Анатолич66

Её дневник:Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками…и, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…Его дневник:"Ветерок" так и не заводится, и не могу понять почему

А почему не спросите сколько веса добавится к ружью?

По приезду на спасательную станцию Михеич провёл с нами пару занятий. Впечатлил он нас, запомнился на долгие годы. Надо сказать, что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа. Запомнилось:- Рыпается клиент, не рыпается, перво-наперво - глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится – фиг ты его от себя оторвёшь. Вместе и потонете к чертям...Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге - дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок - сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...Своего "первого" я навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки волжской водицей и резко сменил тональность с "Да пашли вы все…!" (в ответ на наши вопли в мегафон про буйки, назад, и тэ дэ), на "Ой, бл…, тануууу!" Кстати - это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие - им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу и исключительно матом.Подходим на лодке - кидаем круг - не берёт. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде, зенки вылупил - и ни хрена не понимает. М-да... А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно - перевернёт лодку, как пить дать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.-НННА!Чёрт, по носу попал...Расквасил сразу. Мужик изумлённо таращит на меня бараньи очи.-НННННА!Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал. Удивлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает весь пляж. В полном изумлении.-ННННА!Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...До мужика доходит, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там...-НННА!-Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция! - доносятся с берега вопли возмущённых зрителей.Но мне не до них. Вошёл в раж.-Не уйдёшь! Я тебя всё равно спасу!Наконец попадаю по затылку - мужик обмяк. Ффффу, наконец-то. Рывком за волосы…чёрт - оторвал, ещё раз и тяну в лодку. Упарились его втроём втягивать.Завели мотор, подходим к берегу - очнулся. И тут же с рёвом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло, спасённый летит за борт. Хорошо - неглубоко. Вскакивает и скачками несётся к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в пятую точку. Красавец резким спринтом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю - эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака - без касания. "А чего это, собственно, я бегу?"- приходит, наконец мне в голову. Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе - чем я ЕЩЁ могу ему помочь?Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в милиции уладил вопрос. Даже пожал руку - что для него, скупого на похвалу, значимо:- Красавчик! Так держать!После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто и близко к буйкам не подплывал. Стоило кому-то попробовать сунуться - сами граждане ловили смельчаков за плавки.-Ты что! - слышалось издалека -Ты куда, блин. Тут спасатели - звери! Намедни мужик за буйки заплыл - они его ТАК отметелили! Всю рожу расквасили - насилу убежал от них! А не убежал бы - убили б нафиг!..Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

