Юмор

Урок.....,учительница ставит две пробирки,-одну с водой,другую со спиртом и бросает в них по червяку. ...в пробирке с водой червяк шевелится,со спиртом сразу сдох.

Учительница спрашивает у учеников какой вывод надо сделать?

Вовочка тянет руку...

Учительница даёт ему слово:,..нужно пить водку,чтобы глисты не заводилась. "

Выходит охотник на  лесную дорогу и тут из-за поворота появляется машина.Он бежит ей навстречу,машет руками,что-то кричит.Машина  остановилась водила спрашивает в чём дело?     Тут олени не пробегали?------  Вод.------А  Что,отстал  что-ли.

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. .. Атеизм - до первой тряски в полёте Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. Коротко о себе...... На любителя. Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация. Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце. Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать. Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми... Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается. Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами" Не уверен — не обнимай! Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту... Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает. Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость. Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей…
Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии.
Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах.

Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

Я давно так не смеялся 

https://www.avito.ru/chik/ohota_i_rybalka/ohota_na_kabana_1215206589

Маленькая девочка приходит со школы и говорит: — Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная? — Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

Может где уже и было )))

не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо ————————————— я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло ————————————— поскольку времени немного, я вкратце матом объясню ———————————- башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу ————————————— следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт ————————————— шаман за скверную погоду недавно в бубен получил ————————————— всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет ————————————— обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать ————————————— ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом ———————————— мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко ————————————— я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо ————————————— держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи ————————————— о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка ————————————— мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты ————————————— как говорится, всё проходит, но может кое что застрять ————————————— кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет ————————————— а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу ——————————— звони почаще – мне приятно на твой «пропущенный » смотреть ————————————— зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить ————————————— характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой ————————————— чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов ———— вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама ————————————- её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была ————————————— когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть ————————————— дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал ————————— работаю довольно редко, а недовольно каждый день ———————————— была такою страшной сказка, что дети вышли покурить ————————————— когда на планы денег нету, они становятся мечтой —————————— женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет ————————————— есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт ————————————— уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась ————————————- я попросил бы вас остаться , но вы ж останетесь, боюсь ——————————- для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать ————————————— Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо ———————————— меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт ———————————— зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март ———————————— мы называем это жизнью, а это просто список дел ————————- всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей ————————————— и жили счастливо и долго… он долго, счастливо она ————————————— я не туплю, а экономно расходую потенциал ————————————- мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём ——————— в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде ——————— в постели ты великолепен, все две минуты просто бог ——————— пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка ——————— я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках.

Мужика кот задолбал пакостит, решил он от его избавиться. Посадил кота в мешок и увез его в лес, высадил. Домой приезжает а кот дома. Он его подальше увез, приезжает а кот опять дома. Разозлился мужик повез кота далеко в лес, петлял вилял, высадил, довольный.  Темнеет, жена переживает мужа нет. Раздается звонок муж у жены спрашивает кот дома, да дорогой дома, муж- спроси у этого п........а как дорогу домой найти.