Юмор

Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.

Ночь, но уже светает. Один мужик говорит:

- Вот и Солнышко всходит!

Другой рыбак:

- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!

Третий их приятель, оперативно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.

Рыбачки выныривают:

- Ты что, братан!?!

- Первого за offtopic, другого за флуд.

- Да ты что из ума выжил совсем!?

Мужик (который в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:

- А за осуждение действий модератора - бан!!!

Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.

Ночь, но уже светает. Один мужик говорит:

- Вот и Солнышко всходит!

Другой рыбак:

- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!

Третий их приятель, оперативно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.

Рыбачки выныривают:

- Ты что, братан!?!

- Первого за offtopic, другого за флуд.

- Да ты что из ума выжил совсем!?

Мужик (который в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:

- А за осуждение действий модератора - бан!!!

Правильный анекдот.

мужики сидят и думают:в первый раз поехали на охоту-взяли ящик водки и потеряли автобус;второй раз поехали,взяли 2 ящика-потеряли ружья,предложение-взять 3 ящика водки-из автобуса не выходить,ружья оставить дома. :rolleyes:

У нас здесь есть много пород охотничьих шпицов. Своим интелектом лайки превосходит все эти породы. Вот такой анекдот о лайке я прочла на нашем клубном форуме:

Дело было во времена перестройки. В далёкой таёжной деревне приходит лайка в магазин и спрашивает у продавца - есть ли у вас кости? Продавец отвечает, что нет.

На следующий день лайка опять приходит в магазин и задаёт тот же вопрос. И опять ответ - нет костей. На третий день лайка приходит со своим вопросом и разозлившийся продавец отвечает, что если ты лайка не прекратишь задавать свой глупый вопрос, то я приколочу тебя за уши к дверям. На следующий день лайка опять приходит в магазин и спрашивает у продавца - гвозди есть?

Продавец отвечает - нет.

-А кости есть? тут же спросила лайка.

У нас здесь есть много пород охотничьих шпицов. Своим интелектом лайки превосходит все эти породы. Вот такой анекдот о лайке я прочла на нашем клубном форуме:

Дело было во времена перестройки. В далёкой таёжной деревне приходит лайка в магазин и спрашивает у продавца - есть ли у вас кости? Продавец отвечает, что нет.

На следующий день лайка опять приходит в магазин и задаёт тот же вопрос. И опять ответ - нет костей. На третий день лайка приходит со своим вопросом и разозлившийся продавец отвечает, что если ты лайка не прекратишь задавать свой глупый вопрос, то я приколочу тебя за уши к дверям. На следующий день лайка опять приходит в магазин и спрашивает у продавца - гвозди есть?

Продавец отвечает - нет.

-А кости есть? тут же спросила лайка.

:))))))

И ещё раз о витаминах ... :)

Как любитель и владелец лошадей не могла пройти мимо, вот и скопировала для вас тоже. Извените, если не совсем приличный текст.

Xобби - это палка о двух концах :)

Это не фейк, а экстракт случайно найденного треда с одного конного форума.

Впрямую касается всех мужчин, заинтересованных в процессе верховой езды, а также обладающих большим... спортивным достоинством.

Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема:

Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена оголяется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.

Ответы:

- Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?

- Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...

- Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?

- Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...

И вновь приходит автор:

Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?

- Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь:

- И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...

- Так я не понял - мы жалуемся или хвастаемся?!(с)

- У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?

- Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.

- О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь.

- Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.

Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.

- Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.

- Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси...

Что же делать?

- Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: <снимать штаны и бегать>?!>

- Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся!

- Может, перед занятиями надевать презерватив?

- Тогда уж проще степлером плоть эту...

- ...Или попробуйте держать в зубах.

- Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела...

- Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.

- : А сверху обмотать изолентой. И, главное - никаких половых контактов!(с)

- ... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками!

- :Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана.

И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор:

Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.

- Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"...

- Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает! А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже!

- Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам!

- Второе прочтение известной сцены <Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем>. Иван Иваныч, а как Вы так укладываете: влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает: что-то у вас, Иван Иваныч: бриджи широковаты:

- Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади!

- Даешь троеборье!!!!!! Три вида :

1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п.

2. Скоростное членоукладывание на время.

3. Произвольное членоукладывание под музыку.

- ...И синхронное...

- А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе?

А вот это называлось кодексом таксы.

С таксами у меня опыта нет, но то, что это и о лайках - нет сомнения :)

Если мне это нравится - это моё.

Если это у меня в пасти - это моё.

Если я могу отобрать это у тебя - это моё.

