Юмор

Он был круче доллара)).........

Вы держали в руках такую денежку: ))

Вези меня, ледянка в детство

Где мне еще не больно падать,

Где " Чур " от всех напастей средство.

"Разминусить" - не получается. Ткнул в кнопку, а мышка случайно дёрнулась. Прошу пардону.

Вот щас упаду и не встану.....ну получилось и получилось...мир не перевернулся....война не началась...потоп не случился...

Всё хорошо...

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках...

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам

-Анюта, переспишь со мной за 100 долларов?
-Нет, я не продаюсь, я только по любви...
-Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:

быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не  отказывать.

По этому  поводу ходило много анекдотов.

Вот один, весьма похожий на быль.

Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:

     -- Мне бы перчатки...

     -- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?

     -- Мне кожаные.

     -- А вам светлые или темные?

     -- Черные.

     -- Под пальто или под плащ?

     -- Под плащ.

     --  Хорошо...  Принесите,  пожалуйста, нам  ваш  плащ,  и  мы  подберем

     перчатки нужного цвета и фасона.

Рядом стоит Раневская и все это слушает.  Потом наклоняется к мужчине и

театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:

     --  Не верьте,  молодой человек!

Я  им уже  и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

Раневская  обедала  в ресторане и  осталась  недовольна.  и  кухней,  и

обслуживанием.

     -- Позовите директора, -- сказал она, расплатившись.

А когда тот пришел, предложила ему обняться.

     -- Что такое? -- смутился тот.

     -- Обнимите меня, -- повторила Фаина Георгиевна.

     -- Но зачем?

     -- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Раневская,  рассказывая  о  своих злоключениях  в  поликлинике,  любила

доводить   ситуацию  до  абсурда.  В   ее   интерпретации   посещение  врача

превращалось в настоящий анекдот:

     "Прихожу в поликлинику и жалуюсь:

     -- Доктор, у  меня  последнее время что-то вкуса нет. Тот обращается  к

медсестре:

     -- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.

     Я попробовала:

     -- Это же говно.

     -- Все в порядке, -- говорит врач, -- правильно. Вкус появился.

     Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:

     -- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.

     Доктор обращается к медсестре:

     -- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.

     -- Так там же говно, -- ору я.

     --- Все в порядке. Вот и память вернулась".

КЛИКНИТЕ ПО РУКЕ:

<iframe src='http://coub.com/embed/9rnku' width='640' height='360'></iframe>

МИМИНО !

АРМЯН АВАКЯН и ГРУЗИН СААКАШВИЛИ ! ))))

Козёл Тимур поступил как козёл, - выгнал тигра во время снегопада, а сам остался в убежище ! )))))

http://news.rambler.ru/32245851/?ok

МАШИНА ВРЕМЕНИ существует !  От нас это скрывают !  Путин перемещается во времени !

КЛИКНИТЕ ПО РУКЕ:

<iframe src='http://coub.com/embed/9rnku' width='640' height='360'></iframe>

 

 

 

МИМИНО !

АРМЯН АВАКЯН и ГРУЗИН СААКАШВИЛИ ! ))))

Бурый медведь ловит лосося в Курильском озере на Камчатке......... :smile:

Зеркало души.....

ЖЕРТВЫ.................

NIFIGATUT. NET

....

)))

)))

Месяц сидел на диете