Юмор

Уморил. +

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:

- Что посоветуете? Официантка отвечает:

- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!

- В смысле? Прям всё?

- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.

- Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,

расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и

официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем пизды,

заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.

- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.

- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:

- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить?

- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дохуя!

)

Для настроения

Я своей знакомой говорю: – Ты сыр любишь? А она: – Нет! А я думаю – странно, такая крыса, а сыр не любит

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?

— Нет, по телевизору!

— Господи! Прямой эфир, а я – в трусах

Этот сложный русский язык:

Задело — за дело.

И дико мне — иди ко мне.

Покалечилась — пока лечилась.

Мы женаты — мы же на ты.

Ты жеребенок –ты же ребенок.

Несуразные вещи — несу разные вещи.

Ему же надо будет– ему жена добудет.

Надо ждать — надо ж дать.

Купила мужу костюм тройку…..трусы и два носка………..ЛЮБЛЮ ЕГО,…БАЛУЮ !!

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ – МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ – ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !

Я вся такая внезапная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.

Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было…А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

Я уссалси...! Д.Малышко перед стартом на чемпионате России,сегодня в эстафетной гонке пошёл в туалет и забыл в нем свои лыжи... в коментаторском репортаже было это сказано Д.Губерниевым.

А Елисеев забыл на стрельбе вставить обойму и вставлял по одному патрону перед каждым выстрелом...,Кажись наши "сборники" в баре пересидели перед гонкой.

А Елисеев забыл на стрельбе вставить обойму и вставлял по одному патрону перед каждым выстрелом...,Кажись наши "сборники" в баре пересидели перед гонкой.

Он её вставил...,только без патронов :hunter:

Он её вставил...,только без патронов :hunter:

И жал,жал,жал на гашетку. ..

По моему, перепились, или перекурили, раз мельдоний запретили...

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — РАКЕТА!

С ДНЕМ КОСМОНАВТИКИ!