Если когда-то это было у меня - это моё.

Если это моё, то оно никогда и ни под каким предлогом не должно быть твоим.

Если я что-то грызу - все кусочки мои.

Если это выглядит ну прямо как моё - это моё.

Если я увидела это первой - это моё.

Если ты играешь с чем-то и кладешь - это автоматически становится моим.

Ирина, про членоукладывание - это супер! айте ссылку на первоисточник!

Я этот шедевр скопировала у борзятников, а они с какого-то оружейного форума. Попробую проследить первоисточник, но не знаю удасться ли.

Мой личный текст - это только первые полторы строчки :)

Я этот шедевр скопировала у борзятников, а они с какого-то оружейного форума. Попробую проследить первоисточник, но не знаю удасться ли.

Мой личный текст - это только первые полторы строчки :)

Проверка связи

В предверии нового года

Десять признаков, что последняя рюмка была лишняя:

1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит, что деньги не такие.

5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10.Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Hовый Год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Kоричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

А это получше всякого анекдота :)

Не оставляйте детей без присмотра! :)

С борзячьего форума :D :

Сегодня мне на работе шеф-редактор рассказал:

Недавно он с друзьями на машинах ездил в другой город. На трассе остановились перекусить в придорожном кафе. И видят, что возле двух припаркованных трейлеров ругаются два водилы-дальнобойщика. Оба кавказцы, но видимо, разных национальностей, потому что ругаются на русском с ужасным акцентом. Уже сказали друг другу все что только можно. Вроде перестали. И вдруг один говорит: "А ти... ти... ти - сущка!!!", потом помолчал и добавил: "Нэ хлеб с дырком, а собакина мама!"

Не моё !!!

Охота на зайца (нашёл в инете)

У меня взопрели я@ца,

Но с усталостью борясь,

Я гоню по полю зайца,

Нецензурно матерясь.

По лбу вьются струйки пота,

Бьет по почкам патронташ;

Я похож на идиота –

Пятьдесят никак не дашь.

Мне просторами природы,

Где блаженство и уют,

Вислоухие уроды

Наслаждаться не дают.

По стерне, петляя хитро,

Я «завис» на русаке;

Мерно булькает пол-литра

За спиною в рюкзаке.

Страсть погони жалит нервы,

Давит в кровь адреналин;

Эта маленькая ст@рва

Надо мною властелин.

Скачет, серая вражина,

Помесь белки и осла,

Будто мощная пружина

К его ж@пе приросла.

Не гляди, что сам гоняю,

Знай, ушастый сын полей -

Я в угаре заменяю

Стаю гончих кобелей!

Но охота не игрушка.

Цель близка. Сейчас, сейчас...

Серебром сверкнула мушка,

Предвещая скорбный час.

Роща гулко отразила

Мой наваристый дуплет:

«Ты мазила !», «Ты мазила !»

Эхо крикнуло в ответ.

Не вихляй мохнатым задом;

Начал дело - завершу.

Догоню – забью прикладом,

Блин, руками задушу !

Мой косой заторопился:

Дай-ка тоже подтянусь;

Вдруг – ногою зацепился,

Как об землю пизд@нусь !

Метра три скользил на пузе,

Носом грунт расковырял -

И как шар в бильярдной лузе

Между кочками застрял.

В черноземе куртка, брюки;

В «Тулке» сломано цевьё –

Из гортани рвутся звуки –

В основном, на букву «Ё».

Лоб разбит, болит мошонка,

И с зубами недобор.

«Ах ты, бл@дская тушенка !

Ах ты, ливерный набор !»

Потерял, поди, сноровку;

Юной прыти не вернуть...

Надо ж было поллитровку

Хоть бы в тряпки завернуть.

Я охотник. К этой роли

Нет претензий, но при всем —

Нах@й сдался мне тот кролик,

(Будь он, падла, хоть лосем) ?

Харчем ломит магазины;

Чай, не голод прежних лет,

А из этой образины

Не сподобишь и котлет.

Вот сидел бы дома, в кресле,

И торчал, врубив музон,

Кто там парит: Элвис Пресли?

Децел ? Бабкина ? Кобзон?...

Сигареткой бы увлекся,

Или водкой дорогой,

На одну грудю улегся,

И накрылся бы другой.

В теплой хате как в раю-то -

Ванна с пеной по края...

И жена - центнер уюта,

Хоть зануда, но своя!