Байка...СкАтинаЧерез неделю после нас вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару вернувшуюся без серого, то страшно расстроился и попросил жену пойти и безо всяких околичностей спросить, куда делся их кот.Всё оказалось именно так плохо, как я и предполагал. Кота оставили на даче.Я мучился и переживал до самого вечера. А потом набрал номер телефона начальника и попросил на завтра выходной. Жена тяжело вздохнула и сказала:- Осторожно там. Попроси, чтобы лодкой перевезли.Погода не задалась с самого утра. Свинцовые тучи сеяли мелкий противный дождик и ветер подгонял пожухлую и примёрзшую местами к асфальту листву. Я бродил по лодочной станции надеясь, что кто-нибудь всё же соберётся на ту сторону за забытыми вещами.Но кто-нибудь не нашёлся. Нашёлся здоровый мужик в сапогах сорок пятого размера. Он копался в моторе и что-то ворчал. Я объяснил ему, что забыл на даче очень важные, жизненно важные документы, и протянул ему пятьдесят долларов. Он опустил в карман бумажку и, объясняя небесам всё про дачников, которые и голову забудут, спустил лодку на воду.Волны были очень приличные. Они плевались отчаянно холодной пеной и грозились опрокинуть утлое судёнышко. Так что, через пол часа отчаянной борьбы с водной стихией мы оказались на берегу возле наших дач, и, сопровождаемый напутствием угрюмого мужика о том, что за такие прелести не мешало бы набавить ещё двадцатку, я помчался к даче. Небо постепенно серело, и мелкий дождик переходил в ледяную крупу.- Серый, серый, серый! - кричал я во всё горло, надеясь что он всё ещё жив.И Серый появился. Зябко поёживаясь и прижавшись к моим ногам он жалобно пищал. Я схватил его на руки и бросился к лодке. Подлетев к ней и прыгнув, я посадил кота рядом с собой. Угрюмый мужик вытаращил глаза и открыл рот. Но тут…Но тут Серый выпрыгнул из лодки и как-то стеснительно прижав своё единственное левое ухо к голове просительно и тихонько мяукнул. Потом развернулся и побежал назад.- Стой, стой, стой, куда ты, чёрт возьми! - заорал я.Потом выскочил и,не обращая внимания на маты, проклятия и обещания бросить нас к чёртовой матери, побежал за котом.Он нёсся впереди, я за ним, причитая и заламывая руки, и вдруг свернув налево, он исчез в кустах. Подбежав и раздвинув ветки, я увидел, как серый, одноухий кот прижался к маленькому чёрному котёнку. Котёнок был мокрый и отчаянно пищал. Серый виновато посмотрел на меня и мяукнул.Я опустился на мокрую землю и собрался взять в руки обоих. Но тут земля сзади загрохотала. Это угрюмый мужик топал своими огромными сапожищами, изрыгая потоки проклятий. Он возник у меня за спиной и вдруг затих.Потом совершенно спокойным и приятным на удивление голосом сказал:- Давай, поторапливайся. Потому что сейчас начнётся метель и всё снегом занесёт.Я поднял Серого и маленького чёрного котёнка и мы побежали к лодке. Как мы перебрались на ту сторону реки, я не знаю. Наверное, Богу просто так было угодно, потому что вокруг ничего уже было не видно.Только угрюмый мужик вдруг сказал, перекрывая рёв мотора и воды:- СкАтина, ты, однако.Я смутился.- Почему скАтина? - поинтересовался я, с опаской поглядывая на воду, бурлящую за бортом.- Значит, как получается, - продолжал мужик, - Ты меня обманул за документы и деньги всунул, а сам спасать кота ехал? Ты вроде как человек, а я нечисть какая бездушная получился? Так что ли?- Так я же боялся, что вы откажетесь, а больше спасти его было некому, - объяснил я. Мужик замолчал, хмыкнул и мы пристали к лодочной станции.Потом он долго искал коробку для котёнка и выстилал её тёплым полотенцем. А когда я уже собрался уезжать, поблагодарив его, он сказал:- Ты вот, чего. Не бывает так, что бы всё одному, а другому ничего.И подойдя к Серому обратился к нему с речью:- Ты вот чего, ты иди ко мне жить. Я на рыбалку хожу. А ты кот справный. Правильный ты кот. Мужик, значит ты. Не бросил малыша.Кот посмотрел на меня, виновато мяукнув, подошёл к угрюмому мужику и, встав на задние лапы, упёрся передними ему в огромные сапоги. Мужик поднял его на руки. И большой серый бандит обхватил его шею своими лапами и прижался.Мужик отвернулся в сторону и дрогнувшим голосом целую минуту произносил только:- Ну, ну, ну…Потом, придя в себя, повернулся ко мне и сказал строгим, и удивительно мягким голосом:- Я приглашаю вас, молодой человек, на следующие выходные на рыбалку.И подмигнул мне.А когда я приехал домой, и мы с женой ухаживали за чёрным малышом, она нашла под тёплым махровым полотенцем пятьдесят долларов.А на рыбалку мы теперь ездим постоянно, вместе с добрым, здоровым ворчуном. И что, что я иногда приезжаю не совсем трезвым и без рыбы? Рыбалка – она дело такое, житейское, я бы сказал.(с) Олег Бондаренко

