Юмор

А чего смеятся то ???:help:

Керн терьер в бронике,:hunter: хана кабасу !!!:moil:

"Обкуренный " дятел...

http://www.youtube.com/watch?v=C6_OEbDe8pw

Прикольно !

[/url]

http://www.youtube.c...player_embedded

И ещё --

Осторожность превыше всего,лось зверь злой и непредсказуемый-

Так делать НЕ НАДО -

Уважаемый пользователь форума! Если ты русскоговорящий - пиши на форуме правильно! Помни, за тобой тоже придут!

http://www.youtube.com/watch?v=CX_S1DXHW4Y

В корридоре школы Вовочка встречает Марью Ивановну и спрашивает ее, Марья Ивановна, Вы что без ливчика? Вовочка, откуда ты знаешь я же еще даже пальто не сняла. А у вас морщинки на лице разгладились :ph34r_1:

Собаки соседа -сена им мало.101MSDCF\DSC05432.JPG

Собаки соседа - сена им всегда мало.

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

Поржал от души :megalol:

Поржал от души :megalol:

 

+1

Который раз попадается в Инете этот ролик, и каждый раз на ржач пробивает.

Для "на всякий случай" ) Сам не пробовал, но знакомый специалист по нанесению ударов тяжелым и тупым предметом (головой) говорит. что об голову хорошо бьются полные бутылки, а пустой бутылкой человека можно и "отключить"

Но - внимание! Информация не проверялась!

P.S.: Важное уточнение - речь шла о бутылках из под шампанского!

А Вася всё таки 3,14здабол :ph34r_1:

На отдыхе наблюдал такую ситуацию,было б видео ,умер бы со смеху.

Лето.Увильды.Суббота.Вторая половина дня.

Все кто смог занять место,расписанное буквально по сантиметрам,благодатно, искупавшись ,подкрепившись и запив всё это,нежаться на солнышке насыщая свою кожу летним загаром.

Рёв матора ,треск ломающихся веток,удивлённые взоры любопытных отдыхающих.

Непонятно каким образом,мимо дороги т.к. проехать по ней уже невозможно,из кустов вываливается на поляну крутой чёрный крузак.Наплевав на всех и вся,лопнув по пути детский надувной круг попавшийся под колёса,останавливается между костром и двумя палатками ,хозяевами костра.

Из машины выкатывается небольшого ростика,толстый мужичёк и со взглядом типа что за отребье тут валяется,когда люди приехали,начинает орать на тех кто в палатке и рядом чтоб они перносили костёр и вооще сваливали отсюда так как он тут на прошлой неделе отдыхал.

Следом вылазит видимо жена и видимо начав орать на него ещё в машине продолжает -можно же было в другое место проехать,тут вступить некуда.Он ни слова не говоря ей, и только матерясь себе под нос по поводу тех кто его окружает тут на поляне ,делая всё быстро,достаёт из багажника угли,тут же их поджигает,ставит над ними широкую решётку из прутиков,кидает на неё килограмма 3 мяса.Достаёт и разворачивает палатку кидает туда пару сумок и туда же залазит жена со сковородкой в руке,говоря что то про растительное масло. К палатке прикрепляет ещё и тент на двух опорных металлических раскладных стойках,закрыв часть входа в палатку соседям и другим перегородив вход машиной.Достаёт лодку....

Класная,новая,спасательная лодка с раскрытием от пиропатрона.Вот ей то он ещё не пользовался.Смотрит как её надуть.Мимо проходит мужик и со знающим видом,на ходу говорит -у товарища такая же,перед тем как дёрнуть пирапатрон, надо чуть подкачать насосом .а то его нехватает чтоб надуть полностью....

Насос в прикуриватель,подкачка,активация пирапатрона...

