Юмор

Чем длиннее нос у снежной бабы,тем больше в нём витаминов.

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а ... другой мужчина зарабатывает деньги.

Мое хобби - ОХОТА!

Весной охота,

Летом охота ,

Осенью охота

и

Зимой тоже

ХОЧЕТСЯ...

Утром, встав, скажите громко:

Блин! А я опять проснулась!

А потом рывком вскочите,

И с кровати прямо в тапки,

Не теряя ни секунды,

Сразу к зеркалу бегите!

Ну и как вам эта рожа?

Ну, вот то-то ж! Испугались?!

Нужно вам лицо такое?

Начинаем по-другому!

Утром встали, улыбнулись!

Потянулись сладко-сладко!

И подумали какая,

Вы конфетка в этой позе!

Станет вдруг улыбка шире!

Я скажу вам даже боле,

Вам захочется немедля

Даже сделать физзарядку!

Покрутив немного попой,

И в прыжке достав до люстры,

Босиком и без халата –

Марш бросок по всей квартире!

По пути почистив зубы,

Заварив покрепче кофе!

Вы домашних разбудите!

Пусть порадуются тоже!

Ну и что, что полшестого!

Нефиг спать в такое утро!

И когда ваш муж подушкой

Зашвырнет в вас или тапком!

Вот тогда ступайте смело,

К зеркалу прямой наводкой

Ну и как? Себя узнали?

А теперь скажите честно,

Будь вы мужиком прошли бы

Мимо вы такой красотки

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них

возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его

приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Идёт Лось по пустыне, на встречу Верблюд.

Лось ;

-Чо у Вас здесь, гололёд что-ли.

- Да нет.

- А чего всё песком засыпано ?

В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, - а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.

- Рабинович, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.

- Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.

А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.

- Хайм, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем...

- Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.

А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.

- Старик, ты что с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.

- Да, нет, - спокойно и умиротворенно говорит еврей, - я знаю, что мой Бог меня спасет.

Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:

- Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера на тебя молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь, Ты не дашь мне погибнуть... А Ты...

- А кто же, - говорит ему Господь, присылал тебе машину, лодку и вертолет!? Я, за тобой, идиотом, три раза людей посылал!!!

Русский выходит на берег реки и видит как очень быстро гребная лодка движется против течения. На корме сидит чукча, а на веслах его жена.

- Эй, Чукча! Куда так спешишь?

- Да вот жену рожать везу.

Сидят две женщины,сплетничают.

-У меня два любовника.

Один такой вежливый,галантный,всегда руку подаст,ну "ЛЫЦАРЬ" одним словом !

-А зачем тогда тебе второй ?

- Ну второй то не голубой !

Русский выходит на берег реки и видит как очень быстро гребная лодка движется против течения. На корме сидит чукча, а на веслах его жена.

- Эй, Чукча! Куда так спешишь?

- Да вот жену рожать везу.

Этот анекдот,я услышал лет 35 назад,но он был про нанайца Кешку Бельды.

- Кеша, ты куда ?

-Да вот везу жену рожать везу в роддом !

- А че она на веслах ?

- А чего ей греби,да греби,а мая думай,думай как дальше жить !

У шефа новый водитель.

-- Фамилие.

-- Ну что Вы, можно просто Вася.

-- Я всех водителей по фамилии зову. Фамилие.

-- Любимый.

-- Ну чо Вась стоишь, поехали.

Попала душа в рай, спрашивает у Архангела:

- где я?

- в раю.

- а почему колючая проволока?

- разговорчики в раю!

......................(Шендерович В.А.)

Когда был Ленин маленьким, он жгутиком вилял. Искал он яйцеклетку и оплодотворял.

   Абрам встаёт в  6-00 утра. Сара ему ;

-- Абрам, куда так рано ?

-- У Русских есть поговорка  "кто рано встаёт, тому Бог подаёт" , пойду прогуляюсь.

   Возвращается через пол-часа, весь побитый, в лоскутках, карманы вывернуты.  Сара ;

-- Абрам, что случилось ?

-- Да вот, зараза, кто то раньше меня встал. 

   Абрам встаёт в  6-00 утра. Сара ему ;

 

-- Абрам, куда так рано ?

 

-- У Русских есть поговорка  "кто рано встаёт, тому Бог подаёт" , пойду прогуляюсь.

 

   Возвращается через пол-часа, весь побитый, в лоскутках, карманы вывернуты.  Сара ;

 

-- Абрам, что случилось ?

 

-- Да вот, зараза, кто то раньше меня встал. 

Встал рано,на улице потерял кошелек, шедший после меня нашел его. Так кому бог подает? :ph34r_1:

Встал рано,на улице потерял кошелек, шедший после меня нашел его. Так кому бог подает? :ph34r_1:

В данном случае Бог не даёт, а проверяет на вшивость. Того, кто нашёл. Ну а потом каждому зачтётся...

Еще один анекдот, извините, что с бородой...

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести

собаку.

Прежде чем принять решение, подумайте о том, что

- собака не наставит вам рога,

- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,

- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,

- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,

- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

С уважением...

Приехала француженка в Москву. Везде побывала, все посмотрела. Завтра утром самолет домой.

Накануне вечером сидит в номере гостиницы и в "ящик" пялится.

Заходит к ней бабулька, дежурная по этажу...

- Чего, дочка, хмурная сидишь?

- А с чего веселиться? Домой приеду, а о русских мужчинах и рассказать-то нечего.

