barsuk-1

Весна пока откладывается. ..

Прислали...

Предыдущий эксперимент пока идёт нормально... Жду награду...,почтенный коноплевод России

Начинаю эксперименты с цыплятами...

Начинаю весенний репортаж:"...коты прилетели",верба распустилась...[attachment=

Гребаный редактор....,если сообщение после отправки исправить можно,то название темы не редактируется.

Гололобов после апреля и до октября собак не судит,сколько я его не упрашивал,-нет и всё тут...

Хоть и с опозданием,но желаю всего-чего хочется и ПОБОЛЬШЕ!

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! *** Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам ! *** Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное… *** Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся. *** ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ... *** МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!! *** Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!:) *** Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов. *** Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!! *** Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. - Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба. - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли? Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам. Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя... Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75! На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная, YMNAYA :) блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь» Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций, может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный или утверждающий характер. — Стоять! Не двигаться! — Это что, ограбление? — Нет, бл…, групповое фото! Лифт, последний этаж. — Вам вниз? — Нет, бл…, в бок! — Теща, Вам плита нужна? — Газовая? — Нет, бл…, мраморная! Суд, — свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, — ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы! — Дорогой, у меня две полоски… — Ты что беременна? — Нет, бл… — я бурундук. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика — Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? — Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. — Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь! — У меня хомяк умер. — Что просто взял и умер? — Нет, бл…, со спецэффектами! — Дорогой, ты станешь папой! — Ты, что беременна? — Нет, бл… , из Ватикана звонили! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. — бабушка, у Вас картошка на посадку? — (злобно) – нет, бл…, на взлет! На зверобойне. Одна корова другой. — Так красиво! Вы здесь впервые? — Нет, бл…, второй раз! Наступает мужик другому на ногу в автобусе. — Ой, извините! — Ты что, бл…, интеллигент? — Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы! Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. — Че, Вань, обосрался со страху? — Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу. — Вам батон нарезной? — Нет, бл…, гладкоствольный! — Вы, что упали? — Нет, бл…, резко лег! Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. — Ты, из душа? — Нет, бл…, из Индии прямым рейсом! — Сын, а почему у тебя по русскому двойка? — Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа. — Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки легкого поведения. — Девушка, Вы ночная бабочка? — Нет, бл…, утренняя звезда! Начальник — секретарше. — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет! Идет мужик в одном сапоге. — мужчина, Вы, что сапог потеряли? — нет, бл….,нашел! — Дайте, пожалуйста, веревку и мыло. — Вы, что, вешаться собрались? — Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы! — Я забыла дома утюг выключить! — И, что, у тебя теперь все сгорит? — Нет, бл.., все погладится! Телефонистка. — Номер, который Вы вызываете, не отвечает… — Что, совсем? — Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат! А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

Вот это здорово,за поздравление с днем рождения-ставят минусы.... Олег! Это кто же тебя так ненавидит,что поздравлять нельзя?

Поздравляю с днем рождения!

Встречаются две подруги,одна другой говорит:"...подарила мужу на день рождения набор блесен для рыбалки..." Другая:"...ой,Катька, какая ты молодец,ведь Он у тебя последние три года постоянно по выходным на рыбалку ездит..." Да! Только Он повертел набор в руках,а затем спросил что ЭТО такое?.

Арон Обрамович вы разговариваете с женой во время секса? Приходится иногда,она имеет привычку звонить не вовремя.....