Юмор

Нашёл в сети, о несовпадении фени и охотничьего языка:

Витек СМС-ку прислал, что завалил быка Шильника. Я ему в ответ - кто такой Шильник, и чего быковал? Оказалось, шильник - бык-двухлетка, рога которого имеют по одному отростку с каждой стороны :rolleyes:

Я с девушкой расстался.

- А чё такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?

- А ты чё?

- А чё я. Еб@нул ей шампунем в глаз....

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест.

Вопрос: - Что не так с бухлом?

Корми их теперь........

Ой, ошибочка вышла........

Депрессия?

Встань в ванную и  надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья.

Медленно перемещайся в ванной.ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! 
Если при этом надеть лыжи, ты — ТРАМВАЙ.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и надеть на лоб  фонарик, то ты — МЕТРО.

А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЕТ, если при этом в воде останется фен — ВСЕ, ТЫ — РАКЕТА!!! 

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках,

гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Жить хорошо хочется всем.......

Мы бедняки нового поколения:

у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры,

с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк,

чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.



Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:

"Приема на работу нет.

Работа передается по наследству".

Поздравления Леонида Ильича -  просто СУПЕР!!!

ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И

ПРИЧИТЫВАЕТ:ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я

ТЕБЕ ГЛАЗКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ

ЛАСКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ

РУЧЕНЬКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ

ПОЛУЧЕНЬКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я

ТЕБЕ ПЯТОЧКИ,ДА ХОДИЛИ ОНИ НА

БЛЯДОЧКИ!ПОП СЛУШАЛ,СЛУШАЛ И

ГОВОРИТ:"ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ

ЕСТЬ?" "ДА" "ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ

И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!"

-Девушка, дайте ваш телефончик! 
-Ишь какой быстрый! Это что, любовь с первого взгляда? 
-Ишь какая романтичная. Это ОГРАБЛЕНИЕ! 

.............................................................................

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?» 

------------------------------------------------------------------------------- 

Купила мелок от тараканов, теперь дома тихо, спокойно!!!.....сидят по углам...рисуют)))))) 

..........................................................................................

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание. 

«Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. 

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) 

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? 

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником». (с) Ryu_chan

Я держу своё хозяйство: 
— две коровы, свиньи, овцы, гуси 
— утки еще там, по мелочи.
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
 

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу,

стала виновницей страшной аварии на Ленинском проспекте столицы.

В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли".

Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.