"...Одним из самых значительных произведенией А.С.Пушкина считается роман в стихах «Евгений Онегин». Забавная подробность: в этом произведении есть такие строчки (относящиеся к дяде Онегина):Он в том покое поселился,Где деревенский старожилЛет сорок с ключницей бранился,В окно смотрел и мух давилМы воспринимаем эту фразу буквально, но речь тут вовсе не о насекомых!Старинное выражение "задавить муху" означает выпить, отсюда и дошедшее до нас выражение "быть под мухой". Происходят оба выражения от названия маленькой (15-20 граммов) рюмочки, которую называли "мухой".У выражения «ходить под мухой», «быть под мухой» есть совершенно чёткое происхождение. Вместо кабаков, бывших простыми питейными заведениями, Пётр I повелел открыть по всей России трактиры, где люди не только пили бы, но ещё и активно закусывали. Для привлечения клиентов, которым нововведение не очень-то понравилось, было решено первую рюмку наливать бесплатно. Но, во-первых, трактирщики были жадными. Во-вторых, размера тогдашних рюмок вполне хватало для того, чтобы почувствовать лёгкое, приятное опьянение. В-третьих, клиенты трактиров взяли моду выпивать бесплатную первую рюмку и идти себе дальше. Поэтому специально для трактиров были заказаны рюмки вместимостью 10-15 мл. — а это примерно одна столовая ложка, чтобы и трактирщики не разорились на бесплатной выпивке, и клиентам хотелось бы выпить ещё, но уже за свой счёт. Новые рюмки тут же окрестили «мухами». А посетители трактиров начали ходить от заведения к заведению, чтобы выпить как можно больше бесплатных первых «мух». Отсюда и пошло выражение «ходить под мухой».«Нажраться» водки – дело постыдное и некрасивое. Водку нельзя «жрать», водку нужно «кушать». Не даром так аппетитно звучит старинная фраза: «откушать водочки».Именно «откушать». Никакой другой крепкий напиток в мире, кроме водки, не вызывает после выпивания желания смачно и аппетитно крякнуть и немедленно закусить выпитое.Водка – это единственный крепкий напиток, который пьётся в процессе трапезы, который требует еды. Русская водка, а главное, правильные способы её принятия вовнутрь, по-прежнему остаётся нашим национальным достоянием и частью непостижимой русской души.И никогда бельгиец, который варит лучшее в мире пиво, или француз-винодел из Бордо, с большими, черными от работы руками, или маленький, потный мексиканец, который гонит из кактусов золотистую, ароматную текилу, или худой, бледный шотландец, твёрдый, как дубовая доска, и пропитанный виски, как дубовая бочка, не узнают гениального, удивительно сильного и при этом сложного вкуса глотка холодной водки из старой, гранёной рюмки, оставшейся ещё от деда…Рюмки, выпитой в субботу после бани… После того, как несколько друзей мужиков… Или когда дед, батя и пара сыновей после покоса… Или когда два брата после долгой разлуки встретились, затопили баньку, долго парились, выходили на воздух покурить или прыгнуть в снег… А потом снова парились… А в доме женщины накрывали стол, суетились… И вот мужики в чистом исподнем, с взъерошенными волосами, шумно дыша и громко говоря вваливаются в дом… Лица румяные, выбритые, лампочка отражается на блестящих кончиках носов… Садятся они за стол, немедленно наливают по рюмочке и со словами «ну… дай нам Бог!» смачно выпивают, крякают и, выхватив из глубокой тарелки по варёной, рассыпчатой картофелине, закусывают жадно… Кто, кроме нас, поймёт, о чём идёт речь…А каков вкус водки, которую пьёшь под свеженину, когда забили первого осеннего поросёнка? Или под первые солёные грузди в этом сезоне…, а под рыжики? Да ещё, если уже рюмка налита, грибок на вилочку наколот, и вдруг обнаруживается, что сметаны на столе нет.