Оглушительный взрыв,огромная лодка взмывает в солнечьную высь,по пути разметав угли.Мясо в песок.Лодка возвращается,с силой бьёт в палатку,которая рвётся почти пополам падает и сшибает за собой тент.Тент падая стойкой отламывает от крузака боковое зеркало и оставляя приличную царапину на крыле.Немая сцена,все с открытыми ртами смотрят на это чудо,хозяин придерживая свои особенные ,крутые глаза,онемел.Тишину рвёт дружный хохот.Который смолкает через пару минут.НО,тут палатка начинает шевелиться и оттуда вылазит жена,со сковородой в руке и вся в растительном масле....В оконцовке к машине подбегает маленький мальчик,лет 4-5 ,жуя помидорку с хлебом,увидев свой надувной лопнутый круг под колёсами монстра,ни чуть не задумавшись кидает помидорину со всей своей силой в бок машине и крича –кака нехорошая ,убегает на берег.Что там было,все окружающие попадали от смеха на землю.

Пять минут на сбор и крутой автомобиль исчезает в кустах вместе со своим "обзвездившимся"хозяином.Время с момента его появления прошло 35 минут.

Здраствуйте! Я Мантас, студент VDU 4 курса по программе бизнeс администрирования в Литве.

Пишу бакалаврскую дипломную работу и провожу опрос об особенностях племменого разведения собак. Анкета анонимная. Все данные будут обобщены и использованы в целях исследования.

Зараннеe благодарен.

http://apklausa.lt/f...rs/new.fullpage

Привет, Мантас! Все ничего, но после того, как прочитал это объявление 5-й раз на форуме, оно мне так понравилось, что я подумал, что пяти объявлений будет мало и решил продолжить начатую тему.

Здравствуйте, Я Патрик Мбусо Мсани, каннибал из Мбумбулу.

Пишу бакалаврскую дипломную работу и провожу опрос об особенностях кулинарной культуры разных народов. Предлагаю всем желающим поучаствовать в подготовке материала для работы. Все будут использованы в целях исследования и обобщены.

http://ru.wikipedia....%B8%D0%B7%D0%BC

Зараннеe благодарен.

Вот, еще одно сообщение пришло от товарища, у которого нет своего компьютера.

Здравствуйте! Я Иннокентий Бухалин, слесарь ЖЭКа из Майнавира.

Пишу кандидатскую работу и провожу опрос по теме "особенности приготовления крепких алкогольных напитков из местных овощных культур в различных климатических зонах". Предлагаю всем желающим поучаствовать в подготовке материала для целей указанной работы. Полученные в результаты будут использованы по назначению и обобщены.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BD

Заранее благодарен.

Здравствуйте! Я Сергей Мавродин, экономист из России.

Пишу бакалаврскую работу по теме "пирамидальные экономические структуры как основа экономического процветания России". Предлагаю всем желающим принять посильное участие в подготовке основ экономической пирамиды. Все полученные средства будут обобщены и использованы по назначению.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F_%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%B4%D0%B0

Заранее благодарен.

Здравствуйте! Я Йозеф Менгеле, доктор из Германии.

Пишу кандидатскую работу на тему "вивисекция высших приматов". Предлагаю всем желающим принять участие в экспериментах. Все полученные результаты будут подвергнуты кремации.

http://lurkmore.to/%D0%9C%D0%B5%D0%BD%D0%B3%D0%B5%D0%BB%D0%B5

Заранее благодарен.

Вот, еще одно сообщение пришло, но на английском - пришлось переводить. За точность перевода не ручаюсь, но, кажется, близко к тексту.

Здравствуйте! Я Г. Лектер, врач общей практики, философ, аналитик, психолог из США.

Пишу докторскую по теме "Вербальные и невербальные коммуникации. Безмолвный крик ужаса как крайняя форма отчаянья". Предлагаю всем желающим принять участие в нескольких простых экспериментах. Все результаты будут опубликованы в криминальных хрониках США, Канады и Мексики.

http://ru.wikipedia....%BD%D1%8F%D1%82

Заранее благодарен.

