FUR-HUNTER

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!

Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит: -Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет… - А вы подумайте, подумайте!

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу

Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?

Объявление: Продается упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2014. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Увольняется по выслуге лет старый летчик-истребитель. Жена задалбывает:"Сань, всю жизнь тебя прождала с полетов, хоть бы показал, чего это такое!" Задолбала, тот привел ее на аэродром, посадил в спарку, покрутил от души пилотаж. Зашли, сели, достают жену из задней кабины. Она вся зеленая, мокрая, об.. тошненная... Пилот над ней наклоняется и заботливо так: "Ну, что, потрахаемся или в театр сходим?"...

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах! Приходит девушка со свидания: - Ну, как он? - Ах, супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный был? - Ах, очень-очень вкусный! - Ну а... было? - Было! Он в постели такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания. - Да? - Да. Красавчик.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - П**дёж твой слушал!.. - Ты будешь мне верна? - А ты один меня потянешь? Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо.

Сидят в канаве посреди поля два зайца – старый и молодой. Молодой выглядывает и говорит: Охотники идут! Старый спрашивает: – А есть среди них такой маленький, толстый, в ушанке, в очках? – Есть! – Передвигаемся канавой, чтоб быть напротив него. Когда охотники подойдут метров на 30, выскакиваем и убегаем мимо него... Охотники подходят, зайцы выскакивают, бегут на этого мужика, тот два раза стреляет, мажет, и зайцы скрываются... Чуть позже старый заяц рассказывает молодому: – Это Сергей Алексеевич. Мы с ним уже шесть зим вместе каждые выходные охотимся.

Маленький сынишка спрашивает отца-военного: - Пап, а ты за что деньги получаешь? - Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу я выговоры получаю.

Мужчины, перед 23 февраля купите себе: пену, бритву и носки.... поставьте жену в тупик!!!

- Женщины не разговаривают со своими половыми органами... - Блииин... серьезно? Да что ж это такое то... второе разочарование подряд... сначала оказывается Деда Мороза нет, теперь вот это... Что за жизнь...

Больница. Медсестра – врачу (шёпотом): - Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит. Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: - Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж". Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. - Что самоё главное в лесу? - Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!

... Оптимисты изучают английский язык, пессимисты - китайский, а реалисты изучают автомат Калашникова.....

Девушка приезжает в сервис. Подходит мастер и спрашивает: День добрый! Что у вас случилось? - Здраствуйте! Когда я даю задом, у меня не горит лампочка... - Понимаю... Ну а с машиной то у вас что?!!

‎- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Картинко на тему охота Смотреть внимательно.

Лучше недоспать, чем переспать.Недосып можно доспать, а пересып отоспать невозможно! ### ### Изобретен новый, 13 месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.В это же время русские празднуют священную неделю - Драбадан.

На охоте был такой разговор. У нас в бригаде по копыту есть один старый лосятник 75 лет ему. И вот на привале он что то объяснял молодому охотнику,я не слышал что. Подхожу,спрашиваю при этом стряхиваю мох с рукава его старой телогрейки. -Тихоныч ты что про этику молодежи гутариш. Он посмотрев косо на рукав,выдал -Какая на х--й этикетка, в этой телогрейки уже семеро померли! Я чаем захлебнулся