FUR-HUNTER

Если ничего не напутал - скоро станут Тверскими Восточниками. "Зубры", Ваше мнение о щенках. Ну так, на вскидку.

У хохлов идет уборка урожая. Комбайны гоняют по полю туда обратно. Два комбайнера остановились перекурить. Молодой говорит пожилому хохлу: - дядко Петро, а ты бачив, що Микола, дав круг, останавливается каждый разе и бежит в кусты? -А як же, заметил. Ишо заметил, шо выбигает сильненко довольной. Аж харя лоснится. -Я кумекаю, он там сало заныкал, давай проверим? Пошли в лесополосу и точно – под кусточком в тряпице лежит шматок сала. Взяли, сожрали быстренько, чтоб Микола не кроил от кумов. Стоят с ехидными улыбочками, ждут Миколу. Подъезжает Микола, прыг с комбайна и в кусты. Бегает от одного куста к другому. Морда растерянная, сам весь жмется. Подбегает к товарищам: -Хлопцы, вы тут у мене сало не бачили? Понимаете, меня геморрой замучил. Мазнешь салом, полегче, на круг хватает. Петро поворачивается к молодому и как треснет того по голове. -За што дядько? Я ж тоби гутарил сало в говне. А ты горчица! горчица! Звонок ночью на телеканал. - Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку. - А что такое? - Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке Всё тот же МООиРовский сайт.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет... Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!! Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала: "- что?" - Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!! Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на хере всю физику построишь... Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу. — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю. — Нет. — Ну тогда хоть с коня сними.

Классные щенки получились ! Поздравляю !

Чуть название подредактировал. Советую фото повесить.

Михаил Калашников скончался на 95-м году жизни после тяжелой продолжительной болезни. 17 ноября Калашников попал в реанимацию клинико-диагностического центра Удмуртии, тогда сообщалось, что конструктор проходит лечебно-диагностические и реабилитационные процедуры. Взято здесь -- РИА Новости http://ria.ru/societ...l#ixzz2oJsl0BT6 Соболезную родным и близким.

ТЁЗКА, С ДНЮХОЙ ТЕБЯ !!! ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ, СОБАК, БЛАГОПОЛУЧИЯ !!!

1 января, вечер: - Колян, чё у тебя сегодня было? - А чё? - Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги... - Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта. Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом! Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит! Что будем делать на Новый год? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: -Слушай, как вы там живете ?! -А что ? -У вас же холодина страшная !!! -Да нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас передали - минус 50 !!! -Аааа, так это на улице...

На охоте был такой разговор. У нас в бригаде по копыту есть один старый лосятник 75 лет ему. И вот на привале он что то объяснял молодому охотнику,я не слышал что. Подхожу,спрашиваю при этом стряхиваю мох с рукава его старой телогрейки. -Тихоныч ты что про этику молодежи гутариш. Он посмотрев косо на рукав,выдал -Какая на х--й этикетка,в этой телогрейки уже семеро померли! Я чаем захлебнулся

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет!

Быль.Во втором классе. Петров! Я твоего отца в школу вызову. Мальчик с надрывом - да не придет он, Марь Иванна - он все по тюрьмам да по судам, по судам да по тюрьмам-некогда ему! (отец у Петрова адвокат) Муж привёл жену на корпоратив. Жена: «Кто, женщина, в красном?» Муж: «Любовница шефа». «А та, полная? «Любовница глав. буха». А в жёлтом? «Любовница нач. отдела» А эта, стройная блондинка? Муж автоматически: «А это моя любовница! Жена с гордостью: «Наша — лучше всех!!!» Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит: - Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел... Тут не так давно девушка приезжает в сервис. Подходит мастер и спрашивает: День добрый! Что у вас случилось? - Здраствуйте! Когда я даю задом, у меня не горит лампочка... - Понимаю... Ну а с машиной то у вас что?!! Механики после этого держались за животы от смеха... - Девушка, а Вас как зовут? - Олеся, пишетеся через "О". - ОЛОСЯ, что ли?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин): Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед.

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать iPad. Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: - Изумительно! Забегает спереди. - Удивительно... Снова бежит смотреть сзади. - Изумительно!! Спереди. - Удивительно... На пятом разе лось не выдерживает. - Косой, достал, чо тебе надо???!!! - С таким х**м и с такими яйцами такие рога тебе наставили!!!... - Ну что ж могу вaс поздрaвить. В вaс зaродилaсь новaя жизнь! - Доктор, но я же мужчинa!.. - Дa-a? Ну, собственно, глистaм это все рaвно...

Посмотрите здесь - https://dogexpert.ru/forums/topic/8017/

Щенки с документами РОРС и РФОС.

Скинул.

Собака пока не нашлась. Объявление актуально.

Спасибо.

С компом хозяин кобеля не дружит. Но скоро инфа там появится.

Кобеля действительно нет В Б.Д. Петрович на Бирана данные не подавал. Могу лишь сказать - что вольных дипломов у него больше чем вольерных. Действительно рабочий кобель.

Зараннее извиняюсь. Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Всё взято с МООиРовского сайта.

Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип - Хаммер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...