Юмор

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Из письма Деду Морозу:

«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит 

- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... 
- Сынок, а что вчера было? 
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. 
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? 
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, сука - 
Я ЖЕНАТЫЙ!!! " 

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: —Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус —с оленем!

В жизни существует баланс - женщины чаще говорят глупости, а мужчины - чаще их делают...

Господи! Пошли мне такую любовницу, чтобы я удалился из "Одноклассников"!!!

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!.. 

Даааа, поржал,,,,,,,,,,,,,,,

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: - Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! - Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

Типа СМС

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Есть такое понятие - диванная собака

Экспедиция у "дальних народов севера" поситила свадьбу. Невеста от эмоций вподает в кому. Ну професор из экспедиции говорит жениху мол трахни ее все востоновится. Так и вышло. Вернулся професор домой, получает письмо "умерла бабка, мы всей деревней по очереди а она все не встает."

Лови пенек.

Любовь нагрянула нежданно.

http://s020.radikal.ru/i706/1409/dc/29c9035bc5d6.jpg

Полюбил хохол татарку. Сильно полюбил, решил жениться на ней. А она ему отвечает, что тоже его любит, но семья не разрешает выходить замуж за иноверца. Делать нечего - решил хохол принять ислам. Мулла три раза обвёл хохла вокруг мечети,повторяя - был христианином, стал мусульманином, был христианином, стал мусульманином..., и разрешил жениться на любимой. Живут молодые месяц - всё прекрасно, полгода - всё отлично, но по ночам стало хохлу сало сниться...Через год совсем стало невмоготу. Пошёл он тогда на базар... купил поросёнка и бегом к мечети. Тащит его и приговаривает - был свиньёй - стал бараном, был свиньёй - стал бараном...

Соба-кен - японская (и не только) собака без признаков породы.

Жена говорит мужу:
- Дорогой. я тебя вчера немного обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки загладит!
- Ты посмотри бля, какой ранимый...

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

Варианты праздничного корпоратива от ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира,
машина и дача заложены, а Вы тут со
своими соплями!

С ветерком!

Челябинские суровые мужики.

http://video.i.ua/user/551384/66722/428826

Причиной аварий стала нестандартная рекламная компания.

Она спровоцировала сразу 517 аварий в Москве всего за 1 день. А причина – фотографии женской груди на бортах грузовиков.

Автомобили отправились в город для проведения акции от рекламного агентства. На изображении женских прелестей красовалась надпись «Они привлекают». Инспекторы ГИБДД задержали грузовики с рекламой на дорогах столицы.

Водители, пострадавшие в авариях из-за баннеров, смогут получить компенсацию от рекламного агентства. По мнению женщин, прокомментировавших случившееся, - мужчины в очередной раз показали, чем они думают даже на дороге и где находятся их мозги.