Я наплел бы, в полубреде

Ей, конечно, как в лесу –

Сапогом пинал медведя,

И за хвост поймал лису;

Как, участвуя в сафари,

У истоков всех начал —

Я перчаткою по харе

Элефанту настучал;

Как тропил бизона, яка,

И, сражаясь не шутя,

От зловещего маньяка

Спас невинное дитя...

Так, с охоты возвращаясь,

Еле ноги волоча,

Шел, уже не возмущаясь,

А по доброму ворча.

Нет, признаться откровенно,

На детали не кося -

Выходной прошел отменно.

День охоты УДАЛСЯ!!!

:) :lol: :D от души повеселил

Улыбнуло :)

ахахаха!очень весело и эмоционально...

Нет, признаться откровенно,

На детали не кося -

Выходной прошел отменно.

День охоты УДАЛСЯ!!!

Во, вот эти слова золотые, по крайней мере для меня :)

Другу на день рожденья прочитаю. Он у меня зайчатник.

Андрей Сметанин. "Михалыч и Адольф"

ж-л "Охота" № 8 за 2006 год.

Коля Белозерский - роскошный мужчина в расцвете лет, прожигатель жизни решил стать охотником. А какой настоящий мужик этого не хочет? А тут карты легли... Все друзья где-то что-то стреляют, куда-то уезжают и вообще, лес, природа - одним словом, «а мужикам охота на охоту». После покупки ружья (какой без него охотник!) Николай по горячке взял щенка - ягдтерьера великолепных кровей и перспективы. Щенок рос быстро, завоевывая все большее жизненное пространство двухомнатной квартиры.

Постепенно отойдя от шока после Колиного приобретения, жена и теща приучились соблюдать установленный Кейсом (такое имя теперь носил щенок!) порядок в квартире, как то: хранить тапочки и обувь на холодильнике в прихожей, вовремя менять стеклянные банки, в которых теперь находились ножки всей мебели квартиры, следить, чтобы одежда была аккуратно убрана в шкаф, а не раздражала зрение на спинках стульев. Ковры и паласы были отнесены Кейсом к проявлению буржуазных замашек родственников хозяина и счастливо покоились в забитой гвоздем кладовке.

Шло время. Теща из веселой общительной женщины стала малоразговорчивой и маниакально интересующейся, в каком возрасте у собак начинается чумка — так ласково она называла суровую болезнь, выкашивающую собачье племя. Жена перешла на брючные ансамбли и непритязательную китайскую обувь. Наступившее семейное похолодание Коля кое-как скрашивал рассуждениями о переходном возрасте и уверением своих домашних, что на лисью шубу надо-то всего каких-то 15-20 лис.

Между тем Кейс, «построивший» всех местных кошек и даже соседа-азиата, вполне сносно начал работать на искусственной норе по подсадной лисе и теперь нуждался в большей практике, чем та, что мог предоставить замотанный работой хозяин. Отдушиной для неутомимого подростка-щенка стала неизвестно кем. зачем и когда выкопанная нора в соседнем парке. Коля регулярно посещал с Кейсом эту дыру, и пес каждый раз с грозным рыком «штопорил» вход и где-то в глубине раздавался его яростный лай. Как-то под вечер хозяин решил подбодрить неустрашимого питомца. После того как кобель пулей скрылся в знакомом отверстии, подозревая, что в норе сильный, коварный и неизвестный противник, Колька опустился на четвереньки и, вобрав полные легкие воздуха, закричал в нору страшно и замысловато: «Давай его, Кейс, мочи его, мальчик мой! Порви эту...» В соседних с норой кустах раздался страшный треск, через Колю способом «ножницы» перемахнула полуодетая девица и, ломая каблуки, на ходу натягивая блузку, рванула по аллее к выходу из парка. Ее кавалер громко икая, ломал кусты акации в противоположном направлении...

Постепенно к Колиным тренировкам — дрессуре - привыкли, и парк привычно пустел ко времени выгуливания Кейса, сопровождаемого колоритным подбадриванием. Выросший, покрытый шрамами в постоянных потасовках с дворовыми собаками и кошками Кейс требовал настоящей работы, схватки, битвы с достойным противником. Спасение пришло неожиданно. Позвонил хозяин родителей щенка и предложил поучаствовать вместе с несколькими молодыми норниками в добывании барсука для притравки в искусственной норе. Ради такого удовольствия Колька отпросился с работы и утром, надевая на Кейса ошейник, коротко бросил домашним: «Еду барсука брать!» - «Нора-то глубокая?», - с надеждой спросила теща, закрывая за охотниками дверь - «Там посмотрим!» - «Господи, услышь мои молитвы!», - донеслось до перепрыгивающего через ступеньку стажера-барсучатника.

