Юмор

Налицо какой-то непорядок с пальцами  :smile: 

ну что ребята -слова из песни не выкинешь -о великий и могучий русский язык -ПОРА ВЫПУСКАТЬ КНИЖКУ ОХОТНИЧЬИХ АНЕКДОТОВ

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не еб,,,ся лезет!!!

Мужик сходил на охоту и рассказывает: 
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... 
— Ну? Ты его убил или убежал? 
— Нет, я срал, пока он не наелся!

Анекдот для женщин: (только держитесь крепче...)))
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости. 

Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип - Хаммер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видения...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик:

- О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:

- На медведЯ!
Мужик:

- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат:

- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:

- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет... 

Всё взято с МООиРовского сайта.

Зараннее извиняюсь.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать iPad.

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким х**м и с такими яйцами такие рога тебе наставили!!!...

- Ну что ж могу вaс поздрaвить. В вaс
зaродилaсь новaя жизнь!
- Доктор, но я же мужчинa!..
- Дa-a? Ну, собственно, глистaм это все рaвно... 

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.

Саша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит самокат.

Папа: Самокат уже твой.

Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):

Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. 
Жена: 
- Ой, мама! 
Муж: 
- Узнала, да?)) 

Быль.Во втором классе.

Петров! Я твоего отца в школу вызову. Мальчик с надрывом - да не придет он, Марь Иванна - он все по тюрьмам да по судам, по судам да по тюрьмам-некогда ему! (отец у Петрова адвокат) 

Муж привёл жену на корпоратив. Жена: «Кто, женщина, в красном?» Муж: «Любовница шефа». «А та, полная? «Любовница глав. буха». А в жёлтом? «Любовница нач. отдела» А эта, стройная блондинка? Муж автоматически: «А это моя любовница! Жена с гордостью: «Наша — лучше всех!!!» 

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к

нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел... 

Тут не так давно девушка приезжает в сервис. Подходит мастер и спрашивает:

День добрый! Что у вас случилось?
- Здраствуйте! Когда я даю задом, у меня не горит лампочка...
- Понимаю... Ну а с машиной то у вас что?!!

Механики после этого держались за животы от смеха... 

- Девушка, а Вас как зовут?

- Олеся, пишетеся через "О".
- ОЛОСЯ, что ли? 

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! 
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: 
- Что? 
Селезень: 
- Карась! 
Охотник: 
- Клюет? 
Селезень: 
- Нет, сосет! 

На охоте был такой разговор.
У нас в бригаде по копыту есть один старый лосятник 75 лет ему.
И вот на привале он что то объяснял молодому охотнику,я не слышал что.
Подхожу,спрашиваю при этом стряхиваю мох с рукава его старой телогрейки.
-Тихоныч ты что про этику молодежи гутариш.
Он посмотрев косо на рукав,выдал
-Какая на х--й этикетка,в этой телогрейки уже семеро померли!

Я чаем захлебнулся 

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом! 
 

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит! 

Что будем делать на Новый год?
- Водку пить. 
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день! 

Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют! 
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице... 

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет...

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит -
ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила
копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он
чего-то во дворе возится. Сара в окно
выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно
на ниточке подняла!!!

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала: "- что?"
-
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: 
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? 
Вовочка тянет руку. 
- Говори, отрок. 
- Хер, батюшка! 
- Обоснуй! 
- От одной мысли встает! 
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? 
Вовочка тянет руку. 
- Говори, отрок. 
- Хер, батюшка! 
- Обоснуй! 
- Не захочет, и краном не поднимешь! 
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? 
Вовочка тянет руку. 
- Уймись, отрок, так ты мне на хере всю физику построишь...

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: 
— Брось, сама спасайся. 
— Не брошу. 
— Да брось, тяжело. 
— Нечего дотащу. 
— Брось говорю. 
— Нет. 
— Ну тогда хоть с коня сними. 

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит 
- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... 
- Сынок, а что вчера было? 
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. 
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? 
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, сука - 
Я ЖЕНАТЫЙ!!! " 

У хохлов идет уборка урожая. Комбайны гоняют по полю туда обратно. Два комбайнера остановились перекурить. 
Молодой говорит пожилому хохлу: 
- дядко Петро, а ты бачив, що Микола, дав круг, останавливается каждый разе и бежит в кусты? 
-А як же, заметил. Ишо заметил, шо выбигает сильненко довольной. Аж харя лоснится. 
-Я кумекаю, он там сало заныкал, давай проверим? 
Пошли в лесополосу и точно – под кусточком в тряпице лежит шматок сала. 
Взяли, сожрали быстренько, чтоб Микола не кроил от кумов. Стоят с ехидными улыбочками, ждут Миколу. 
Подъезжает Микола, прыг с комбайна и в кусты. Бегает от одного куста к другому. 
Морда растерянная, сам весь жмется. Подбегает к товарищам: 
-Хлопцы, вы тут у мене сало не бачили? Понимаете, меня геморрой замучил. Мазнешь салом, полегче, на круг хватает. 
Петро поворачивается к молодому и как треснет того по голове. 
-За што дядько? 
Я ж тоби гутарил сало в говне. А ты горчица! горчица! 

Звонок ночью на телеканал. 
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку. 
- А что такое? 
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке 

Всё тот же МООиРовский сайт.