Юмор

prikolnye_kartinki_zhivotnykh_s_podpisjami_70_foto_9.jpg

Тире-точка, Точка-тире и точка-точка это "АНИ"! 

Тире-точка, Точка-тире и точка-точка это "АНИ"! 

:biggrin: Готовое фото c надписью! Не рассчитано на спецов  :tongue:

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!- Простите, а где вы работаете, если не секрет?- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции... 

на днях зашел в продуктовый магазин, не супер-пупер маркет, так, - обычный магазин, недалеко от кассы на прилавке несколько лотков с сушеной рыбкой разношерстной... Взгляд как-то сам упал на щук 15см в длину. подпись с легким английским акцентом дословно выглядела так: - "ПИРАНИЙ СУЩЁНИЙ" 

Анекдот из советских времён -

Директора овощной базы спрашивают:

- "Вы могли бы купить "Волгу"? Он, подумав, отвечает:

- "Если у друзей немного подзанять, то смогу. Вот только что мне делать с пристанями, пароходами... И вообще - зачем мне так много воды?" 

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:- Ты откуда, Вася?- С охоты.- Гусь, что ли, дикий попался?- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый 

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Жена послала мужа за раками. Муж по дороге встретил друзей. Через 2 дня возвращается домой и не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена дверь открывает, а он подталкивает их и говорит: -Ну, дошли наконец-то.... заходим, заходим!!!

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, п...дец, сломал!

У нас прошла акция день без мата!- Это полностью парализовало работу всех автосервисов- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем- Местный трудовик умер на вдохе- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.- А 2Б?

- А это мы с Маринкой. 

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.- Хороший автомобиль, - сказал я.- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче. 

Мужик возвращается с рыбалки, тихонечко так открывает дверь и шёпотом спрашивает жену:- Кот дома?- Да заходи не бойся я ему кильки купила. 

Жена: - Я ушла к гинекологу !

Муж: - Давай, иди ! Покажи им там всем ! 

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту. 

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...

- Сваровски!

- Да уж догадываюсь, что не купил... 

Увольняется по выслуге лет старый летчик-истребитель.Жена задалбывает:"Сань, всю жизнь тебя прождала с полетов, хоть бы показал, чего это такое!" Задолбала, тот привел ее на аэродром, посадил в спарку, покрутил от души пилотаж. Зашли, сели, достают жену из задней кабины. Она вся зеленая, мокрая, об.. тошненная... Пилот над ней наклоняется и заботливо так: "Ну, что, потрахаемся или в театр сходим?"..

На заводе по производству энергетических напитков,сторож работает по графику:две недели,через сутки. 

Андрюх, случай, из моей личной жизни.

Купил сваровского себе. Z6i. Дочка, еще маленькая была, классе в4-5. Приезжаю за ней в школу, садится в машину, едим домой. С заднего седенья, слышу вопрос, пап, а что это за коробка. Говорю прицел себе купил, сваровски. Опять вопрос, а можно посмотреть. Говорю, конечно дочь. Коробка была вскрыта ловка:)))) затишье, потом опять вопрос, на который небыло ответа

А где стразики