Барсучья экспедиция состояла из четырех молодых ягдтерьеров, прошедших через горни¬ло схваток с подсадной лисой и также испытывающих комплекс норной неполноценности. В комплекте с ними отправлялись три молодых человека, вооруженных всеми мыслимыми землеройными орудиями. Возглавлял отряд пожилой, небольшого росточка мужик с ярко-желтыми ястребиными глазами и вальяжной походкой председателя гаражного кооператива. «Михалыч», - солидно и коротко представился он. Осмотрев собак и робеющих стажеров, вплотную приблизившись к Колиному лицу, сказал замысловато: «Ну что?! Едем брать барсука! Понял! Все!». Поездка к норе была недолгой, но насыщенной событиями.

Два раза в дороге разнимали собак, один раз убирали последствия морской болезни. Час езды Михалыч использовал продуктивно. Члены экспедиции узнали почти все, что с ними и их собаками может случиться в ближайшие два часа, значительно расширили кругозор в плане вариантов использования отработанного машинного масла (Михалыч называл его ласково - «отработочка»!), диапазон использования которого распространялся от покраски заборов до лечения тяжелых язвенных заболе¬ваний, а также в применении такой никчемной, на первый взгляд, вещи, как сигаретный пепел (первое средство от зубной боли!).

Планка авторитета Михалыча поднялась на недосягаемую высоту, когда какой-то салатовый по форме и возрасту гаишник остановил экспедиционную машину. Михалыч, приоткрыв на два пальца окно и высунув из образовавшейся щели губы, безапелляционно заявил менту: «Я сорок лет за рулем!!!». То ли стаж Ми¬халыча, то ли затевающаяся в машине очеред¬ная собачья потасовка произвела на «салат»сильное впечатление и он, решив не связы¬ваться, неопределенно махнул палкой.

К норе удалось подъехать вплотную. Выгрузили собак, шанцевый инструмент. Михалыч закурил, и, осмотрев цепким взглядом соотношение отнорков, пощупав и зачем-то понюхав землю, сказал коротко и ясно: «На два часа работы! Понял?! Все! Первый готов - готов, пошел!». И началась она - охота на барсука.

Минут через сорок первая измочаленная собака вышла из норы. Привязали. «Второй готов - готов, пошел!». И еще час ожидания, что скажет мэтр. Мэтр в кепке наполеоновской походкой похаживал по норе, курил, и, склонив ухо к земле, слушая глухой лай и топот в норе, время от времени в разных интонациях восклицая: «А! Моя! Понял?! Все!».

Только через три часа томительного ожидания, когда все собаки всласть наелись песка и получили первые раны, барсук перестал кружиться и, забившись в глухой тупик, злобно отхрюкивался от очередного агрессора. Михалыч затушил окурок и. нарисовав пальцем черту, сказал: «Копаем здесь. Глубина метр десять сантиметров - понял?! Все!». В ход пошли лопаты и топоры, с помощью которых пробирались через хитросплетения корней деревьев...

Тяжело дыша, утирая пот и меняя друг друга, землекопы все глубже уходили в землю. Тяжелый труд скрашивался потоком рассказов о случаях на охотах, о которых, сидя на краю траншеи, задушевно рассказывал не знавший устали Михалыч. Находясь все более под их впечатлением, Николай робко задал вопрос: «Михалыч, а как же мы его брать-то будем живого, ты же говоришь, что тот, которого копаем, не меньше 30 кг?». Михалыч заразительно рас¬смеялся и, мгновенно став серьезным, сунул под нос Кольки мосластые, истерзанные многолетней борьбой со ржавым металлом руки: «Вот этими руками, Коленька, вот этими руч-ка-ми!». - «Да-а-а,- подумал начинающий норник Белозерский, — сколько же надо мне еще учиться, чтобы вот так, голыми руками, хватать этого подземного бандита!». И, чувствуя, что попал в струю благорасположения Мастера, опередил очередной поучительный рассказ вопросом: «Михалыч, а он не убежит?». - «Хто, барсук?!, — Михалыч весело и недоуменно посмотрел на зеленого стажера. — Да он же бегать не умеет - Коля-а! Я ж его через 10 метров догоню и стопчу!». Михалыч победно оглядел лоснящиеся от пота лица копателей: «Вы копайте, ваше дело такое, а уж как дойдет до главного, тут уж я в яму спущусь».

