадюка как куснет за конец...! Он кричит,Толян,звони скорее "лепиле" пусть скажет,что делать! Второй звонит,объясняет ситуацию,врач говорит,что нужно отсосать яд...! :sorry: Тогда Толян отключается и говорит:" Врач сказал,что ты не выживешь". :z_5:

Встречаются два охотнка.

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, ходили вчера с ребятами на кабана... :(

- Ну и как?

- Ходили мы ходили, кабана не видать, ну мы с горя напились как свиньи, тут и пришел кабан :blink: .

По статистике, подавляющее большинство сотрудников милиции, совершивших правонарушения, оказываются уволенными за день до совершения. Поэтому при рассмотрении закона о полиции появилось предложение - уволенного сотрудника сразу же закрывать на сутки в СИЗО.

Две сестры заходят в Аптеку. Старшая на седьмом месяце беременности. Младшая стеснительно ;

--- Спроси, есть у них тест на беременность ?

Старшая идёт, спрашивает про  тест.  Провизор ;

--- Дорогая, а Вы до сих пор сомневаетесь ???

Мои "братаны" :ph34r_1: http://trinixy.ru/1981-zhirnye_koty_8_foto.html или вот еще: http://www.porjati.ru/animals/20735-foto-zhirnye-koty.html и ещё: http://images.yandex.ru/yandsearch?text=амые%20толстые%20коты

А вот так вот "любят" своих питомцев некоторые:http://images.yandex.ru/yandsearch? :ph34r_1:

Поймал еврей золотую рыбку,та посмотрела на рыбака и спрашивает:"Еврей?" Тот отвечает:"Да!", Рыбка:"тогда,лучше сразу-ЖАРЬ!" :ph34r_1:

В грузинской школе: Дэти,сколько будет 1+1? Сандро,скажи ты! Нэ знаю,учитеЛ. :sorry: Вах! Кто папа работает? Мясник. Вот! Принес папа домой кусок мяса и еще один кусок...? Мой папа кусок нэ носит,он сразу лящька нэсёт! Ну,принес папа ляшку и ещё ляшку ...? Будет жопа,учитеЛ! :ph34r_1:

Мои "братаны" :ph34r_1: http://trinixy.ru/1981-zhirnye_koty_8_foto.html или вот еще: http://www.porjati.ru/animals/20735-foto-zhirnye-koty.html

имхо, фотка кота несколько проигрывает фотке "девушки" слева от кота...:)))

Из объяснительной:

"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и

спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

- Ты кто?

- Барсук.

- А чего ты тут делаешь?

- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Порвали.

Эротика

Викторычь! А как тебя "занесло" в "енотов...", :ph34r_1:

Из объяснительной:

"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и

спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

 

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

 

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

- Ты кто?

- Барсук.

- А чего ты тут делаешь?

- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Шо!? Лося хочешь заменить? :z_3: А" :z_5: тем",хватит?

Шо!? Лося хочешь заменить? :z_3: А" :z_5: тем",хватит?

Вот блин даже барсуков на всех не хватает :acute: в суе помянул

Вот блин даже барсуков на всех не хватает :acute: в суе помянул

Мог бы про "зайчика" какого нибудь помянуть,а то сразу на нас с Толиком "наезд"! :ph34r_1:

Не интересно, заяц был уже :use_search:

Заяц вылез

из другого конца норы, подошел сзади, отымел львицу по полной программе и

был таков. Наконец львице удалось вырваться, и она вернулась к льву. Хвост

поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее и так подозрительно

спрашивает:

- Что, к норе водил?

Пришёл мальчик в магазин.  Продавец --

---Тебе чего ?

---Сметаны.

---Ну давай бидончик......... А теперь денежку.

---Мама сказала - в бидончике.

Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.

Спасибо, что хоть большая. Не тесно.

Идет женщина по берегу реки и видит рыбака,который в одной руке держит удочку,а другой кирпич на голове

Ты почему кирпич на голове держишь?

Дашь... скажу...

Фу дурак!!!

Идет дальше и думает:"Что? Убудет что ли?"

Ворачивается....

После всего рыбак говорит: " Вот смотри...на удочку ни одна бл... не клюнула,а на кирпич ты уже третья клюешь!"

Идет женщина по берегу реки и видит рыбака,который в одной руке держит удочку,а другой кирпич на голове

Ты почему кирпич на голове держишь?

Дашь... скажу...

Фу дурак!!!

Идет дальше и думает:"Что? Убудет что ли?"

Ворачивается....

После всего рыбак говорит: " Вот смотри...на удочку ни одна бл... не клюнула,а на кирпич ты уже третья клюешь!"

Про обезьяну и банановую корку,-то же самое.