Хозяйка бежит за сметаной, водка согревается, полный рот слюны… Но без сметанки-то нельзя. И вот сметана, и вот рюмка запрокинута, и вот гриб щедро выкупан в холодной, ещё почти твёрдой, из холодильника, хорошей сметане, и вот хруст во рту… Кто в мире знает такое?А какой напиток можно выпить под разогретый вчерашний суп? Прийти после работы в четверг усталым, за окном начало марта. Усталость, пред простудное состояние, на работе всё в каком-то затяжном проблемном состоянии, перетекающем из одного в другое… Но в холодильнике кастрюлька со вчерашним куриным супом с клёцками… Нет, лучше с борщом… Нет, борщ или солянка – это слишком предсказуемо и типично. Вот! Рассольничек с перловочкой на дне кастрюли! Вот суп разогревается, достаёшь початую бутылочку из холодильника, рюмочку из шкафа… Отрезаешь кусочек чёрного хлеба… А пообедать днём толком не получилось… А потом выпиваешь почти подряд две рюмки, немного супа… Проходит 5-7 минут, и ты чувствуешь, как в усталую и тяжёлую голову приходит тёплая пуля! Она входит медленно и откуда-то сбоку в висок… Тяжесть и раздражение отступают, и накрывает волной нежности к домочадцам, если такие есть, ну а если нет, то ко всему остальному человечеству.Как такое объяснить норвежцу или португальцу? А водка на сентябрьском пикнике из пластикового стаканчика под шпроты, вынутые двумя пальцами из банки? А штрафная за опоздание к столу под солёный чуть-чуть с газком огурец? А водка из маленького, кислого на вкус металлического походного стаканчика ночью у реки и под уху… Да мало ли?Вот это всё главные составляющие бесконечного коктейля. Коктейля, состоящего из наших, сугубо наших, жизненных ситуаций, привычек, ритуалов, городов, деревень, рек, озёр, праздников, свадеб, поминок, дней рождений и крестин, горестей и радостей, встреч, расставаний, одиночества, дружбы… и водки.Этой связью водки с нашей жизнью возможно и объясняется тот простой факт, что водка не выдерживается в бочках по многу лет, не хранится в пыльных бутылках в подвалах, накапливая вкус и суть.Невозможно представить себе водку урожая 1965 года, 1976, 1983, да хоть позапрошлого годов. Нелепо само предположение, что кто-то может спросить у сомелье: «Водка у вас какой выдержки? Какого года у вас есть водка?» Это всё остальное может храниться десятилетиями: коньяки, кальвадосы, виски, ром…А водку как можно хранить? Что это за водка, которую так долго хранить кому-то хватит силы воли и характера. Это была бы какая-то подозрительная водка… Если русский человек узнает, что какую-то бутылку не выпили за много лет, он скорее решит, что это плохая водка! Нет! Водку не надо, ни к чему, нельзя долго хранить. Тот, кто долго хранит водку, скорее всего жадный и не имеющий друзей, скучный человек. Хранить водку стыдно! Но вот охладить нужно!Только бутылка водки уместна на столе. Остальные крепкие напитки за столом не пьют… Пьют у баров, у каминов, сидя на диванах, прогуливаясь по садам… Пьют виски, коньяки и прочее, наливая понемногу и не глядя на бутылку. Да и бутылки других напитков обычно бывают тёмного стекла. Открыли бутылочку коньяка, выпили немного и поставили обратно до следующего раза.Бутылка же водки после открытия редко не бывает выпита… Её убирают со стола, только когда она пустеет...."

Встречаются жены рыбаков! Ну сидят, сплетни разговоры! Одна говорит:- Вот мой карпятник, в постеле прям герой! Борется за мой оргазм! Ну прям до последнего!Вторая:- А мой что форель ловит, что в постеле! То так кинет, то так... Ну прям башню сносит! Вообще огонь!Третья:- А мой - судачатник. Ну не могу уже, так заебал.Два тычка, пауза!!! Два тычка, пауза!!!

Новым главным тренером сборной России по футболу назначен Сергей Шойгу.

Шок!!! … позвонил друг, говорит заразился …А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!!Правда, заразился триппером.Но что это меняет!