- Так у тебя до утра то времени навалом! И мужиков у нас хватает.

- Да меня, бабуля, интересуют мужчины с большим инструментом.

- Так и с большими хватает.

- А как же я об этом узнаю?

- Ну, девонька, ты прямо как первоклассница! Ты посмотри, у кого размер ботинок большой, то и там...

Вышла француженка на улицу и видит, что у одного прохожего огромные ботинки, на мини-лыжи похожи. Объясняет ситуацию, зовет к себе.

Он в ответ говорит, что если задержится, то теща ругаться будет.

Она обещает заплатить и ему, и теще. Уговорила.

Сделал мужик свое дело. Она с ним расчитывается. Анекдот старый, цены тоже.

- Вот тебе за работу 500 рубликов. Вот 25 теще, чтобы не шумела. А вот тебе еще 100 рублей.

- А это за что?

- Купи себе новые башмаки. По- моему тебе эти жмут! :new_russian:

Сидят мужики на берегу северной реки, выпивают.  До ближайшего жилья десятки километров тайги.  Костер горит, шум, гам, веселье. Вроде всё что можно уже обсудили. Очередной темой становится чья-то мысль о том, что от обильных излияний может, что называется, "крышу снести".  И тут один из них  решил по нужде отлучиться. Возвращается к костру - мрачнее тучи. Сел и молчит. Следом за ним другой пошёл в ту же сторону. Вернулся тоже хмурый. Первый ему: "И ты видел?"  "Угу";- второй отвечает. Уже двое молчат. Тут и остальные притихли, разговор не клеится. Минут через пять из-за поворота реки выплывает байдарка с туристами. Причалили, поздоровались. Первый вопрос: "Мужики, вы тут обезьянку не видели?"

Приехали два иностранца в Москву,решили разойтись,посмотреть все , а вечером поделиться впечатлениями. Вечером встречаются,один говорит,все нормально с этими русскими,вот только психология у них странная,другой ему отвечает,что не только психология,но и физиология тоже. Смотрю,говорит,идут два мужика,один поддерживает другого и вразумляет его :" Вань,одень нах... шапку,а то уши простудишь." :ph34r_1:

Автогигант внедрил новые ремни безопасности в машину и надо же - рекламному отделу сообщают о случае столкновения двух автомобилей с разными системами безопасности. Рекламщик выезжает на место с камерой и по ходу комментирует события.

- Вот, посмотрите, этот автомобиль был оснащен старой системой безопасности - труп водителя сильно помят, много переломов, кругом кровь... А этот автомобиль, посмотрите, был оснащен новой системой безопасности, и водитель - ну как живой лежит.

Внук деду:

- Дед, а почему ты говоришь что при Сталине лучше было? Репрессии вон какие были... Народу столько посадили и расстреляли многих, жрать нечего было, крестьяне - как крепостные жили, война...

- Так, внучек, при Сталине-то у меня х.. стоял!

На гансе тема есть про сбитых на дороге кабанчиков один пост мне очень понравился:

Народ, не обижайтесь пожалуйста если не в тему. Кабанчика реально жалко да и машинки побитые.

Письмо подруги из Германии

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало:

завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?

Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему

бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков... Так он по жизни Айболит

оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, причитает, тир!". Бедняжка, стало быть.

Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И

вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.

Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя:

немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

"Какие формальности?".

"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), отвечает, а также характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

"Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И

спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет,

- говорит, вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -

зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.

Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

П.С. не повезло нашему кабанчику...

На гансе тема есть про сбитых на дороге кабанчиков один пост мне очень понравился:

 

Народ, не обижайтесь пожалуйста если не в тему. Кабанчика реально жалко да и машинки побитые.

Письмо подруги из Германии

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....

 

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало:

завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?

Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему

бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков... Так он по жизни Айболит

оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, причитает, тир!". Бедняжка, стало быть.

Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И

вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.

Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя:

немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

"Какие формальности?".

"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), отвечает, а также характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

"Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И

спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет,

- говорит, вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -

зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.

Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

 

П.С. не повезло нашему кабанчику...

Олег, 5 баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Давно так не смеялся... :megalol: :megalol: :megalol: :z_2: :z_2: :z_2: :z_6: :z_6: :z_6:

На гансе тема есть про сбитых на дороге кабанчиков один пост мне очень понравился:

 

Народ, не обижайтесь пожалуйста если не в тему. Кабанчика реально жалко да и машинки побитые.

Письмо подруги из Германии

Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....

 

Я УЛЕТЕЛ,  РЖУ - НЕМОГУ !!!!! ++++++++++++++

Замучили мужика тараканы. Пошёл к спецу.  Тот говорит :

--- Встань ночью, ходи по квартире приговаривая -- Дома жрать нечего, дома жрать нечего. Должно помочь.

Мужик так и сделал. А под утро толчок в бок, открывает глаза -- таракан :

--- Мужик, вставай, мы тебе пожрать принесли !!!

Олег! mfloed! :bomb_phone: Пригласи на форум дувушку,что написала про ежика :lol: ,а то один никак не могу "форум расшевелить"! :z_5:

Аптека. Входит молодой, крепкий парень и кидает на прилавок фармацевту упаковки с презервативами.

-"Принимай! Возвращай деньги! Брак!"

- "Ну почему?"

- "Рвутся"

Следом парню вторит дедуля: " Точно, сынок! Брак. И гнутся тоже"