barsuk-1

Вот и дождались...

На зиму заготавливаю только маслята,белые и опята,а сейчас насолил всяко-разного на закусь,-мяса -не нать!

Супруга попросила масляток молоденьких,вот что получилось ....

А подберезовики чистили уже ночью.

Соседи всей семьёй до вечера маслята чистили.

Вот и маслята пошли...

Сегодня 3 раза по одной грибнице ползал,-сначала искал грибы,а потом потеряный телефон,а в нем все контакты... Пришлось ехать в билайн,покупать самый дорогой мобильник (690 руб.),самую крутую симку (50 руб) и снова ехать на розыск ....УФ! Наливаю сейчас за возвращение старого "друга".

Поздравляю! Вот и ты вступил в клуб Шестидесятников!

У нас каждый день ливни ...,зато грядки поливать не надо.

Сегодня...

Ничуть не гнилые,и не червивые.Соседка такие любит,ей 86 лет,-жевать не надо ...

Самое время сбора трав и липового цвета...

Немного смехотерапии . — Здравствуйте, мы из России. — A чего вы с порога угрожаете? Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно… — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик... - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку... Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Берегите Родину, отдыхайте за границей - Доктор! У меня нос заложен... - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями. Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов. А то Президент думает, что у нас все хорошо. Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков. Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить. Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".

Хотелось бы услышать,как теперь будет ругаться украинец,когда ударит себя молотком по пальцу?

Сегодня в Раду внесли закон о запрете российского мата и предложили свой... ТОП-10 самых точных Если мы убедили вас, что ругаться лучше на родном языке, тогда вот самые смешные оскорбительные высказывания, которые очень украсят вашу речь и скорее порадуют оппонента, чем обидят: А щоби твоя срака по шву розійшлася Ах ти удуде смердячий Діждався сраної немочі Бісова ковінька А щоб ти падло дристало та й пристало А щоб тобі булька з носа вискочила Всрався тай криво Лучше б я чорта зобачив, як тебе Тиць моя радість Ти, гімно нероздушене Украинский язык прекрасен, как не крути! И в чистом поэтическом виде, и в брани.