Слова, слова... (с просторов рунета, как женщины шутят о мужчинах)

Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются

***

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

***

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся))

***

Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!

***

Сейчас такие принцы… Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!!

***

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

***

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

***

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***

Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто металлолом!!!

***

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

***

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.

***

Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте,не ночуйте дома... Пусть они бедненькие на кухне отдохнут!!!

***

Обещал холить, любить, лелеять.... - бормотала она, закапывая труп...

***

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90? Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

***

Мужская дружба:- это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: - в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

***

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

***

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !

***

Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? Может лыжи? ))))

***

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну, чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

***

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

***

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.)))

***

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

***

На неоднозначные вопросы мужчин: "Девушка, можно Вас проводить до дома?", я отвечаю: "Только взглядом, господа, только взглядом!"

***

А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры..

***

-Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

***

Решила после шести не есть... Пойду попью борща !!!

***

Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

***

Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы, пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

***

Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Отстаньте, у самой денег нет" !?

***

Верная народная примета: если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…

***

В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали "чудо-чудное"!

...

Я рад, что вы выздоравливаете :ph34r_1:

Благодарю, Михаил Анатольевич, и Вам не хворать. Вы за последний год очевидно поправились, во всех отношениях.

НАВЕРОНО У ВСЕХ ЧТОТО ПОДОБНОЕ БЫЛО

На рыбалку, музыкальный клип о рыбалке в Якутии

http://www.youtube.com/watch?v=JXUxG-1Zmnk&feature=youtu.be

АФОРИЗМЫ

• 
   
  
• Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
  
• Оторвали Ваньке встаньку...
  
• Тело снайпера боится.
  
• Ворчание - знак согласия!
  
• Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
  
• Противозачаточная внешность.
  
• Переименовать - доберман в злобендог.
  
• Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
  
• С голой женщиной трудно спорить.
  
• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
  
• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
  
• Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
  
• Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
  
• Он так молчит, что хочется раздеться...
  
• Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
  
• Хорошо быть смелым, но страшно...
  
• Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
  
• Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
  
• Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
  
• Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
  
• Гюльчатай, закрой личико.
  
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
  
• Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
  
• Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
  
• Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
  
• Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
  
• Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
  
• Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
  
• Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
  
• Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
  
• Крупный рогатый скот: муж.
  
• Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
  
• Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
  
• Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
  
• Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
  
• Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
  
• Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
  
• Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
  
• Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
  
• Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
  
• Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
  
• В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
  
• Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
  
• Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
  
• Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
  
• Как жаль, что вы наконец-то уходите...
  
• Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
  
• Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
  
• Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
  
• Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
  
• Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
  
• Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
  
• Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
  
• Пусть моется тот, кому лень чесаться!
  
• Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
  
• Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
  
• Не молчите на меня!
  
• ...Любовница от первого брака.
  
• Отдам ноги в хорошие руки.
  
• Спи быстрей - подушка нужна.
  
• Ничто не дается так дешево как хочется.
  
• То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
  
• Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
  
• Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
  
• На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
  
• Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
  
• Он жил долго, счастливо и умер в один день.
  
• Театр одного актера. Весь билет продан.
  
• Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
  
• Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
  
• Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
  
• У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
  
• К концу сказки добро победило разум.
  
• Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
  
• Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
  
• Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
  
• Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
  
• Пришел, пощупал, полюбил.
  
• Тоска - неясно сформулированная цель.
  
• Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
  
• Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
  
• Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
  
• Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.
  
• ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
  
• Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
  
• Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
  
• Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
  
• Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
  
• Вы очень кстати - тут у нас разврат...
  
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
  
• Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.
  
• А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
  
• Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
  
• Бормотуха - женщина говорящая во сне.
  
• Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
  
• Я спросил у Яндекса - где моя любимая?
  
• Принял корм - убери корыто!
  