Закопавшись на глубину два с половиной метра и в два раза перекопав Михалычев прогноз, мужики вышли на финишную пря¬мую. Барсук находился уже в прямой видимости - чернел комком в глубине глинистого от-норка. Измочаленные собаки, привязанные к кустам, зализывали раны и не проявляли особого рвения к последнему броску. Все вылезли курить. Солнце, давно перевалившее во вторую половину дня. освещало живописные раскопки, свежий ветерок приятно студил натруженные спины и руки. «Ну что, Михалыч, будем делать?!» Михалыч, не отвечая, крутил в руках веточку, щурился и как бы думал о своем. Не решаясь мешать раздумьям Мастера, все ждали решения.

Михалыч тяжело вздохнул, и, нехотя морщась, как бы вслух размышляя, произнес: «Ну что?! Делать нечего, придется выпускать Адольфа». В воздухе повисла напряженная тишина. Михалыч с треском сломал прут и решительно пошел к «жигулям». Открыв багажник, он за шиворот достал живого монстра - ягд-терьера. Монстр с порванными ушами, свернутой мочкой носа и покрытой иероглифами шрамов

мордой смотрел на всех свирепыми желтыми - безумными - глазами, начав тихо рычать, как только появился на свет божий. Михалыч, крутя его за шкирку прямо перед своим лицом, задумчиво, но внятно бормотал: «Тока как бы он нам не порвал зверя! Алексей просил-то целого барсука. А мой Адольф душит сразу, успеть бы спасти - зверя-то. Ох-хо- хо, вот незадача»...

Притихшая команда почтительно слушала и заворожено смотрела на кривоногого убийцу барсуков. «Значит так, - Михалыч сурово посмотрел в Колины глаза, - я тебе даю Адольфа, сам спрыгиваю в яму, и как только крикну: «Адольф!», пускай кобеля! Понял! Все!». Наступал час икс, момент истины, кульминация пятичасового копания. Михалыч оценивающе оглядел группу разогрева, зализывающую раны, напряженных стажеров и ловко бросил свое тело в яму. «Адольф!!», - глухо донеслось из могильной глубины. Николай дрожащими руками спустил Адольфа на грешную землю.

Желтоглазый потрошитель барсуков пер¬вым делом помочился на почтительно замершего Колю. И при повторном крике из ямы, деловито прицелившись, вцепился в ближайшую привязанную собаку - Кейса. Завертелась жуткая драка. Кричали хозяева собак, рвались с привязи, досадно и истошно голосили не уча¬ствующие в сваре ягдтерьеры. Из ямы трубно и страстно ухало: «Адольф! Адольф, твою мать!».

Барсук, получивший короткую передышку, тоже понял, что там наверху шутки кончились и сейчас вся эта рычащая, орущая кодла свалится прямо ему на башку. Поэтому, оценив размер сапог близстоящего и неистово блажа¬щего мучителя, решился...

Свара, растоптанная железными ногами Коли, уже начала было утихать. Как вдруг из выкопанной ямы, не касаясь стен, с криком «А б...», взлетел Михалыч. На его загривке си¬дел здоровенный, запорошенный песком барсук. Использовав приземлившегося на четыре точки Мастера, барсук сразу взял верное направление и хороший темп. «Держи -и -и -и, б...!». Минуя Адольфа, только что отброшенного ловким ударом сапога от очередной жертвы, Коля устремился в погоню. «Хорошо, что он бегать не умеет!», - пронеслось в голове.Свистел ветер в ушах. Коля - бывший лыжник и записной «стартер» в эстафетных гонках - начал подбирать расстояние до неуклюже как бы прыгающего барсука. Между тем оставшиеся на поле брани товарищи быстро снарядили помощь, отвязав собак и придав уско¬рение Адольфу известным всем норникам спе¬циальным приемом левой ноги. Получив такую заслуженную фору, Адольф первым надежно перекрыл тыл технично бегущего Коли. Живописнейшую картинку наблюдали далеко отставшие владельцы собак. Держась вплотную за Николаем, Адольф строго следил, чтобы кто-то из ягдтерьеров не обогнал первопреследователя, ловким броском сшибая его с ног, и, дав короткую внушительную трепку, быстро возвращался на исходную позицию.

Триста метров гонки убедили Николая, что второе дыхание барсук взял явно раньше него. Коротким спрутом все-таки достав зверя, он с тоской посмотрел на свои руки: «Эх, не с такими бы руками выходить на барсука!». За спиной вспыхнула очередная разборка. Где-то далеко раздавалось зычно-истошное: «Адольф, Адольф, твою мать!..».. Смеркалось...