Юмор

Инструкция, как уберечься от короновируса: 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰 И мойте руки.

О женской и мужской депиляции..

Без ГМО31.01.17, в 21:51истории

Истории из жизни, как говорится, и смех и грех.

О женской депиляции:

Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля... Приклеила... Подождала... Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там весь воск и остался...Капец, что делать!!паника! Салфетками не вытирается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...ни хрена не помогает, бля, писька-липучка! мучилась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и бля он как заорет, аж слезы отекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...

P.S. А что нам девочкам, одним мучиться?!?=)))

О мужской депиляции:

Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу

сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро

растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженное, и пихаю в себя фасоль со словами " О как же хорошо". Это несомненно ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пернул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженным..... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

На границе снова много брани,

Каждый третий вспоминает мать.

Никого из города Ухани

К нам в страну велели не пускать!

Дан приказ – заслон поставить прочный,

Не впустить в Россию эту дрянь,

И со всей земли дальневосточной.

Отослать китайцев всех в Ухань.

Там живут – разведка в том порука,

Нерушимой, крепкою семьей,

Три заразы, три опасных друга.

Новый вирус, птичий и свиной!

На траву легла роса густая,

Люди там теперь как мухи мрут.

Почему там жизнь идет такая?

Потому что водку там не пьют!

Нам разведка доложила точно:

Пить не будешь – будешь заражен,

И покинешь этот мир досрочно,

Не поставив вирусу заслон!

Пусть пугают из Ухани сводки,

В плотных масках ходит весь народ..

Мы нальем себе стаканчик водки

И коронавирус не пройдет!

Выпьем и врагу придется туго!

Дух в телах проснется боевой!

И погибнут три коварных друга:

- Новый вирус, птичий и свиной!