Юмор

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! 
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: 
- Что? 
Селезень: 
- Карась! 
Охотник: 
- Клюет? 
Селезень: 
- Нет, сосет! 

На охоте был такой разговор.
У нас в бригаде по копыту есть один старый лосятник 75 лет ему.
И вот на привале он что то объяснял молодому охотнику,я не слышал что.
Подхожу,спрашиваю при этом стряхиваю мох с рукава его старой телогрейки.
-Тихоныч ты что про этику молодежи гутариш.
Он посмотрев косо на рукав,выдал
-Какая на х--й этикетка, в этой телогрейки уже семеро померли!

Я чаем захлебнулся 

Лучше недоспать, чем переспать.Недосып можно доспать, а пересып отоспать невозможно!
###
### 
Изобретен новый, 13 месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.В это же время русские празднуют священную неделю - Драбадан.

Картинко на тему охота 

Смотреть внимательно.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом! 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. 
Жена: 
- Ой, мама! 
Муж: 
- Узнала, да?)) 

‎- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн. 

Девушка приезжает в сервис. Подходит мастер и спрашивает:
День добрый! Что у вас случилось?
- Здраствуйте! Когда я даю задом, у меня не горит лампочка...
- Понимаю... Ну а с машиной то у вас что?!!

... Оптимисты изучают английский язык, пессимисты - китайский, а реалисты изучают автомат Калашникова..... 

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".



Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.


Группа потерявшихся в джунглях
русских туристов, была найдена по
матерящимся попугаям.

- Что самоё главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!

Больница. Медсестра – врачу (шёпотом): - Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. 
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! 
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. 
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: 
- Иди сюда... 
Сзади тишина. Он снова повторяет: 
- Иди сюда! 
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: 
- Иди сюда, б***ь! 
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: 
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

- Женщины не разговаривают со своими половыми органами...

- Блииин... серьезно?

Да что ж это такое то... второе разочарование подряд... сначала оказывается Деда Мороза нет, теперь вот это... Что за жизнь...

Мужчины, перед 23 февраля купите себе: пену, бритву и носки.... поставьте жену в тупик!!! 

Сидят в канаве посреди поля два зайца – старый и молодой. Молодой выглядывает и говорит: Охотники идут!
Старый спрашивает: 
– А есть среди них такой маленький, толстый, в ушанке, в очках?
– Есть!
– Передвигаемся канавой, чтоб быть напротив него. Когда охотники подойдут метров на 30, выскакиваем и убегаем мимо него...
Охотники подходят, зайцы выскакивают, бегут на этого мужика, тот два раза стреляет, мажет, и зайцы скрываются...
Чуть позже старый заяц рассказывает молодому: 
– Это Сергей Алексеевич. Мы с ним уже шесть зим вместе каждые выходные охотимся.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо.

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!


Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
Красавчик. 

Увольняется по выслуге лет старый летчик-истребитель.
Жена задалбывает:"Сань, всю жизнь тебя прождала с полетов, хоть бы показал, чего это такое!" Задолбала, тот привел ее на аэродром, посадил в спарку, покрутил от души пилотаж. Зашли, сели, достают жену из задней кабины. Она вся зеленая, мокрая, об.. тошненная... Пилот над ней наклоняется и заботливо так: "Ну, что, потрахаемся или в театр сходим?"... 

Объявление:
Продается упряжка ездовых собак. 
(4х2). Цвет "тундра". 
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. 
Состояние "сел и погнал". 
Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник. 
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. 
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2014. 
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. 
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве. 
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. 

Есть ли у тебя мечта?

- Есть. 
- Какая? 
- Хочу бросить пить. 
- Так брось. 
- А как потом жить без мечты?

Пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает: 
- Может мне колготки снять? 
Мужик: 
- Не надо, я так перелезу 

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу! 

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: 
- А про самоубийство вы не думали? 
- Нет… 
- А вы подумайте, подумайте!