• Костыли не роскошь, а средство передвижения.
  
• Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
  
• Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха
  
• Недолюбливал женщин. Не успевал.
  
• Словом можно обидеть. Словарем - убить.
  
• По разные стороны призерватива.
  
• Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
  
• Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
  
• Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
  
• Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
  
• Сейчас меня стошнит стихами...
  
• Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
  
• Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
  
• Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
  
• Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других.
  
• Жизнь коротка, потерпи немно...
  
• Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
  
• Невыносимых людей нет есть узкие двери.
  
• Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
  
• Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
  
• Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
  
• Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
  
• Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов..
  
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
  
• Ненарочное зачатие.
  
• Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
  
• Вы такой умный! Вам череп не жмет?
  
• Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
  
• Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
  
• Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
  
• Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
  
• Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
  
• Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
  
• К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
  
• Он усмехнулся себе в трусы.
  
• Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
  
• Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
  
• Бифштекс с кровью второй группы.
  
• Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
  
• Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
  
• Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
  
• Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
  
• Улыбайтесь, шеф любит идиотов..
  
• Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
  
• Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
  
• Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
  
• Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
  
• Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!.
  
• Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
  
• Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
  
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
  
• Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
  
• Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
  
• Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
  
• Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
  
• Быстро выпитый стакан не считается налитым.
  
• Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
  
• А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
  
• Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
  
• Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
  
• Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
  
• Одна рыба говорит другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
  
• В лесу было накурено...
  
• Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
  
• Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
  
• С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
  
• Я к Вам в постель буквально на минутку...
  
• Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
  
• Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
  
• Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
  
• Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
  
• Улыбайтесь, это всех раздражает
  
• Ничто так не портит цель, как попадание.
  
• Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
  
• Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
  
• Пешеходный переезд.
  
• Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
  
• Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
  
• Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
  
• Кто рано встает, тот всех достает!
  
• Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
  
• Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
  
• Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
  
• Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
  
• Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
  
• Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
  
• Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
  
• В России две беды - дураки и дуры.
  
• Обделался легким испугом.
  
• Место клизмы изменить нельзя.
  
• Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
  
• Из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
  
• Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
  
• Предупредительный выстрел в голову
  
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
  
• Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять ..
  
• Есть еще ягодки в ягодицах
  
• Не болтайте ерундой
  
• Во что влюбился, то и целуй.
  
• Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
  
• Стерпится - слипнется!
  
• Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
  
• Мужское счастье где-то внутри женского.
  
• Кратк.- сест.тал.
  
• Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
  
• Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
  
• Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
  
• Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
  
• Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
  
• Я не капризничаю, я просто умный.
  
• Ядерная война может испортить вам весь день.
  
• Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
  
• Непроходимость ума - из за извилин.
  
• Позвольте Вами нецензурно восхититься....
  
• Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
  
• Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
  
• Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
  
• Аппетит и гости приходят во время еды.
  
• Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
  
• Hазвался груздем - лечись дальше!
  
• Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
  
• Лучше пеpеесть, чем недоспать
  
• Шила в плавках не утаишь
  
• Что естественно, то не без оpгазма!
  
• Будет и на вашем кладбище праздник.
  
• Слово не воробей, а гадит метко.
  
• Улыбка - понятие растяжимое.
  
• Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
  
• Заряженному танку в дуло не смотрят
  
• Не отвлекаются любя
  
• Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
  
• Ложись девка и большая и маленькая.
  
• Не спеши, а то успеешь!
  
• Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
  
• У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
  
• Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
  
• Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
  
• Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
  
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
  
• Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
  
• Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
  
• Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
  
• Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов..
  
• Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
  
• Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."
  
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
  
• Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
  
• Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
  
• Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
  
• Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
  
• Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!
  
• "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
  
• В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
  
• Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
  
• Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
  
• Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
  
• Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
  
• - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
  
• Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
  
• Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
  
• В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
  
• Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
  
• А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
  
• Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
  
• Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
  
• Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
  
• Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
  
• Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
  
• Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
  
• Скажите, у Вас в роду беременные были?
  
• Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
  
• Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.