Юмор

Муж с женой лежат в постели...мать кричит сыну...

- Сынок, принеси воды.....тишина.

Через какое то время...муж......

- давай пока любовью займёмся, потом сама за водой сходишь.

Ну сделали всё...откинулись на подушки... вдруг  голос из темноты...

- И долго я здесь стоять буду ?

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали.

Улыбнуло

Муж внезапно приходит домой...

Жена лежит в постели и делает вид что помирает от головной боли.

Тут вбегает в комнату сынишка и кричит...

- Папа, папа, а у нас в шкафу дядя Витя прячется. Муж взбегает на второй этаж, подбегает к шкафу, распахивает...

- Ну ты Витька даёшь....у Нинки голова "трещит", нет чтоб помочь,,,, ты с сыном в прятки играешь.....

Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там?
-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви.Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

https://www.youtube.com/watch?time_continue=43&v=Ji5CGCACQ-s

Вчера смотрю сварщик коробку варит из железа 5мм поинтересовался зачем?! Оказывается брутальная антивандальная копилка. Сказал всё деньги скопить не могу, а так полюбому скоплю , вскрывать больно долго и акуратно нужно.

.

.

.

^.

)

.

.

.

— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
— Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — мин@т может сделать мужику с х@ем любого размера!
— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
— Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
— Последний раз предупреждаю!
— Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

В бар заходит мужик, за которым идет здоровый страус, на спине которого сидит вся мокрая кошка. Мужик подходит к барной стойке и говорит:
- А, ударю-ка я по пиву!
Страус и кошка соглашаются:
- Ну и нам пивко!
Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит: 
- С Вас 6.20.
Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20. На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.Бармен говорит: 
- С Вас 9.60.
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60. Охреневший бармен спрашивает:
- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.
И мужик мрачно ответил:
- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской

Жена со сломанным пылесосом

подходит к мужу:

Ж-Не сосёт....

М-Бесит,да?

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве,

ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:

почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:
— Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…

С праздником)

Мечта.

Мечта.